いじめ防止対策推進法の解釈が間違ってる方が多すぎませんか？ 正しい報道が出来て…

テレビも新聞もマスコミだから偏りある。本気で考えたいなら論文読もう

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学校とかが対処しないから。
隠蔽して無かったことにしていじめの事実を闇に葬ることが多いからですよ。
だから、リスク覚悟で、晒しあげて、世間の同情を買って味方につけたりするし方法がないから。
立証しないと駄目な被害者側が不利ですからね。

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>> 1 テレビも新聞もマスコミだから偏りある。本気で考えたいなら論文読もう 事実を知りたいなら
マスコミの報道に踊らされず、一つ一つの情報を論文を読んだりしてきちんと解釈する必要があるって事ですか？

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>> 2 学校とかが対処しないから。 隠蔽して無かったことにしていじめの事実を闇に葬ることが多いからですよ。 だから、リスク覚悟で、晒しあげて、世… 全てのケースがそうでない場合がありませんか？

被害者だからなんでも許される、は違いませんか？相手の人生を狂わす権利があるのか、冷静に判断する必要はあると思います。

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その通りです。一人がこなせる分量ではないから専門家の説明を聞いて済ます(しかないからそうする)

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現状を変えたいなら論文を出す側にまわれたら強いです。みんな忙しいから簡単には言えませんが。効果がある支援策を根拠と一緒に出せるので。

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>> 6 現状を変えたいなら論文を出す側にまわれたら強いです。みんな忙しいから簡単には言えませんが。効果がある支援策を根拠と一緒に出せるので。 納得行かないなら自分が正しい情報(論文は問題定義から結論まである)を発信するしかないって事ですか？
そうできたらいいですが、、
だからバカだと社会に負けてしまうんですね。

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>> 7 どんな理屈を並べたとて どちらにどんな言い分があったとて 人の尊厳を踏み躙る行いは間違っている 人を傷付ける言動は間違っている 苦痛… 初めから傷つけ合わないことは無理ですよね？
価値観も違うし。

だから、嫌なことは嫌だと相手に伝える。→謝罪、相手もそれをやらないためにはどうするか、考える。→原因があったからと、伝える。→自分にも悪い所があったのだと知れる。謝罪

と、お互いに相手の事を知ってコミュニケーションが出来て尊重しあえば争いやいじめはなくならないはず

でも、現実では無理ですよね？
お互い尊重できないし。

だから、ある程度のガイドラインは必要で法律ができたのではないですか？

いじめだ！って訴えが最初に言ったもん勝ちですか？

やった、やられたがあるのに
散々反撃しといて、こっちも不登校になりかけてるのに今度は第三者委員会って…

被害者側は周り(親や兄姉とその友達の上級生数名)を使って散々攻撃しといて、そこは全く明るみに出てなくて(学校には報告はしてますが記録には残ってないっぽい)周りの保護者は被害者がやった攻撃は知らないから、被害者は被害者だという顔で涙ながらに訴えています
悪は加害者だ！今度こそ追い出すぞって感じです。

卑怯なのはどっちなの？って感じです。

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論文って仕組み自体はすごいと思ってます。みんながばらばらに発言してたら散らばってくだけ　論文って形にすることで、この論は時間やお金をかけて実行するに値するか？と考えてもらう土俵にのせてもらえる。

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第三者委員会が出てくるのはガイドライン通りです。
被害者の反撃など判断が難しいケースだから出したのだと思います
大事として扱うためじゃなく、どちらか一方に偏らないための措置です

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>> 9 いじめ防止対策推進法は、いじめられた児童が教育を受ける権利を著しく侵害されることへの対処を法制化するもので、その対策を行うのは学校と地方公共… 文字だけを都合よく解釈されては困る。と言う事なんです。

