離婚した父から、 癌で余命が短いから会いにきて欲しい とメールきた。 …
離婚した父から、
癌で余命が短いから会いにきて欲しい
とメールきた。
父とは子供の頃に親が離婚してから、
もう20年以上会ってない。
父は怒鳴る殴るの人だった。
約束した時間にお風呂に入らなかっただけで首絞められたこともあるし、
お風呂が長いといって入浴中に泡だらけなままベランダに出されたこともあった。
お腹蹴られた。
怒って食器やリモコンぶん投げてきて命中して怪我した。
ついでに親が離婚した後、
兄の気が狂って、不登校になり家の中で包丁持って死ね殺してやると暴れたりした。
それで、兄とも離別して母と2人で暮らした。
母も母でヒステリック気味でしんどさはあったけど、
父や兄に比べたらやっぱ女だから威力弱くてまだ救われた。
そんな経緯があり、
私も対人不安や鬱症状に苦しんだ。
学校では人が怖くて、いつも1人でトイレで過ごした。
後ろに人に立たれると体が固まったり震えたりしてしまい、
それでテスト中に先生が歩いて見回る際に不自然に思われたのかカンニング疑われたこともあった。
高卒で働き出してからも、とにかく人が怖くて苦手で、仕事がつつかず転々とした。
リスカもした。
本当に死にたくて苦しかった時期もあった。
告白してもらった方が数回あったけど、
人が怖くて断り、恋愛もしたことない。
今ようやく、
派遣だけど寛容に私を受け入れてくれて、
平和に働ける職場に出会って落ち着いた気持ちで過ごせるようになった。
最近は平和に暮らせてた。
数年前に父からメールが来て、
そこから年に2回くらい、誕生日だけメールのやり取りする仲になった。
父は誕生日に、毎年1万程振り込んでくれるようになった。普通にお金は有難い。
私も、人を恨んで生きてるのはしんどかったし、メールなら直接会わないから負担が軽く、
平和な家族関係には憧れもあったので平和にメールしてた。
そんな時に父からのもうすぐ死ぬから会いにきて欲しい連絡。
会うのはきつい。
まず距離が遠い、
新幹線なら往復24時間、5万円。けどそれなら日帰りできないからホテル代なども必要。
飛行機なら往復3時間で日帰りできるが15万円。
高すぎる。
とはいえ最期に娘に会いたいと思う気持ちが全くわからないわけじゃない。
でも私は、上記の通り
トラウマがある。今ようやく平和に暮らせてたのに、また崩れるのが怖い。
私に今家族や彼氏でもいれば、一緒に心強く会いに行けたかもしれない。
けど一人きりで会いにいく勇気もない。
このこと考えると仕事中も吐きそう。頭いたい。
会いに行かなくていいかな。
それで、会いに行かなかった場合の罪悪感の消し方も教えて欲しい。
一応もう、断った。
会いに行けないけど闘病を頑張って欲しいとメールで伝えた。
断ったことで、私が父とメールしてたのは誕生日にもらえる1万円が目的と思われたかもしれないし、
これでもし容態良くなって退院したりしても、もう父とのメールのやり取りは無くなるだろうなと思う。
八方美人に良い子ちゃんしてまるで父思いの優しい娘のようにメールしてたけど、
本音はそんな良い子ちゃんじゃないのが悟られたと思う。
見捨てられた、と受け取られたと思う。
罪悪感の消し方教えてください。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんが会いたくないと感じたのは
主さんの責任ではなく、父親の責任だと思うので
父親が反省すべきことで、主さんが自分を責める必要はないと思う
罪悪感を感じるのは、人には優しくしたいという感情があるからで
それを消すのは難しいと思う
心の傷が残って苦しめられた親とメールのやり取りをしているだけであなたは偉い。
誕生日の1万円目的だなんて、そんなの他の人は思わないし、もっとあなたはもらっても良いぐらい。
例えば、毎月生活費全額出してもらうとかね。
だけどお父さんにはそんなお金がないんだろうけど。
それにも関わらずにあなたは相手してあげてる。
充分だ。
いくら余命が短くても会いたいっていうのは、お父さんのわがままでエゴ。
それについてどうするのかを決めるのはあなたで、好きに決めたら良いと思う。
会いたくないのだったら全然会わなくて良いと思う。
誰も責めないし、責める事はない。
お父さんだって、きっとお父さんの自業自得だって思うはずだし、会えなくて当然だと思うはず。
あなたは悪くない。
