子どもを産むなら仕事を辞めたい。皆さんはどうしてる？ 26歳女、現在子なし…

とりあえず、育児休暇を1年取りつつ、仕事を辞めるか考えても良いと思いますよ。

私は仕事ずっとしてて、育児休暇とって子育てに奮闘してましたが、やはり…子育ての大変さに仕事が恋しく成りましたw

1歳なった辺りで、保育園に預け仕事しました。言葉の発達が少し遅いと思ってたのですが、保育園に通う事で急な成長を見せてくれました。

ママと過ごすお家も良いけど、お外の刺激も必要何だなぁって実感しました。

私の子育てが主様に当てはまるか分かりませんが、行き成り辞めるのでは無くて、1年子育てしながらゆっくり考えるのも有りだと思いました。

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うちは共働きで1時間時短にしています。

昔とは時代が違いますからね。。
物価高だし、何があるかわからないし、老後もいくらかかるかわからないので、時短復帰の方が良いとは思います。

一生時短ではないですし、お子さんが大きくなればまたフルに戻せますし。
慣れてきたらフルリモートにして、1時間終業を早めて1時間早く終わらしてフル勤務が良いのではないでしょうか？

ご飯は共働きでも毎日作れますし、手作りおやつは休日でも良いのでは？
子供の記憶って断片的なので、毎日全て覚えている訳じゃないですし、休みの日に作ってくれた思い出でも十分と思います。

主さんの会社は子育てをして続ける上でも相当条件の良い会社だと思うので、専業主婦になりたいからと辞めるのはめちゃくちゃ勿体無いと思います。

あまり完璧主義にこだわっていると、神経質になって面倒くさい人と周りに気を使われて思われたり、理想通りに上手くいかなかった時に精神を病んだりする人もいるので、
時代に合わせて周りや制度に頼れるところは頼って、何かと大金が消えていくので専業主婦はよく考えた方が良いと思います。

まあ、子供のためどうこうより、自分がどうしても何がなんでも専業主婦になりたいと思うのなら、その夢を叶えるために辞めるのは仕方ないと思いますがね、、

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公務員なら理解あるほうなのでは？
とはいえ3歳とか5歳までとか、あと小1では家にいたい気持ちわかるね。あと夏休み。
旦那と話し合って下さい

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専業になるリスクが自分の中で高かったので、時短勤務しています。
もし夫が働けなくなったら？病んでしまって仕事続けるのは危険な状態になったら？子供がそこそこお金かかる習い事や学校を希望したら？
とか考えたら、専業になるのはせめて子供が高校生くらいになってからかな、と。

サポートに関しても親以外の大人と関わるメリットもあるし、私は多分キャパが狭いから、そういう人がいないと「完璧にやらないと」と思って自滅しそうだから、積極的にサポート利用してます。

あとは母親が専業で嫌だったって思ってる友達何人かいるから、自分が子供にそう思わせる親にならないという絶対的な自信もなかったってのもある。

母親が専業なのは子供にとって良い事も沢山あるから、いざという時もどうにでもなるようなら、専業良いと思う。専業ならではの強みっていうのも、専業してる友達見てると子供が穏やかで物知りで素敵だなって思いますもん。

正直、金銭面クリアしてて、自分が専業やれるだけのキャパがあったら専業になります。

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>1 >2 >3

みなさまご回答ありがとうございます。
とても参考になります。
こちらから失礼いたします。

皆様のおっしゃられる通り、いきなり辞めるつもりはありませんが、育休取得後の将来の分岐を考えておきたく質問しました。

将来の進路を狭めたくないので、お金のために共働きしておきたいという気持ちもありつつ、今の仕事は結構忙しく、仕事だけで手一杯なので、専業主婦ではなくても時間制限のある派遣転向やパートも考えていましたが、
夫や親からはそれなら今の職のまま頑張って欲しいと言われてしまっている状況です。


>1様
>>私は仕事ずっとしてて、育児休暇とって子育てに奮闘してましたが、やはり…子育ての大変さに仕事が恋しく成りましたw
両立されてて素晴らしいと思います！育休期間は旦那様と一緒に取られていましたか？ワンオペで育児してみて、仕事もしたいと感じられたのでしょうか？

