26歳女性です。11月に入籍を控えた婚約中の彼との結婚を悩んでいます。 彼は父…
26歳女性です。11月に入籍を控えた婚約中の彼との結婚を悩んでいます。
彼は父が7年前に病気で他界し、母と弟の3人家族です。
私は彼の母への違和感が大きくなって悩んでいます。
彼の母は無職で遺族年金と夫の死亡保険金、ローン返済済の持ち家で一人暮らししています。過去に夫を亡くしたショックによりアルコール依存症になり、治療したことがあるそうです。無職でも生活が安定しているのか、将来同居や資金援助が必要になるのではないかと彼に聞いたところ、母は遺族年金や保険金や資産価値の高い家があるのでお金に困ることはない、同居も母と相談して原則なし、要介護の場合は母のお金で施設に入る方針で納得してもらっているから君に負担がかかることはないと言われています。お金や介護は心配ないとはいえ、初対面で彼の母から結納なしにして欲しいと言われたことや、両家顔合わせでも食事代を私が払ったことについて何も言われなかったこと、(遠方から新幹線で一人で来ていただいたのでしょうがないと思いつつ)両家顔合わせで30分も遅刻されたことから、私や私の家族を軽く見ているのではないかと思ってしまいました。でもお正月は私たち家族(彼の実家)と一緒に過ごしましょうと言われ、正直行きたくないので考えておきますと答えている状況です。
現在彼の母は関西住み、私が住む予定の新居は関東のため、物理的に頻繁に干渉されるような状況ではありません。
婚約指輪、結婚指輪、新居の家電の購入、結婚式場の予約も済ませましたが、両家顔合わせの遅刻の件で違和感が大きくなってしまい、結婚が不安になってしまいました。
彼の母が自立して生活してくれること、私たち夫婦に過度に関わらないことを約束してくれたら安心できるかもと思いつつ、私から一方的に彼や彼の母に約束させることも違うし、約束を守ってくれるとも限らないし、と思い、今からこんな気持ちで結婚するのも失礼だなと思っています。
今の不安をどのように整理したら前向きに結婚できるのでしょうか。
彼は同い年で1年交際しましたが、イライラしている姿を一切見たことがないような穏やかで優しい人です。愛情深く一途に私を思ってくれるし、私の希望を叶えてくれる人です。加えて旧帝大卒、大手企業勤務で高収入、高身長、非喫煙者、お酒もほとんど飲まない、という理想の結婚相手です。
彼が好きな分、彼の母も好きになって大事にしたいですが、それどころか嫌悪感まで抱いているのが辛いです。
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彼のスペックとかは必要ないので書かない方が良いですね。とたんにスレが胡散くさくなるので。
彼が迷惑かけないと言ってるのを信じないならやめれば良いし、迷うなら自身の親とまず相談したら良いのですけど、主さんが違和感で満ち満ちてるのに対して、ご両親が何も疑うことなく婚姻に前向き？なのがわからない。
そこまでだらしないならボロが出ないわけがないので、何かおかしいと感じます。
まぁ本当の話なら、素直に彼と話したら今度は両親に判断を仰いでください。それ以外ないです。
彼もお金なかったらやめた方がいいけど、彼が高収入なんだったら将来義母がお金に困ってたら多少の援助くらいしてもいいと思いますけどね。
距離あるんだからそんな気にするほどの事じゃないです。付き合いだって年に１回２回くらい我慢してもいいと思うし。
全て完璧なんて世の中ない。誰がいつ病気になったり精神的に弱ったりするかなんてわかりませんよ。色んな苦しみ抱えてる人いますよ。３０分遅刻くらい大したことないじゃないですか。
もうちょっと寛容にならないと、結婚なんて一生できないですよ。自分の人生は自分で全て責任持つ代わりに、他の誰の人生の責任も負いたくないなら一生独身がいいと思いますが。結婚ってそういうものですよ。相手だけじゃなくいろんな付属の責任とか面倒も転がってくる。それが嫌なら婚約破棄して独身で生きるのがいいと思いますけどね。幸せって人それぞれだし。
配偶者に問題はなくても親が理由で離婚する方は意外と多いですよ…
というか、問題がなかった配偶者とすれ違い出すきっかけが親。
まさに今その亀裂が入ってるように。