あなたの好きなようにやれば良い。
すべての回答
>> 2
心の傷が残って苦しめられた親とメールのやり取りをしているだけであなたは偉い。
誕生日の1万円目的だなんて、そんなの他の人は思わないし、もっ…
ありがとうございます。
メールのやりとり、同世代の友達がお父さんと仲良くLINEなどしてるのが羨ましく、
私も自分にも交流できる父がいる安心を感じたくてしていました。
だから、してあげてたという感覚ではなく、
むしろ私の方が、誕生日の一日しかやり取りできないからその日にその一通のメールに近況などを沢山盛り込んで報告し、
父の返事はいつも「ご多忙の中有難う御座います。お元気で何よりです。お身体ご自愛ください」のような仕事のやり取りみたいな簡潔なものばかりでした。
私は対人不安や鬱で苦しんだ中で少しずつ心が大人になり、
父に対して恨みは一切ありません。
でも、メールの付き合いに留めてあるからそうできてました。
会うとなると、1人きりで遠方の見知ぬらぬ土地の見知らぬおじさん(20年以上も会ってないのでその感覚です)と会うのが怖いし、闘病中は嘘で父からレイプでもされるんじゃ無いかとか疑うくらいには、父との信頼関係がありません。
少なくとも私から父への信用はその程度です。
愛してくれてたなら、
もっと子供の頃に、例え母とは不仲で離婚しても会いにきたり、可愛がったり、向き合って叱ったりしてくれてましたよね。
愛してなかったから、機嫌次第で怒鳴ったり暴力で支配してたんですよね。
罪滅ぼしに誕生日にお金送ることで、父の気持ちが和らいだんだと思います。
私のためじゃなく、父の罪悪感を軽くしたくてお金振り込んだのかなと思います。
会わないけど、もし住所が分かれば病院にお見舞いを送ろうと思います。
父がしたのと同じことだと思います。
形だけ、罪悪感を軽くするため。
最低かもしれませんがそれしかできない
>> 4
主さんが会いたくないと感じたのは
主さんの責任ではなく、父親の責任だと思うので
父親が反省すべきことで、主さんが自分を責める必要はないと…
ありがとうございます。
離婚した後父が一度でも
「一緒に暮らしてた時はストレスが溜まってて、酷いことしてごめんね。
よければこれからも親子として交流を続けたい」
となどと連絡してきていたら、
最初から定期的に会う関係になってたり、
私も違う気持ちになってたかもしれません。
でもそんなの一切なく、
急に誕生日にお金振り込み始めて。
父は父としての責任、果たさなかったことに罪悪感を感じてお金を振り込んできたように思いました。
人に優しくしたい気持ち、有ります。
人からよく「優しいよね」と言われます。私も自分のこと、周りの人が色んな悪口や愚痴を言うのと比べると寛容な方だと感じてました。
小さなことじゃ腹立たないし、人が喜ぶ顔が見れるなら少し自己犠牲しても人のためにと行動する時もありました。
けど、本当は違うのかもしれませんね。
今自分に家族でもいて、幸せに暮らしていて、
一緒に会いに行ってもらえるなら心強くて行けたかもしれません。
だけど今私は派遣という不安定な働き方しかできず、独身だし彼氏もいない、ついでに友達もいません。
きっと一生このままだと思います。
1人きりで父に会いに行く強さを私は持ってません。
だから私が死ぬ時は、
会いにきて欲しいと思う家族もいないし、
お金もなく入院もできず病気になればそれで人生終了、1人で死んでくだけです。
癌なんて大変だ、早く父に会いに行きたい！と飛んでいくような気持ちになることができませんでした。
そう思える親子になりたかったです。
残念です。
>> 15
ありがとうございます。
午前仕事中、
グルグル考えてしまい、
たださえ自己否定癖があるのに
自分は薄情な人間なんだと否定が止まりませんでした。
何回も涙出そうになっては止めて過ごしました。
嫌なことが沢山あったけど、少なからず離婚するまでの間父が働いたお金で飲み食いさせてもらい家に住ませてもらい学校に通わせてもらい、
誕生日にゲームを買ってもらったような記憶もあります。
100%全てが悪人じゃなく、
それなのに1人で父に会いに行くのは怖く勇気が出ません。
それならいっそ、私が先に死んでしまえば
こんな罪悪感に苛まれなくて済むかもしれないと考えたりしてしまうくらい、
私は強く無いです。
幸せな家庭も、この職場で長く雇ってもらえることもきっと無いんだろうと思います。