>2様
>>うちは共働きで1時間時短にしています。
お二人で協力されているんですね！夫婦共に時短取得でしょうか？

>>完璧主義
仰る通り、完璧主義なところは自覚しています。だからこそ、子育てとの両立に対しても完璧にできなくて自滅する気がします。
家庭料理は母レベル、仕事は父レベルをどうしても目指してしまうので、
夫婦だけの家事をしている今でも既に余裕はありません。
例)スーパーの惣菜に頼れない。母の食方針に従うのが正しいと思っているため、惣菜をほぼ買ったことがなく、風邪を引いたり仕事が繁忙期で外食した日は罪悪感がすごい。

>3
>>公務員なら理解あるほうなのでは？
公務員だと定義が広すぎましたね。
いわゆる官僚なので、育休は取れますが、ブラックだなと思います。
夫も頭はいいものの体力がある方ではないため、帰ってから家事を手伝って欲しいとは思っていません。

>>とはいえ3歳とか5歳までとか、あと小1では家にいたい気持ちわかるね。あと夏休み。
そうなんです。せめて育休を3〜6歳まで取得できたり、スポットで家にいられたり、復帰できたりしたらいいのですが、
流石にそこまで都合のいい制度はなく、今のキャリアを捨てる選択肢しか見つかりませんでした。

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>4
ご回答ありがとうございます。

>>専業になるのはせめて子供が高校生くらいになってからかな、と。
私的には、話せない/目が離せない小さい頃こそ専業主婦で世話したいと思っていたので、目から鱗でした。
高校から専業になりたい理由に興味があります。

>>「完璧にやらないと」と思って自滅しそうだから、積極的にサポート利用してます。
私も完璧主義気味なのでとても共感しました。サポート使えば完璧主義の人も罪悪感を感じず両立できるでしょうか？

>>正直、金銭面クリアしてて、自分が専業やれるだけのキャパがあったら専業になります。
ですよね。
専業主婦になりたいとは言いつつ、じゃあ世帯年収がいくらになれば？貯金がいくらになったら？仕事を辞める覚悟ができるのか、と言われると難しいので、結局はただの夢なのかもしれません。
母が当然のように専業主婦をしていたことを考えると、女性が仕事できない世界も酷いと思いますが、子育てを自分でできる環境に羨ましいとも感じます。

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家賃やローンを払い続けるなら共働きじゃないと子供２人は厳しいかもしれません。
税金も物価も家賃も上がり続けますから辞めるのはリスクがありますね。
全てを手に入れられる時代ではなくなってるので親の時代とは比べない方がいいかもしれない。

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ご主人に、子ども一人につき1年間の育休と1年間の時短勤務を要求してはどうでしょう。

主さんは産休と半年〜1年間の育休。そこから2年はご主人がメインで子育て、子どもは3歳になります。まだ手がかかるようなら、そこから主さんが時短勤務、もしくは二人目を作る。

そう言って、仕事辞めて子育てをしてくれないか、って言ってくれたら良いなあ。全然無茶な要求ではないと思う。

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あ、一つだけ。
キャパと言ったのは金銭面だけではないです。
専業やるなら、ある程度の心の強さ、コミュ力が必須だと思ってるんです。
専業って、叩かれやすいのもあるけど、大人との交流が減るから。
だからこそ、それが苦にならないだけのキャパがあったら専業になったと思います。
あと、子供や夫が全てになるのは子供にとって良くないから、専業になったら子供か全てになりそうで怖くて。
自分はそんなに心が強くないから働くを選びました。



高校生からと思ったのは、高校生になればある程度進学先も絞れてくる（大学もどこ狙うのかとか、専門や短大を考えてるのかとか）から、学費の終わりが見えてくるかなと思ったからです。
それまでは、小学校までは親の意見一つで決められるけど、中高は本人の希望も出てくるし、習い事や部活の希望もどうなるか分からないし、この先どのくらい学費が必要なのか読みにくいと思って。