穏やかで優しい人って波風が立たない状況だと素敵ですが、いざとなると事なかれ主義だったり母親にも強く言えずどっちつかずで曖昧だったり。
そうして神経質になって詰め寄った主さんが悪者扱いになったりね。
両家顔合わせなんて重要な場で自分の親がお金と時間という最低限のマナーすら守れなかったことを、婚約者さんはどう対処したのか？で私なら判断します。
まさか気にもしてない？
俺が代わりにお金出すからで終わり？
母は精神的に〜と完全味方？
ちゃんと自から母に苦言を呈して、主さんのご両親に謝罪を促せるなら良いと思いますが…
母親がどうとか経済力がどうというより、いざとなった時にその男性は的確な判断の元に主さんの味方になってくれるかが引っ掛かります。
穏やかで高学歴高収入…といってもまだ26歳。
主さんが思うほど頼り甲斐は無さそうだし、主さんも結婚を決めるならお相手の経済力や穏やかさを支えにせず、主張すべきことは恐れず伝えて。
気を強く持った方がいいかもです。
彼の実家と関わりたくない、少しぐらいの援助もしたくないのならそれでもいいと思う
但し彼が主さんの実家と関わりたくないと言った時に主さんは何も言えないという事を理解してた方がいいと思う
主さんの実家に一緒に来てくれない、高収入なのに実家に何も援助してくれない
この関係を作ろうとしているのはあなた自身
最初からそれじゃ破綻も近いね
その彼と別れても次の相手にも親がいたら一緒だよ
結局、親の世話をしたくない、親と付き合いたくないなら親がとうに亡くなってる相手を探したらいい
辛抱する事も知らないと彼に嫌われるよ
私も26歳で結婚した身です。
私は主さんの逆で旦那は心配な所も有るけどご両親がしっかりしてるから大丈夫だろう。
旦那も結婚して家庭を持てばしっかりしてくれると思ってたら残念な結果になった身です。
ただ、コレだけは言いたい…
私は将来30歳迄に絶対子供が２人欲しいと思ってた。
完璧なんて存在しないし何かしら問題は何処にでも生きてる限り着いてくると。
だから不完全でも結婚した。
ただ…限度ってものがあるよね…
それは主さんが1番身をもって体験してるんだよね？？？
つまり自分で考えなさいって話。
結婚なんて一生に一度きりだから誰かの意見に左右されないで自分で決めればいい。
最後に…
結婚するのは簡単！
離婚するのは大変！
お礼の１言でもあるとよかったですね。
私もちょっと違和感を感じますが、一応お母様と主さんの彼を立てる形で言葉には出していわないかも、、
結婚は家と家だから親戚付き合いもこれからあるとは思うけど、、
自分の感覚ではなのですが、きちんとされている家は結納も交わすし、相手方のお足代もこれからあなたたちの生活が始まるんだから大丈夫よ、と配慮な形で自ら用意してくると思います。
子供たちに負担をかけさせる形は取らないかな。（自分の親がそうだったのでこれも感覚や価値観の違いなのかもしれませんが）
追記
経済的にも余裕がないと心の余裕って保てない気がします。大切な場面での遅刻もちょっとマナー違反。
小さなことだけど、その違和感を感じる感覚ってとても大事だと思います。これから先々何があるかわからないしね、、
>今の不安をどのように整理したら前向きに結婚できるのでしょうか。
大好きな彼を、自分が何としてでも幸せにしてあげるんだ！彼の苦労や、この先の大変なことも私も一緒に背負っていくんだ。彼は私が守るぞー！
と思えるかどうか、では。
私も26歳で結婚してます。
結婚とは、「この人と一緒に苦労していきたい」と思える人と夫婦になること、と当時の私は考えてました。彼に幸せにしてもらいたいとか、苦労なく楽な道を歩める人を選ぶのではなく、長い人生の山あり谷ありで苦労を共にする人を選ぶ、それが大事だと思っています。
結婚を考えた時に、先の見えない色々な不安というものは頭の中に浮かんでくるものですが
どんな事があっても自分たちな大丈夫
と思えるかや、彼が大変になった時に自分が支えるぞという気概であったり、覚悟できるかどうかは大事だと思います。
彼の親のことが嫌いだとか受け入れられないとか不信感があったとしても、それで良いんですよ。無理に好きになる必要なんてないです。現状では、主さんも警戒心が強いということかと思いますが事実として
