ひねくれてしまった性格をどのように直していけば良いでしょうか。 初めて投稿…
ひねくれてしまった性格をどのように直していけば良いでしょうか。
初めて投稿します。高校生女子です。
私は性格がとてもひねくれています。
すぐ人に(面識の有無問わず)対して「○ね」と思ってしまったり、思ったことをよく口にしてしまったり、すぐに他人に嫉妬してしまいます。
普段から口調も強く、悪口などを言ってしまいます。相手をフォローしたくても、言い方がヘタクソで余計に傷つけてしまうこともあります。見事なまでのクズです。
ですが、昔はこんな思考はしませんでした。
小5〜中2の後半までは離人症、適応障害を患っていました。
原因としては、家族(一部)の昔からの暴言・暴力、コロナ禍によって制限が続く生活、思春期の一環と考えています。
中3の頃には病気をほとんど克服しました。
今まではずっと気持ちを押さえつけていたのだから、克服のためには自分の心を守るために強く自分を持とうと決め、ずっとそうし続けました。
しかし、自分を強く持つことに集中させ続けて、私は段々と歪んできてしまったように思えます。
結果、私のメンタルは以前よりもずっと安定しています。しかし、今は自分の安定のために相手を見下し、時には傷つけている状態です。
最近、ようやく自分が自分の想像以上に酷い奴ということに気が付きました。
私がもし身の回りの人だったら、関わりたくないと思ってしまいます。
表面上だけだとしても、友達として友好的に接してくれている人達の優しさを私は素直に受け取らず、跳ね返してばかり。
こんな自己嫌悪は病気の頃以来です。
きっと嫌われています。嫌われる要素しか揃っていません。
そんな私でも常にそばにいてくれる子にも、きっと迷惑をかけてばかりいるのだろうと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もっと性格そのものを落ち着かせようと努力しても、またいつものように気性の荒さが出てきてしまいます。
私はどうやったら少しでもマシになれるのでしょうか。もっと落ち着いていたいのに。
本当は、皆とゆったりと仲良くなりたい。
青春してる友達を見てイラつくのも、それが羨ましいから。
いくら趣味があっても、それの知識があっても、成績が良くても、私自身には誇れるものなんて何もない。
私は誰かを見下せるほどのものなんて何も持ち合わせていない。だから、謙虚でいなければいけない。
それも全部、分かっているはずなのに、より孤独になる道を歩んでいます。
試験が無事うまく行けば、来年から私も大学生になります。
こんな自分では、大学先で出会う人達と関わることなんてできません。
私が誰とも関わらないほうが皆幸せなのでは と、今は心からそう思っています。
誰か教えて下さい。どうすればいいのでしょうか。こんな私は変えられるのでしょうか。
長々と失礼しました。ユーザー登録をしていないため、投稿者として返信できないかもしれません。
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君は俺によく似てる
まるで俺が適応障害から復活した
直後の話を聞いてるみたいだ
まず、よく適応障害から復帰できたな
君は自分と向き合う力が人一倍
ある証拠だ
ただ、一度復帰したからって
全てが帳消しになるわけじゃない
それほどに防衛規制に染み付いた
無意識ってのは一筋縄じゃいかないよ
俺もな、適応障害から復帰した時
この経験を同じ苦しみを抱える人に
活かしたい、救いたいって気持ち
抱えて今日まで来た
心理学勉強して、身につけた知識を
出来るだけわかりやすくお伝えして
何とかしてやろうと必死になってた
でも、それ故に相手の気持ちに寄り添う
ことを忘れてしまってた
立場を理解する前に、
気持ちを理解する前に
まるで答案用紙を解くように
問題の答えを押し付けるように語ってた
それに気付いた時はひどく落ち込んだよ
自分のこれまでの積み重ねてきたもの
全部否定して過ごしてた
でもね、尊敬する公認心理師の
先生ですら、そういう経験何度も
重ねてきたって聞いた時、
希望がわいたよ
落ち込むより学ぼうって
今では相手を理解することに注力して
その人にとって有益になりそうな知識を
相手の現状を踏まえて、段階的に
噛み砕いて話すようにしてる
それでも、話して貰う8割、話す2割
くらいでやってるけど
ようやく「気持ちが楽になった」って
言って貰えるようになってきた
君はまだ発展途上なだけ
これからいくらでも訂正できる
俺からすれば、適応障害から
復帰したとはいえ、まだまだ
学ばなきゃいけないことは
たくさんある
それに今の心境
再発に対する不安もあるでしょ
強くならなきゃ、強くあらなきゃ
そういう気持ちが人の優しさを
受け付けない理由になってるのかもよ
心が強いって、ブレないとかの
イメージ強いかもだけど
心が強いの本当の意味って
余裕があり、その余裕を持って
人に優しく出来る事を言う
人を傷つける強さは
心が強いんじゃなくて
痛みに鈍感になってるだけだから
それは強さではないよ
それさえ間違わなければ
大丈夫、君はちゃんと強くなれる
自分と向き合えるというその力があれば
君は人に優しく出来るから
もっと自分を信じて
自分に価値が無いと思ってるからだよ。
その価値を示す手段が言葉や態度に表れてる。
本当のクズはそれを肯定する奴だよね。
それ以外の手段を考えるのを諦めてる訳だから、相手を選んで攻撃する、そして、後付けで〇〇だからっていう感じ。
現在はクズってより、ダサいの方が近いんじゃない？
取り敢えず、過去を引っ張り出して、だからっていう言い訳をやめた方が良いんじゃない？
原因探りで、一向に改善する気がないもん。
「過去にこれだけ辛かったんだから〜したって仕方ないでしょ」という風な思考を封印するといいと思います。そんな思考は持ってない、と思うかもしれませんが、何かをやめられない根底には意外とそれを正当化している自分がいたりします。
痩せたいと願いながら我慢できずに何かを食べてしまう時、「捨てるのが勿体無いから」「ストレスが溜まっているから」などと言って食べることを自分の中で正当化してしまうのと似ています。
とりあえず「◯ね」は言わない様に直した方が良い。
まず最初の一歩はここから。
その言葉って相手に対する強い否定系の言葉。
そしてあなたのストレス耐性やストレス予測が低い事を証明しています。
生きてる限り誰もが何かしらのストレスに晒されます。
ですがストレス耐性が低い人は、自分の不快にしか意識が向きません。
そして何が不快なのか、それを逃すための思考や想像を巡らせず短絡的に「◯ね」と吐き出すのです。
先ずは「◯ね」を封印してみましょう。
行動から自分を変えましょう。
行動が変われば習慣が変わります。
全てはまずは自己肯定から始まります。
真実は、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。
そして、
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいいのですよ。
自分で自分をしっかり愛し満たしてあげれば、よゆうができ、人に対しても優しくできると思います。
また、家族、親戚、友人、知人、恋人、同僚、顧客など、全ての人間関係は腹六分の付き合いが鉄則です。
全てをさらけ出して、油のようにベッタリ依存し合うのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、水のようにサラサラと、お互いに自立し合い、必要な時に助け合う、調和のとれる、程良く、丁度良い、適度な距離感を保つ関係がベストなのです。
厚かましくならず、相手を思いやり、調和を第一にすれば、うまくいくと思います。
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