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>7 >8
ご回答ありがとうございます。

>7様
>>家賃やローンを払い続けるなら共働きじゃないと子供２人は厳しいかもしれません。
その通りで、都内（23区）に住むのは厳しいと言われています。
とはいえ、夫は都内中心部勤務なので、埼玉や千葉以外の都外や地方に住むのも現実的ではありません。
私が学生時代からそれなりに貯蓄している方なので、数年単位なら問題ないと思いますが、流石に一生専業主婦はキツいですよね。
せめて、小学校上がる前まで、専業主婦だったらいいのにと思います。
ただ、そんな長い間育休取る制度がないので、一旦やめるしかないといった状況です。
ずっと専業主婦でいるつもりはありません。


>8様
>>主さんは産休と半年〜1年間の育休。そこから2年はご主人がメインで子育て、子どもは3歳になります。
なるほど、とても参考になります。ありがとうございます！
育休2年取れるものなのでしょうか？2人連続で産む計算ですかね？または、夫婦別々に育休を取るということでしょうか？

実は夫は結構子育てに協力したい姿勢はあるのですが、仕事上両立が難しいという状況なので、育休は前向きにとってくれると思います。
3歳まで親の手で育てられるなら理想だと思いつつ、片親ずつで子育て出来るのか心配な面もあります。
夫も完璧主義なので、夫婦共に片方ずつ育休を取る=仕事してる人に頼ってはいけない=自滅になる恐れも…。

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前提として、主さんの「子供をしっかり育てたい」というお気持ちは素晴らしいと思います。

ちなみに私は、復帰予定でしたが、歩けもしない我が子を預けるのがどうしても嫌で。
どうせすぐイヤイヤ期で離れたくなるだろうな、とは思いつつ離職しました。
（契約社員で、たいした仕事でもなく出世の見込みもなかったというのと、元いた部署に戻れないと言われた、というのもあります。）

案の定、2歳過ぎたら離れたくなりましたし、いま小学生で、再就職できず苦戦してますが。

それでも、あの1歳のめちゃ可愛い時期を一緒に過ごせたのは、後悔してません。

子供1人ニートにせずちゃんと社会人にしたら、経済効果4億ですからね。
そちらをがっつりやるのも、素晴らしい仕事だとも思います。

でも、それでも。
いま決め込まずに、その時に考えた方がいいです。

というのも、妊娠出産ってホルモンバランスが普段の200倍とかおかしくなるので、感じ方がめちゃくちゃ変わります。
いま決めても、ほんっっっとうに、あまり当てにならない。

＞小さい頃に母に教わった勉強や経験、
＞ごはんやおやつの思い出

このあたりは、覚えている時点でたぶん小学生とかの話ですよね？
フレックスやテレワークのある会社なら、これらはぜんぜん可能だと思います。

子育てやってみて思ったのが。
「育休、2年あればいいのになー！！」でした。

ねんねの赤ちゃんの時期は、こちらも死なさないように必死で。
歩き出した1歳がめちゃくちゃ可愛い。
2歳になる頃から、イヤイヤ期でキツくなり、2歳半〜3歳半は本当にツラい。
離れたい。

つまり育休2年あれば、めちゃ可愛い、初めて歩いた、初めて喋った時期を一緒に過ごせて、親子の愛着関係も良くなり。

イヤイヤ期以降はむしろ、外的刺激があった方が子供の方も良い、ていう…。

保育園に入れないと、育休延長ができる、という制度はあるはず。
が、同じように考えるママが多くて、わざと落ちる人が増えた結果、、、厳しくなった自治体と、むしろ延長希望なら先にそれ教えてほしい、という自治体がある、と聞きました。
お住まいの地域で、育休延長がどうなっているかを、調べてみると良いと思います。

また、旦那さんが公務員なら、最長3年育休取れますよ（2年目以降は無休）。
民間もほんっっとコレにして欲しい。

高市さんに伝えたい。

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続きです。

現実的には、再就職または個人事業主ができそうな資格を取る、というのが一番良いと思いますよ。

リスキリングというやつですが、育休1人目だとそんな余裕はないので、今からある程度考えておくと良いかも。

私は育児楽しかったので、保育士の資格を目指してますが、給与水準は低いのと、もう良い年なんで体力的に厳しそうだなとは思ってます…。

友人は、ボディケアの自宅サロンをしていたり、フリーランスでウェブデザインをしていたりする人が多いですね。

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完璧主義が1番育児に向いてないんだよ...