大好きな彼を産んで育てたのは、彼のお母さんです。良いお母さんだったのか、それとも実際は毒親な一面があったのかは分かりませんが、お母さんが居なければ彼も存在してないわけなので、そのあたりはお母さんに感謝して良いと思うのです。お母さんがいなければ、彼と出会えなかったのですし。
非常識な一面が彼のお母さんにあるのかもしれません。ですが、お話聞いてる限りでは
お母さんに悪意があったわけでもなさそうでは？と感じてます。
また、お母さんがどのような人物なのかは分かりませんが、ただ単に深く物事を考えないタイプの方なのかもしれないし、もしくはそういう社交や礼節の場での立ち回りが物凄く不得意というだけの方かもしれません。
なんにせよ、お母さんのことが嫌でも
それでも彼と一緒に生きていきたい
と思えるかどうか、で判断されると良いかと思います。
なんにも問題ない家庭というのは、ないです。どこの家庭にも本当に色々あります。
また結納に関しては、男側の一族に嫁入りという形は取らない（我が家の嫁、とかそういうのなしにしよう）、ということでもあるので、男親から結納はなしにしようと言ってもらえるのは有り難い場合もありますよ。プラスに考えて良いかと思います。
施設すぐ入れないから、何かあったら家族の協力は不可欠。
独居のまま介護調査してすんなり施設なんて余程健康な人じゃないと無理。
夫なくしてアル中になったことあるならコルサコフのリスクもある。ストレスに弱いのはわかるよね。遅刻ぐらい許してあげたら？
ていうかどこの家庭も家族なら何でも協力は不可欠だよね。
あなたは誰と結婚するの？義母じゃないじゃん？
神経質すぎだし楽したがりだよ。
まぁ結婚する前って何かしら不安にはなりますよね。
私も謎の不安で、「…なんだこれ？なんか変だぞ？」と思ってました。
人生で何回か、そういう時がありますよ。
結婚とか妊娠出産とか、未知の関係性に身を置くのって、不安になるもんなの。
単に、そーゆーもん、なんですよ。
けど、引っ掛かりがそれだけで
しかも新居にあまり関わってこなさそうなら、
あまり気にせず結婚して良いと思いますよ。
彼に「私と義母さんとの間で何かあったら、私の味方でいて欲しい」とだけ伝えておきましょう。
素敵な方とのご婚約、おめでとうございます。
彼が良い男性ならいいじゃない？
彼と１年位の付き合いでは
まだ彼の事はわからないですよ
何十年結婚生活していても
相手の事はわからない部分があり
発見があるのに..。
彼の母親の言動
あれこれ裏を読みすぎて
考え過ぎ〜
あなたも完璧ではないんですよ
誰一人
完璧な人間はいないです。
母親に対する違和感は大事です。
なぜなら彼を育てた人だからです。
私は２６で結婚して３２で離婚しましたが
結婚前に感じていた彼の母への違和感をもっと信じればよかったと思ってます。
結婚前の男の人の姿は、あてになりません。特にあなたは交際期間が１年と短い。
式はして結婚生活はしても入籍だけは、しばらく待ったらどうでしょうか。
バツはつきません。
入籍を遅らせたためにバツイチにならなくてすんだ人を知ってます。
釣った魚にエサをやらない男性でないことを祈ります。
皆さんの回答を拝見しました。
主さんの不安もわかりますが、失礼ながら主さんご自身や主さんのご両親だって完璧ではないし、もしかしたら反対に「こういうところが不安」と相手に感じさせているかもしれません。
そして皆さんおっしゃるように実際に生活し始めたらそりゃもう､いろんなことがあります。
彼のお母さんがおいくつでご主人と死別されたかはわかりませんが…精神的に病むくらい辛かったのは当然だと思いますよ。
私自身、20代で最初の夫を亡くしましたが、想像を絶する辛さでした。
単なる娯楽でｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存とかならちょっと要注意ですが…事情が事情だけにお辛かっただろうと思います。
介護等々はその時にならないとわからないし、あまりにあれこれ不安がっているなら一生独身の方が気楽だと思います。
お互いに「こんなはずじゃなかった」って思うことはたくさん出てきます。
私が唯一ちょっと?と思ったのは遅刻した際の態度ですね。
