長文で申し訳ありません。父の人間性が受け入れられないのですが、これは私が悪いでし…
長文で申し訳ありません。父の人間性が受け入れられないのですが、これは私が悪いでしょうか？父は70代、私は30代です。
父母僕そしてパートさん数名で飲食店やってるのですが、パートさんたちが退勤し親子だけで閉め作業してる時。
常連さんが来られて、その方のお母様が亡くなったという話をわざわざ母に言いにきてくれた時に、父が自分のケータイで店の電話を鳴らしました。
ものすごく腹が立ちお客さんが帰った後、そのことを問い詰めるとそろそろ帰らせろって意味で電話したと。母とお客さんの話の内容は知らなかったと。
百歩譲って知らなかったのは仕方ないとして、話の内容を知って「心は痛まないのか？」と聞いても「知らなかったからしょうがない」の一点張り。
このこと以外でも自分を正当化する言い訳ばかりの人間で、愛想は尽きてるので仕事中も最低限の会話しかしてない状態なんですが、父は自分がそんな態度を取られる筋合いはないらしく、普通に喋ったり出かけたりしたいようです。
もちろん育ててくれたことは感謝してますが、それ以上に父の人間性が受け入れられません。これは私がまだまだ未熟だからでしょうか？相談できる相手が母以外おりません。厳しいご意見でもいただけると幸いです。
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立ち話の長さにもよりますがお父さんの知らなかったからしょうがないの気持ちわかります。でも事情が事情なのでせめて一言謝罪の言葉をかけてくれてたら違うだろうに…とも思います。
70代の性根を変えるのは難しいかと思います。頑固親父として受け入れましょう。
他人だったら大目に見れることでも
親だと受け入れられない事もありますよね。
身内フィルターというか、バイアスカが掛かります。
親と子は精神的にも物理的にも距離感が近いので、客観的に相手を見れない場合も多いです。
積もり積もった、これまでのアレコレもあるのだと思います。
なによりも、親には尊敬できる人であって欲しい、と思ってしまいますしね。
一つアドバイスがあるとしたら
お父さんへの接し方、対話の仕方を変えてみたら良いと思います。
例に上がってる電話のことだと
「心が痛まないのか」とお父さんを責めている言い方に感じられますが
「僕は心が痛んだよ。もう少し話を聞いてあげたかったかな。」と自分は◯◯だと感じた。という伝え方（Iメッセージ）をされると良いかもしれません。相手に素直になってほしい、と考えてるのなら、相手が受け取りやすい言葉をなげる必要があると思います。
また、「早く家に帰りたかっってことだよね。疲れてしまったから？」など、冷静に相手の状況や気持ちを聞くのも大事だと思います。
お父さんの年齢的に、疲れ果ていたのかもしれないし、お母さんや主さんも早く帰りたいのでは？という気遣いもあったのかもしれません。（話の内容が分からなかったから）
お父さんも、コミュニケーションがあまり得意ではなさそうです。何の話？と輪に入ればよかったのでしょうが、察すること（非言語コミュニケーション）が不得意な方なのでは。
よく、対話とかコミュニケーションはキャッチボールで例えられますが
心が痛まないのか！と
豪速球投げつけてしまうと
相手からも豪速球カが返ってくるかと思いますし、ボールも見当違いのところにアチコチに飛び、何のためにキャッチボールしてるのか分からなくなったりします。ただただ、お互いに痛いだけで。
人間性が悪い
と決めつけて判断するのではなく、
対話をされてみては？と思いました。
それは、これ以上お父さんを嫌いにならずに済む唯一の方法かな、と思うので主さんにとって楽になる手段かもと思います。
うちでも話が長過ぎるお客様に、穏便に話を切り上げるために、電話をかけることがありますよ。
知らなかったなら、それやっても仕方ないと思うし、お父さんが電話しなくても、他の誰かから電話がかかることだってあるわけです。電話がかかったからって、常連さんを傷つけたわけでもないですよね。
もー！ 大事な話をしてたのよ！って文句言うの分かりますが、人間性を疑うほどのこととは思いません。
残念だけれど
お父様は○ぬまでそういう方だと思います。
優しい言葉で表現するなら
「元来性根は優しい人で、愛情もある。
ただ不器用な男なだけよ…年齢のせいだろう」などということでしょう。
でも残念だけど“そういう態度の人”って
何歳になってもずっと“そういう人”です。
お母様は苦労されたと思います。
人の性分はそんな簡単に変われません。
「付き合い方や対話の仕方によって変化が生まれる」なんてwごもっともな事アドバイスしてくる人いるけど
そんな単純な話じゃないです。
それで片付くなら誰も苦労してませんから。
愛情を持って育ててくれた親であることと
親個人の性分は全く別の話です。
主さんが大人になってきて、親のことを俯瞰で見る事が出来るようになる時期が来た
ということだと思います。
お父様に理解を求めるのは置いといて😛
主さんが上手にこなして捌いてしていくうちに
きっと何かが見えてきます
>> 3
他人だったら大目に見れることでも
親だと受け入れられない事もありますよね。
身内フィルターというか、バイアスカが掛かります。
親と…
ご意見いただきありがとうございます。
私が小学生ぐらいの頃から、父のそういう部分が見えてくるようになり、父に対してはずっと反抗期みたいな状態でした。高校を出て関東に進学し就職してからも、かれこれ10年以上ろくに喋っていませんでした。