派遣だから、3ヶ月ごとに簡単に切れるんです。
きっと年を重ねてもっと若い人でも欲しくなったらあっさり切られると思います。
悲観的ですみません。
こんな連絡欲しくなかったな。。
>> 17
ありがとうございます。
そうですね、、
父から、相続の話もあるから来て欲しいと言われたけど、
相続は兄や父のご兄弟にしてもらえたらと思うと伝えました。
これまで誕生日にもらったお金も、
返せと言われたら返そうと思ってます。
だから、お金は確かに有り難かったけど、お金目当てで父とメールしてたわけじゃ無いんです。
本当は手紙とか、私の好きなものの話を聞いてもらってそういうの欲しかった。一万もするものねだらない。500円くらいの可愛いハンカチとかでよかった。
家族仲良くてお父さんのこと大好きで可愛がられてる友達が羨ましかった。
最後に会いたいと言ってくるなら、
最初から家族仲良くしてくれたらよかったのに。
母とは離婚しても、子供とは繋がれるように若い頃に必死になってればよかったのに。
怒っても、手を出さないでくれたらよかったのに。
離婚して離れ離れになる日も、
ちゃんと向き合って、
ドラマで見るみたいに「お父さんとお母さんは別れるけど、お前のお父さんであることには変わらないからな」とかそういう話してくれたらよかったのに、あっさり「それじゃあねー」だけだった。
それで大人になってから急に送金されて、
愛されてると思うことできなかった。
今職場のトイレだけど、
過呼吸みたいに泣いてしまい、席に戻るのつらい。
投稿主です、一括のお礼ですみません。
人生の最後かもしれない父を否定したくないですが、
自分で自分を否定するのがしんどかったです。
会う勇気はないけど、住所がもし知れたらお見舞いを送って、
それで私なりに精一杯気持ちを贈ったことが伝わるといいなと思います。
時間がかかるかもしれないですが、
父のことも自分のことも肯定できたらいいなと思います。
私がお金だけ送ってこられて少し悲しいながらも有難く思ったのと同じように、
父も見舞いの品を受け取って、会いにこないことに落ち込むかもしれませんが気持ちを受け取ってもらえたらと思います。
皆様ありがとうございます。
お陰様で昨日よりは少し気持ちが落ち着きました。
昨日の、
頭が殴られたように痛くなってきたり、涙が止まらないような、過呼吸のようなのは、
久しぶりに過去の事など思い出してしまいトラウマ反応？的なものだったのかなと思います。
会ったりこれ以上考えることは、
自分が恥をかいたり軽蔑されながらも少しずつ普通に平和に生きる人になれてきた時間を
また巻き戻してしまうことになるのは確かにそうだと感じました。
私は愛想良いとは言ってもらえるけど、
それは悪く言えば、
人から舐められたり虐げられやすい部分でもありました。
父にも昔沢山傷つくことをされたのに、
何もなかったかのように愛想よくメールをしてました。
仕事などで関わる人からも、明らかに相手が理不尽とか度を越したいじり方をしてきてるのに、頑張って作り笑いして受け入れてました。
そうしてると相手から気に入ってもらえました。私はそれが嬉しかったです。
人から受け入れてもらえることが自分の安心になっていて、多分無理してました。
でも、そういうのもう辞めたいなって思いました。
相手が誰でも許せないことは許せないでいいし、ちゃんと態度に表していいし、
表さないと今回のようにまるで私が裏切ったかのようなことが起きてしまうんだなと思いました。
ずっと無理して、相手が喜ぶならとか自分を受け入れてもらえるならって自分が多少傷つくのは目を瞑ってたのに、
無理が続かなくなると相手から見たらそれは裏切り行為みたいに映るのかなと。
長々すみません。
忘れるというか、これはこれとして頭に置きながらも、平和に前向きに強く生きていきたいです。
皆さんいてくれてよかった。
1人で決断してたら、浮かない気持ちのまま行って、きっとトラウマが再発してまた傷ついて帰ってきて、
癒えてたはずの傷をまた長年かけて治療しないとなはなかったかもしれません。
父にはご兄弟がいて看病してくれてるそうです。1人きりじゃなくて少し安心です。
治療を頑張り奇跡的に治るか、
もし亡くなってしまうとしてもご兄弟に見守られて穏やかに、と願います。
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