きちんと連絡&謝罪があったのか悪びれず、しれっとしていたのか。
もし後者なら常識が欠けているとは思いますが。
スレの感じ、なんとなくですが、
彼の表面的な部分が好きなのかな？と感じてしまって。
義理母への不安は、主さんの彼との結婚への覚悟の足りなさからくるのでは？
彼が、もし大手企業をリストラされたり、病気になったりしたら、いざ自分で何とかしなきゃって思えます？
彼が大好きで結婚するならば、同居や近くに住んでるわけではない義理母のことは、彼との関係が良好なら、そこまで気にしなくていいと思うけどな。
結納の件だって、今の時代は嫁入りって感じの堅苦しいしきたりは要らないって考えもあるし、結納もらったら結納返しだってしなきゃならないし、こだわらないなら、それはそれで楽という考えもあるし。
ただ、主さんがどうしても結納してほしいなら、家同士でちゃんと話し合いすればいいのかなと思う。
正直な気持ちを彼に伝えて話し合いするしかないと思う。
長い人生、肝心な事や大事な問題は、ちゃんと向き合って話し合いできるようにならないと、共に生活して一生一緒に過ごすことなんて、できないと思うよ。
逆の立場ならどうか、考えてみては？
もし彼が、主さんのご実家へのお正月の挨拶でさえ電話だけで済ませても、主さんは平気ですか？
顔合わせも、主さんのご家族だけが、彼のお母様に合わせて関西まで新幹線の距離の移動を強いられても、交通費さえ出して貰えたら何も言わずに了解できますか？
慣れない土地への長距離移動、乗り換えなどに手間取って30分遅れてしまうことも、想定できませんか？
将来主さんのご両親が年老いてきたとき、全く手助けはしない、手助けが必要になるならすぐに施設に入ってもらうと彼から言われたら？
主さんが上記全て平気、彼がもし平気じゃないなら、別れた方が良いと思います。
価値観が違いすぎる。
結婚は、価値観の擦り合わせの連続です。
お互いに話し合って、落としどころをみつけることの繰り返し。
自分は全く譲る気は無いと言うなら、そもそも結婚には向いていないと思います。
彼とじっくり話し合ってみてくださいね。
削除されたレス （自レス削除）
自分たちの結婚のために親同士の顔を合わせるから親の分も自分たちが払ったので、それに対してお礼どうこうの不満を抱く感覚は私には分かりません。
遅刻に対しては一言欲しいですが、遅刻の理由がスレにないのでそれにもよります。
遠方から来るならそう言うことも有り得ると思います。
結納も必要ありますか？
自分たちで払うもので言われなくても必要ないと思うので、これも不満の意味が分かりません。
要介護前の施設に入れない頃が大変だったりしますよ。
何もしない、は絵空事です。
お金だけで片付かないのも介護の大変さです。
介護の件がネックなら、他の人と結婚しても解消されませんよ。
彼としっかり話して下さい。
近くの件にしても遅れたからって県外から来てもらってるのに遅れたと怒るなら主さんが関西まで行けば良かったんじゃないですか？
好きな人を産んでくれた人に対して彼氏さんも悪く言ったら気分悪くすると思いますけど。
何か彼氏の、お母さんを馬鹿にしてるみたいだし少しは相手の立場に、なって物事を考えられないの？
義理とは言え自分の、もう1人の母親に、なる人ですよ。
>昔のような嫁入りではないので、正月の挨拶も電話で済ませてわざわざ出向く必要はないと思っています。
結納なしに不満をもつわりには、自分の都合のよい解釈で、ちゃっかりしてるじゃないですか、
結納して嫁入りしてたら、正月は義理実家にかかさず挨拶行くつもりだったのかな？
お義母さんの事情やなんらかの理由とかを理解しようとする姿勢が感じられずに、義理母との関わり方について書面で約束させるとか、遅刻の件で謝らせるとか、なんか自分側ばっかり優先で、彼がなんだか気の毒…
彼の肩書が好きなだけ？って感じてしまう。
お互いに不幸にならなないようにと思うなら、彼側の事情も寛容に理解してあげることも必要で、主さんは自分に火の粉が降りかかることだけを心配してるだけで、お金や自分の事ばっかり。
お礼も自分の都合の良い回答だけっぽいし、返レスもないね、
©2025 秋山孝
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