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子が小さいうちは専業を選びました。

ママさんのタイプによると思います。
ウチは3人子どもいましたが(今はもう大人)

幼稚園や学校の役員もやり、
週に数回娘と一緒にお菓子を作ったり
ハロウィンの衣装や甚平を手作りしたり
家が3人の子どもらの友だちの溜まり場っぽくなったり
宿題を毎日見てやったり
スポ少のお世話係(息子2人の)をやったり
部活に差し入れに行ったり

専業主婦っぽい事は大体やりました。
後悔はしていないけど、ワーママさんにも憧れました。
子育てのアレコレ…私はそれがそんなに嫌ではなかったのですが
人によっては面倒くさいことばかりでイヤかもしれません。一円にもならないし（笑）
私は特に資格もなく、手に職もないし、家で子どもらのことをやるのがたまたま好きだったというだけだと思います。
バリバリ仕事をされるお母さんだっているし、その方がポケットマネーでパッと子どもの物を買ってあげられるんだろうな…と憧れたりもしましたし。

ただ、幼稚園に入れば周りもだいたい専業主婦なので、似たり寄ったりの境遇だし周りの目とかは気になりませんでした。

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ワンオペでした！育児ノイローゼなり掛けてたし、………いや、なってたなぁアレは…。今思うと
育児はワンオペ・ダメ・ゼッタw

1歳の我が子を託児所に預けて、仕事に、
いち時復帰しましたが、時間がネックで辞めて短時間の仕事が出来る所に転職しました。
（ヤクルトレティーやってましたw）
3歳になって、普通の保育園に入園、6歳で小学校入学

小学校に上がるまでは目まぐるしく動いてましたね〜💦

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理想と現実は違います。

私も、子育てについて色々理想はありましたが
思い通りにいかないです。

おやつのこともそうで、手作りが素晴らしいが必ず正解とも限らない。やり過ぎて子供と自分にストレスになる事もあるし、親が現実が見えてなくて子供が陰に隠れてとんでもない事をするかもしれない。

専業になって、育児に全てを捧げてきました！私の育児は完璧です！は危険。

子供にものめり込みすぎると冷静になれなくなるかめしれないし

今は、制度が充実してるから上手く利用して逃げ道は確保してからのがいいと思います。

育ててみて意外と子供と離れる時間も必要かと思います。

双子を産んで、育休1年で時短勤務で復帰しましたが忙しくて残業も沢山して、ワンオペで、すごく大変だったけど子供は今小学生です。

今思うと、仕事続けてよかったです。

育児べったりにならなかった事でリフレッシュも出来たし、社会に繋がっているのも違う認識も出来るし、視野が広がるのもいいです！

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親が親がじゃなくて、我が子がどう育ってほしいかじゃないの？

完璧主義って、実は子供のためじゃなくて自分のエゴなんだよね。
主の親も主のための育児ってより自己満足だからね。
外枠にこだわり過ぎても親は満足しても子供は本当に幸せなのか？とも思わない？

親が親がと洗脳されて自分の意思が持てない。
親と同じようになればいけないという不要なプレッシャー。
大人になっても常に親の顔色を伺い、まず最初に自分で考えるのではなく親がどう思うか、親はなんて言うか、親のようにしなくては、常に頭の中は親。
貴方はそれを人生の中で大切なものと言っているが、長年ずっと洗脳されてきて、今はもう完全に洗脳済みだからにも聞こえて怖いんだよね。
一生親の支配下の操り人形として生きている。