自分も働くようになり、父の苦労も分かった気がしてて、自分も悪いことしてきたなと思い地元に帰ってきてからは、2人で食事に行ったり話し合ったり歩み寄りはしてきました。ですが一緒に仕事してると、より多くの嫌な部分が目につき、ふとしたきっかけで何度も揉めてしまい、歩み寄るのも馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
確かに私が折れれば表面上は丸く収まるのですが、その結果嫌な思いをするのが、母や従業員やお客さんなので引けません。
話を聞いていただけて少し楽になりました。ありがとうございます。
>> 4
うちでも話が長過ぎるお客様に、穏便に話を切り上げるために、電話をかけることがありますよ。
知らなかったなら、それやっても仕方ないと思う…
ご意見ありがとうございます。
話の長さは20分前後だったと思います。その間父が電話を鳴らしたのは３回で、いずれもワンコールで切りました。電話が1回ならお客さんも気付かなかったと思いますが、３回も変に電話が鳴ったのでお客さんは気付いて、最後はそそくさと帰ってしまいました。傷ついたかどうかは分かりません。僕がそのお客さんの立場なら傷つきます。
夜遅くに読んでコメントもくださりありがとうございました。自分と違う意見も心身に受け止めて、これからも仕事に打ち込んでいきたいと思います。
そのワンエピソードだけであるならお父さんの人格否定をするには早いと感じますが、そういう感じがずっと昔から何かとあったのでしょうか。
お父さんからしたら、そのお客さんが立ち入った重い報告をしに来たとは知らないので、変なタイミングでコチラの都合も考えずに世間話をしに来たと思って、苛々したのかもしれません。
お父さんが一度わざと電話を鳴らしたな、と思った時点で、主さんがお父さんのところへサッと行って小声で「あのお客さん、こういう話をしに営業時間を避けて伝えに来たみたいだから少し待ってあげて。今は追い出さないであげて」と言ってあげたら良かったのでは？と思いました。
主さんは悪くないです。
内容聞こえて知ってても
自己中で融通も気も利かないんでしょう。
指摘すれば逆切れ。
うちの父親みたいなんだろうなぁと。
何もこの一件だけではなく
昔から沢山あっての事かと。
私の父親もそんなんですから
心底、軽蔑してます。
もう居ない者と思い
早く本当に居なくなる事
毎日願ってます。
>> 5
残念だけれど
お父様は○ぬまでそういう方だと思います。
優しい言葉で表現するなら
「元来性根は優しい人で、愛情もある。
ただ不器…
同じ意見の方からの言葉はとても励みになります。本当にありがとうございます。
おそらく5さんも私と同じような境遇なのだと思います。
話し合ったり歩み寄ったら解決するとおっしゃる方々は親子関係が良好なのでしょう。
母は結婚してから召使いのように扱われ、体調が悪い時は這ってでも来いと言われたり、ケンカになった時は灰皿を投げつけられたりしてきたそうです。周りからも散々離婚を勧められたけど、子供の私が居たから我慢してきたと。
私も最初は自分が言ったら変わってくれると思い歩み寄りましたが、父は自分のどこが悪いのか本当に分かっていないのです。
父は高校を卒業してすぐに祖父のお金で姉と2人で店を始めたので、まともに注意してくれる人に巡り会えなかったんでしょう。子供の頃から祖父母や姉たちに守られて今まで生きてきたんです。今だに姉からは「僕」なんて呼ばれてるぐらいです。
5さんの言う通り上手く付き合って、店を継いでいけるまで辛抱するしかないですね。
>> 10
そのワンエピソードだけであるならお父さんの人格否定をするには早いと感じますが、そういう感じがずっと昔から何かとあったのでしょうか。
お父さ…
ご意見ありがとうございます。
このエピソードだけではなく、人に対して感謝や思いやりが欠けている行動ばかりの父なんです。
自分が非を被ることは避け、自分が相手より優位に立たないと気が済まない。特に私や母に対しては。
その電話が何度か鳴った時は、父がそんなことするとは思っていなかったので、「なんか電話鳴ったり切れたりするなー」ぐらいに思っていました。
ですがお客さんが帰った後に母がこっそり教えてくれて、それで腹が立って話にいきました。後出しの言い訳みたいですが。
正直私が問題視しているところは、話していた内容を後から知って自分が電話を鳴らしたことに対して「心が痛まないのか？」と聞いたら第一声が「知らんかったんやからしょうがない」という思いやりの欠片もない点なので。
3回もワンコールしたんですか？
あからさますぎて、さすがに気が付きますね。感じ悪すぎです。
私なら腹もたつし、信じられない思いもしますし、傷ついて二度と来ないでしょう。
知らなかったから、とかそんな話ではありません。
会話の内容とかも問題ではありません。単純に非礼な話。
時間になったら蛍の光でも流せば良いじゃないの。
貴方が怒るのはごもっともだと思いますよ。
心中お察し致します。
他の方が言われた通り、詰問する形になるとお父さんにも
プライドがありますし、そう簡単に折れる訳にはいかなくなると思います。
70歳台とのことで、余計に難しくなるのではないでしょうか。
適度に衝突はしつつも、どこかで折り合いをつけながら
上手いこと付き合って欲しいです
遠い先の話になりますが、お父さんが亡くなった後に、
代わりに謝りに行った方が良いと思いますよ。
あと、まだ若いようですし、潰しもきくと思いますので、
お店を閉めることも含め検討するのもアリだと思います。
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