被害者、加害者の判別とはどこからが何でしょうか？

そもそもが不平等なクラスなのに？
自分たちも、差別、悪口、敵意があるのに？
大津や旭川の様な卑劣ないじめや集団リンチの様なものではないのに？

謝罪だけではなく、ありとあらゆる手をつくましたよ。
でも、相手からは散々な攻撃やクレームがあり
やっと落ち着いたと思えば今度は第三者委員会だと。

こちらが、謝罪や反省がなく態度を改めないなら第三者委員会もわかりますよ。

それで、またいじめ防止対策推進法だの、許さないだの。

被害者のお子さんは、被害者でも、その家庭はもう被害者ではないでしょ。と。

しかも、大人が何年にも渡り攻撃をするってもう同等ではないと思います。

言ってやりたいけど、それを言っても我が子のためにはならなそうなので相手には伝えるつもりはないですが。

分かり合える気がしないので、もう関わりたくないです。

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我が子がやり返し出来ないから代わって、親や兄姉とその友達を使って攻撃してきて。

その子が弱くて優しい大人しい子だから、うちの子が悪いはずないって…

周りが必要以上に攻撃してる、複数人で、しかも大人や年齢が上の子が。
これを卑怯や悪質じゃない、正当防衛だ！悪ガキを成敗してる、指導してる。は許されるんですか？

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>どうして一方の意見だけが色濃くなる
>のかな？

虐められる方にも何らかの原因がある
という意見を稀に目にしますが
確かに当事者にしか計り知れない
何かしらの起因はあったのかも知れない
けれど、だからと言って
多勢に無勢で無視をしたり悪口を言ったり
暴力を振るったり個人の尊厳を踏み躙り
著しく自尊心を傷付ける様な暴言を
吐いて良い事にはなりませんよね。
金品を要求したり万引きを強要したりの
恐喝は論外で、最早立派な犯罪です。
暴力も「死ね」等の暴言も然り。

子供だろうが大人だろうが
人間誰しも反りが合わなかったり
生理的に受け付けないタイプは居ると
思います。
だからって虐める必要が何処にあるんです？
気に入らないなら他者に味方や共感を
求めずに一対一で普通に話し合えばいい。
一人で売れない喧嘩なら最初から売るな
と言いたいし、自分が誰かを嫌いでも
その人を排除しようとしたり
傷付ける権利は誰にもありませんからね。
どんな理由があろうとも虐めを実行した
側が悪いという事実は変わらないし
故意に人を傷付ける行為に、何ら
正当性は感じないです。

• << 17 そうなんです。 それはわかるんですよ。 子供にも、人を傷つけてはいけない。死ねなど暴言を吐いちゃだめ。 人が嫌だと言ったらやめなきゃだめ、やったら謝る。とかは教えてますよ。 子供には初期の時に、ダメだと指導はしました。が、クラスがそういうクラスであの子は許されるけど、この子はだめ！がありました。 子供がそう言っていたんです。 でも、最初の頃は他の子がやってるからやって言い訳ではない。やめて欲しいと言ってるからだめ。嫌がる事はしない。と指導はしましたが。クラスでは横行していたので流されてしまいました。先生にも、相談はしていましたが、どうにも出来ず。(先生は、実際は我が子だけではないんだけど他の子は、その家庭の教育方針もあり難しいと) 要は、被害者側の家庭は学校には我が家ともう一人の家庭のみを訴えて他の家庭はスルーです。親の力関係の影響で。だから、学校もどうすることもできないと。 親も学校も力関係がおかしな状態で、そんな正論意味ないんですよ。 あと、多勢に無勢でもないです。 女子対男子で仲が悪く、常に争っていたんです。我が子はケンカになるから女子と遊びたくないってよく言ってました。 が、先生にも相談しましたが難しいと。 子供も、遊ぼうと言ってくるから仕方なくって言ってました。 その中に被害者の子もいて、直接言ったりはなかったけど、グループ内で女子同士でコソコソ悪口言ったり、馬鹿にしたり、陰でクスクス笑ったり、無視したりはしていたようです。 我が子は、別に被害者の子をターゲットにしたつもりはなくその場にいたから女子グループと喧嘩したり、被害者の子が、箸を舐めたからきったねーと揶揄ったりはあったようです。 これに関しても、認めて謝罪はしましたが、 悪質ないじめだ！って言われました。 そうですか？ 転校しないといけないほどですか？ 仕返しに、その親や上級生複数人から蹴るなどの暴行や暴言は正当防衛ですか？
• << 18 何度も申し訳ありません。 あと、我が子がやった行為で正当性は主張してませんし、開き直ってもいません。 認める事は認めて、反省と謝罪はしました。出来ることはやってきました。 でも、そもそもが差別があるクラスなのに 我が家ともう一人のお友達の子が断罪されなければいけないのか。 女子が 我が子に邪魔だからどっか言ってとハブにする 他の男子に、この世から消えろって手紙を書く などは許されてます。 (こちら側がそこまで訴えてなかったからかも) これ以外にも、ありますが女子は何もしないって事はないです。 が、女の子には優しくしないといけない、いつも被害者って話があるようです。
• << 30 申し訳ありません。 我が子は相手に悪意はありません。 子供の言い分を聞けばケンカだと思う事もあるし、相手が我が子に対して敵意があるな…って感じる事もある。 悪ふざけで傷つけた事もありますが、同じメンバーで指摘されるのは一部の子だけ。 で、繰り返す、反省してないって指摘されました。 先生は、親の捉え方の違いから平等に指導ができないそうです。 因みに、気に入らないから他者に共感を求めて加勢をお願いし、賛同し実行する保護者もいます。 卑怯者はどちらなのか… 一度も、被害者家庭とは話し合いをした事は一度もありません。 一方的に、罵倒され悪ガキは出てけ！です。