それを我が子にも強いるのかな？
ずっとその連鎖を続けなきゃと思ってる？
だって親が言うから、自分がそうだったからって？

まずは主さんが親離れをした方が良いのではないかな。
もう子供じゃないんだし。
産後鬱やメンタルおかしくなる人って完璧主義者が多い。
それは子供のためだと思いつつ、ただの自己満足って事に気付かず、
現実と理想のギャップが埋められないと極度のストレス状態に勝手に陥るから危険なんだよ。

それに親と同じ事をやろうとしたって、30年前と物価は全然違うのに給料は変わらないし、無理だろうね。
共働きで何とか余裕を持てるんじゃないの？
それでもローンや教育費もかかってきたら余裕はないかもしれない。

それに今は園でも大事にしてるのは、全て親の考えを子供にやらせるんじゃなくて、「子供自身の自主性」だよ。
自分の経験と頭でしっかり考えさせて、自分で答えを出す。
親の考えとは違くても、本人の意思を尊重して見守る。
子供の個性を考える力を意思を、親が芽を摘まない。
昔とは違って、今はこういう教育になってる。
社会には自分で考えて動ける人が必要だから。

大半の人は毎日手作りおやつを作ってお勉強お勉強やってる人を素晴らしいとは本心じゃ思ってない。
趣味がお菓子作りで自己満足でやってるならわかるけど、それを子供のためにやらなければならないから仕事を辞めるってのは違う。
別に子供のためじゃないから。

社交辞令で褒めても内心はヤバい親・家族、怖い、洗脳一家、と周りは思ってるよ。
親の呪縛に人生を縛られすぎてると思う。

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子供が大きくなるほど、親が家にずっといるのは監視されてるみたいで、ウザく感じるものなので、働いててくれた方が良いと思う子供のが多いと思います。
それに、子供は親ばかりが育てるより、早くから保育園に預けると色々なお友達と仲良く出来て社交性が身につくので結構いいですよ。
どうしても、専業主婦だと子供がお母さんお父さんばかりでそのご家庭考えばかりに偏ってしまいがちだと思います。
子育ての最終目標は、子供の自立なので、早くから色々な人と関わって色々広い視野で見れる子に育てた方がいいと思います。

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ご主人がいいというなら専業主婦になって子育てと家事を頑張ればいいと思います。

子育てが落ちついてパートを探せばいいのではないでしょうか。
仕事は今のままのスキルでは不足かも知れませんが頑張りようでいくらでも探せば有りそう。

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26歳で500万稼げる女性ってそれなりに能力あるはずだから、勿体ないと思います。
しかも、育休半年取って分かりましたけど、仕事行ってる方が100倍楽です笑

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●お金
ファイナンシャルプランナーに依頼して家計相談し、キャッシュフローを制作してもらって下さい。我が家も家計相談をして、自分たち夫婦の働き方を決めましたよ。

一馬力の場合（専業）、二馬力の場合（正社員、パートなど）、子供一人の場合、二人の場合、私立に通った場合、住宅を購入した場合、など色んなパターンで平均寿命（85歳）くらいまでの家計の支出の流れを全て数字化して比較できるようにしてくれます。

我が家は、夫が都内中心部に通勤ですが、電車で通える地域（埼玉や神奈川と思ってください）に引っ越して子育てしてます。元々は都内で住んでて妊娠しましたが、やはり子供を育てられる間取りの住宅を買う&借りるとなると、かなり家計の負担が大きいと感じ引っ越しましたし、自然環境がある土地で子育てしたかったので1年かけて子育てしやすい地域を探して引っ越しました。ドアドアで1時間以内です。引っ越して本当によかったと思っています。

●子育て
周りでは、職場復帰する人と専業の人が半々という印象です。私は子供を二人連続で出産して2年半3の育休を取りました。（会社にも相談して快く受け入れてもらってます）

我が家的には、パートでも良いので収入があった方が良い感じです。育児休業給付金もとても助かりました。

2年半の育休は、私の中でとても大きくて、子供と毎日過ごせたことは本当に大切な思い出になってます。年子で大変でしたけど、子ども達のおかげで地域にたくさん知り合いができて、子育て仲間にも恵まれました。誰一人知り合いのいない地域での子育てのスタートだったのですが、子ども達が小学生になった今では、ママ友ではなく友達と呼べる仲間が近所にできていて心強いです。子供の成長をお互いにみれて、仕事の時も預け合いができたり頼れてます。

