結婚式の招待について 「遠慮なく欠席を選択して頂いてよいですよ。」 とい…

女性層に送れば自然とキャンセル無いと思うよ。

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ソレやると、全員が各々周囲と連絡取り合い、全員でキャンセルする可能性があるよ。

上から目線の内容で、親しい人でも行きたくなると思う。

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予想を越える出席があった場合、断るのは大変だけど大丈夫？
人間性疑われますが？

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出欠を事前に口頭などで確認して、出席の確認が取れている方に招待状を出すものですが。

仕事や家庭の事情で欠席に変わる人は居ますが、どちらか分からない状態で招待状は出さないのが一般的。

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ほかの人と同じようにしといたほうが記憶に残らず後々の人生にいいと思うけど来てくれる人にしか送らないから。

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出席人数が決まらないと披露宴会場が決まらないが、披露宴会場が決まらないと案内状が作れないのよ。

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普通は事前に出欠の打診をして、出席の返事を頂いた方のみに招待状を贈るものだと思います。
いきなり招待状を送りつけるのは、失礼ではないでしょうか。

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>> 4 出欠を事前に口頭などで確認して、出席の確認が取れている方に招待状を出すものですが。 仕事や家庭の事情で欠席に変わる人は居ますが、どちら… 一般的なのは、そのやり方だと思いますが、
私のこのやり方なら、みんな傷つかずに済むと思いますが、ダメですか？

ということです。

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>> 6 出席人数が決まらないと披露宴会場が決まらないが、披露宴会場が決まらないと案内状が作れないのよ。 少人数にも対応してもらえる会場で、最大許容人数よりも多くならないようにはする予定です。

少なくなる分には大丈夫です。

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>> 2 ソレやると、全員が各々周囲と連絡取り合い、全員でキャンセルする可能性があるよ。 上から目線の内容で、親しい人でも行きたくなると思う。 … 来たいと思う人に来てもらいたい。
出欠は自由に選択してもらいたい。
招待されずに悲しい思いをする人を減らしたい。

この思いです。

「上から目線」と思われる理由を知りたいです。

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>> 5 ほかの人と同じようにしといたほうが記憶に残らず後々の人生にいいと思うけど来てくれる人にしか送らないから。 そのスタンスが一般的ですが、

打診の際に断られて傷ついたり、打診された時に断りにくくて、仕方なくの出席になったり、
逆に打診しなかった人が悲しい思いをしたりしませんか。

私のやり方なら、来たい人が出席してくれて傷つく人も減り、
自分も傷つかずに済むと思うわけです。

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>> 3 予想を越える出席があった場合、断るのは大変だけど大丈夫？ 人間性疑われますが？ 式場の最大収容人数より多くは招待しません。
減る分には少人数でも対応してもらえる式場です。

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送り返す作業すらめんどくさいので迷惑です。
なんか無駄にマナー多いし。
「御」を何本線やらで決して「残念ながら〜」とか「お二人の幸せを願って〜」とか書き足すとか。
出席はしなくても招待された時点でお祝いは渡せとかいうマナーもあるし。

主さんはそういうつもりでも、招待状もらった時点で既に相手は欠席で出しにくいし気を使う。
欠席するような間柄の他人にそんな労力かけさせられるの面倒。

身内の不幸や失恋したてでそんな気になれない人や、子育て中で忙しい方もいるだろうし。
関係性ができてるならその辺りの事情も分かった上で招待し合うだろうけど。
無差別に出すものでは無い。

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招待状の用紙ってその辺の安い紙ではなく筆耕も使うとお金もかかりますし、誰彼構わず出すと新郎新婦の財布と時間がかなり痛いですね。
本来なら出欠確認にさほどかからない開封と確認の振分作業にも時間がかかりますね。

招待されずに悲しい思い、と言いますが新郎新婦が招待しようと思わない人はそう言う間柄ですよね。
何故その間柄の方にお金をかけて、形だけのお祝いをして貰わなければならないのですか？
披露宴はご祝儀だけで事足りることではありませんよ？

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招待されずに悲しい思い…悲しみそうな人には声をかけておけばいいのでは？
親しい人には声をかけるでしょうし。