また、育休復帰して2年ほど会社で働きましたが、子供と一緒にいたいと言う気持ちや葛藤があり、転職もしました。今は個人事業主をしていて、子ども達と過ごす時間を確保してます。

周りでも職場復帰したママ友が転職をする、というパターンも多いです。会社を辞めて在宅勤務ができるとか、通勤せずに済んでる地域で仕事を探したりして、ワークライフバランスが取れるように調整したり。

専業のだったママ友たちも幼稚園や小学生に上がってからパートする、正社員で復帰する、という子もいますよ。

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再レスすみません。

私は育休は取ってよかったなぁ、とお金の面では思ってるのですが

復帰してから一番キツかったのが
子供の体調不良です。発熱したら会社にも迷惑かける、子供が鼻水出たりグズってるのを発熱してないからと保育園に預けなきゃいけないのは子供にも申し訳無い、保育園の先生たちにもお友達の園児たちにも申し訳無い、鼻水出てる〜病院連れて行ってくださいと保育園の先生にも言われて自責してしまう⋯夫は仕事休めないから自分がなんとかしなきゃいけない⋯

という精神的な負担が一番しんどかったので、もう無理だなぁと心折れて退職しました。

子供の調子が悪い時の葛藤、どんなお母さんも経験があると思うのですが、もし主さんがダメージをかなり受けてしまうタイプなら、子供の小さいうちは専業がいいんじゃないかな。

その代わり、いつでも思い立った時に社会復帰できるよう、何かしらの計画とかスキルは持っていたほうがいいんじゃないかと思います。

今ほどは稼げなくても職場復帰は可能かと思います。でも、主さんの理想とする子育ては、収入は減ったとしても在宅ワークや個人事業主が最適と思うので考えてみては。

ほぼ専業のように過ごしていても、子供が小学生になるまで在宅ワークや個人事業主をゆるーくでもしてるなら、キャリアに穴は空かないかなと思います。

保育園に預けたこと自体は、子供が元気に通える日は本当に助かりましたよ。有り難かったし、自分一人の時間（通勤時間でさえ有り難い）が持てるようになるので。

目が離せない子供を24時間体制で何年も一人で見守り続けるって、かなりの緊張感がありしんどかったりします。一人で歩く、一人でトイレに行ける、一人で行動できる、そんな些細なことでも貴重な時間で泣けると言うか、嘘でしょ最高！って、スキップしちゃうレベルで開放感や安心感がありました。

まずは、お金の相談だと思うので、確認されてみてください。

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私は母子家庭育ちです。小学生の頃当然母からのサポートは難しく寂しい思いもしました
その経験から妻には子供達が小学生になるまでは専業主婦でいて欲しいと伝え妻も納得
世の中とか関係なく最終的に二人の育った環境で子育ては決まると思います
専業主婦でもいいとは思いますがお金が足りない時も考え今のスキルを直ぐに使えるように考える事の方が重要ではないでしょうか

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専業になると他と接点なくなったり、本当に子供との世界だけになるから、話聞く限りだと、主さんの性格上専業主婦はやめた方が良いと思う。

赤ちゃん期も自分以外や自分が認めた人しか子供に触れさせない、自分のこだわりと同じように接してくれないと受け入れられないと、元々神経質や潔癖じゃなくても完璧にこだわり過ぎると、こういう異常性が出る母親もよくいるんだよ。
それとか、添加物やオーガニック食材、脂質や糖質なんかにあまりにもこだわりすぎたり、
市販の物は一切食べない、規則正しく決まった時間の全て手作りの食事のみ、決まった時間のお勉強。
これも度が過ぎると異常だからね。
親の精神面がもう普通じゃないのよ。
本人はおかしい自覚無し。

市販のお菓子やファストフードだって、少量やたまになら問題はない。
むしろそういう味を知ることも食育のひとつ。
たまにの楽しみとか、お友達の家でお菓子やジュースをもらったりも絶対あるし、
それでうちは手作りしかあげてないってなると普通の家として接する事が出来ないから周りに迷惑をかけるし、周りも気を使われてそのまま孤立化もある。

それに学生時代に海外研修が2ヶ月あった時、そういう類の家の子が初めて親元を離れるたやってきて、やっぱりずっと様子おかしかった。
全部母親がやって言う通りにやってきたから、勉強以外どうして良いかわからない。
周りとのコミュニケーションも浮いてた。
しかも帰りの飛行機でその子倒れたんだよね。
CAさんに話しかけられて、見たら通路で倒れてて。
大事には至らなかったから良かったけど、後から聞いたら規則正しい生活と食事で生まれてから今まで毎日過ごしてきたから、時差ボケとか、研修中の食事やら不規則な事が起こると身体が対応してなくてそうなったって事だったらしい。
もちろん皆引いてたよね。
その子ってよりもその子の親に。

一生自立しないわけじゃないし、そうなったら子育て失敗なわけだし。
大人になったらどんな世界でどんな環境で生きていくかわからないんだから、1人でも何食べても整ってない中でも自分の力で生きていける力ってのが結局大事なんじゃないの。

なーんかこうなるリスクが没頭しちゃって他の人より高そうだから一つのことに専念するのは向いてないのかなと。

辞めなければ仕事に育児に大変な面もあるけど、適度に程よくこなせるんじゃないの。

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24さん
＞私は母子家庭育ちです。小学生の頃当然母からのサポートは難しく寂しい思いもしました
＞その経験から妻には子供達が小学生になるまでは専業主婦でいて欲しいと伝え妻も納得

1行目同じく
2行目は真逆の考え。貧乏暇なしという家庭でしたから仕事はちゃんとしていたいです。
家庭環境が同じでも考えが違うというのは面白いですね。夫が専業主夫したいって言ったら大賛成するのでそいう意味では一緒なのかもしれません。

専業主婦か共働きって夫婦の性格や環境とかで向き不向きが出てくるので人によるでしかないんですよね。
何を重視したいかが重要だと思っています。
私は母子家庭で父性一切なく育ったので夫がしっかり育児してくれるのが好きです。なので共働きで夫もしっかり育児に従事するというスタイルに落ち着いています。今は夫婦共に残業も抑えて一緒に家事育児の日々ですが、それでも手が足りない時がありますから一人でやられてる方は本当にすごいなと思います。

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皆様、ご回答ありがとうございます。
まさかここまで回答がたくさんいただけるとは思わず、しばらく放置していて申し訳ありません。

>>人生の先輩さん11
>つまり育休2年あれば、めちゃ可愛い、初めて歩いた、初めて喋った時期を一緒に過ごせて、親子の愛着関係も良くなり

こちらの方の回答で、私も育休2年あれば満足できるかもしれない、という気がしてきました。
初めて歩いた、喋ったを一緒に過ごしたいんですね。
ただ、現状の育休制度では保育園に入れない選択は基本できないので、厳しいですね。
夫に2年育休を取る考えがあるかは確認しようと思います（制度としてあっても使っている人はほぼいないと以前書いた覚えがありますが）

また、皆さまの回答を見て、
やはり金銭的には働き続けないと厳しいということもよくわかりました。

しかし、自分には皆様のように体力的に仕事と子育てを両立する自信がないことと、
完璧主義は子育てに向いてないというご意見も多くあり、
やはり私は子育てをする資格がないのではと感じました。
もう少し、子どもを産む資格があるのか考えるべきという結論に落ち着きました。

完璧主義は学生時代よりはマシになったものの、やはり直せない部分もあることを自覚しており、
それを子に押し付けてしまわないようにしたいとは考えているのですが、
育児をする中で余裕がなくなれば、そんな気を使うこともできなくなる気がしました。

子どもを産まない選択も含めて、もう一度考え直したいと思います。

たくさんのご回答ありがとうございました！

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有給休暇・育児休暇をとるべきです💓辞めるとなると…生活できなくなります💦

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