招待しない人はその程度の関係ですよね？

全員来てもいいなら、あらかじめ全員に招待してもいいか声をかけておけばいいと思いますが。


欠席していいですと言いながら招待するのは失礼な感じもします。

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>> 14 招待状の用紙ってその辺の安い紙ではなく筆耕も使うとお金もかかりますし、誰彼構わず出すと新郎新婦の財布と時間がかなり痛いですね。 本来なら出… 招待状に関しては、最近多いとされるWEB招待状にしようと思っています。
だから良いという話ではないのかもしれませんが。

なぜ私がこの形をとりたいのか、一番の理由は、

人間関係に自信がなく、なるべく傷つきたくないのと、

過去に招待されるのではないか？と思っていた人から、共通の友人や同僚は何人も呼ばれている中で自分は招待さず落ち込んだことが何回もあり、
自分が経験しているからこそ、そういう思いをして欲しくないんです。

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>> 13 送り返す作業すらめんどくさいので迷惑です。 なんか無駄にマナー多いし。 「御」を何本線やらで決して「残念ながら〜」とか「お二人の幸せを願… 最近多いらしいweb招待状にすればそういった手間は省けるかと考えているのですがどうでしょう。

普通招待状とは違い、「遠慮せず欠席して頂いて構わないです。招待された時点でお祝いを渡す必要もありません。」というニュアンスをうまく伝えられればよいですが。

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>> 15 招待されずに悲しい思い…悲しみそうな人には声をかけておけばいいのでは？ 親しい人には声をかけるでしょうし。 招待しない人はその程度の… 私は、
過去に招待されるのではないか？と思っていた人から、共通の友人や同僚は何人も呼ばれている中で自分は招待さず落ち込んだことが何回もあり、
自分が経験しているからこそ、そういう思いをして欲しくないんです。

確かに私はその程度の関係と思っていても、相手は親しいと思っているかもしれませんし、
自分が嫌な思いをしてきたので、そういう方を切り捨てたくないんです。

逆に、私は親しいと思っていても、相手は違う場合もあり、そういう方には欠席を選択しやすくさせてあげたいです。

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「事前に招待させていただきたい旨を話してから、来てもらえそうな方に招待状を送るのが一般的」
「招待状を受け取ったら、出来る限り予定を空ける努力をして参列する」
それが一般的というのは、結構浸透しちゃってると思うんですよね。

主さんが仰るように、
＞「遠慮なく欠席を選択して頂いてよいですよ。」
と言われたとしても、社交辞令というか、逆に私に遠慮してそう言ってくれたのかと、私なら解釈しちゃって、頑張って参列しちゃうけどな。
若しくは、そこまで親しくない間柄なら、「本当は断って欲しいのに、渋々招待状出してくれたってこと？」と、逆に勘繰ってしまいそう。

結婚式に呼んで欲しい！って思うような友達や同僚って、ごくごく親しい間柄だけって人が多いのではないですか？
だから主さんのように、呼ばれると思ってたのに呼んでもらえなかった…みたいな人って少ないんじゃないでしょうか。
（私自身、ほぼ、呼んだ子＝呼ばれた子でしたし）

あくまでも私はですが、中途半端な間柄の人に呼ばれたらめちゃめちゃ困ります。
そもそもですが、結婚披露宴自体が新郎新婦の自己満足と捉える人もいますし、それなら自分たちが本当に呼びたい人だけ呼ぶのもまた当然とも言えます。
私はそっちの方が良いと思いますけどね。

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>> 19 確かに、私の意図が相手にうまく伝わらず、違うように伝わったり、勘ぐられたりする可能性があるので難しいですね。

「呼ばれると思ってたのに呼んでもらえなかった…みたいな人って少ないんじゃないでしょうか。」
私の感覚がずれているのかもしれませんが、私は何回もありますし、毎回残念に思います。
特に、共通の同僚が私も呼ばれていると思ってその話をしてきた時もあり、さらに落ち込みました。

なので、私の時はそういうのを無くしたいんですけど、難しいんですかね…

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