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>> 12 第三者委員会が出てくるのはガイドライン通りです。 被害者の反撃など判断が難しいケースだから出したのだと思います 大事として扱うためじゃな… 本当に変えたい！と言う情熱があるならそれくらいやってみなきゃ！って事ですね。結局、何も努力せず愚痴愚痴言ってるだけ…になってしまってるんですね。なるほどです。

因みに、第三者委員会は被害者側が攻撃したり酷いことしてるのは知らないです。被害者側は本当に被害者だって情報だけです。

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>> 15 >どうして一方の意見だけが色濃くなる >のかな？ 虐められる方にも何らかの原因がある という意見を稀に目にしますが … そうなんです。
それはわかるんですよ。
子供にも、人を傷つけてはいけない。死ねなど暴言を吐いちゃだめ。
人が嫌だと言ったらやめなきゃだめ、やったら謝る。とかは教えてますよ。

子供には初期の時に、ダメだと指導はしました。が、クラスがそういうクラスであの子は許されるけど、この子はだめ！がありました。
子供がそう言っていたんです。

でも、最初の頃は他の子がやってるからやって言い訳ではない。やめて欲しいと言ってるからだめ。嫌がる事はしない。と指導はしましたが。クラスでは横行していたので流されてしまいました。先生にも、相談はしていましたが、どうにも出来ず。(先生は、実際は我が子だけではないんだけど他の子は、その家庭の教育方針もあり難しいと)

要は、被害者側の家庭は学校には我が家ともう一人の家庭のみを訴えて他の家庭はスルーです。親の力関係の影響で。だから、学校もどうすることもできないと。

親も学校も力関係がおかしな状態で、そんな正論意味ないんですよ。

あと、多勢に無勢でもないです。
女子対男子で仲が悪く、常に争っていたんです。我が子はケンカになるから女子と遊びたくないってよく言ってました。
が、先生にも相談しましたが難しいと。

子供も、遊ぼうと言ってくるから仕方なくって言ってました。
その中に被害者の子もいて、直接言ったりはなかったけど、グループ内で女子同士でコソコソ悪口言ったり、馬鹿にしたり、陰でクスクス笑ったり、無視したりはしていたようです。

我が子は、別に被害者の子をターゲットにしたつもりはなくその場にいたから女子グループと喧嘩したり、被害者の子が、箸を舐めたからきったねーと揶揄ったりはあったようです。

これに関しても、認めて謝罪はしましたが、
悪質ないじめだ！って言われました。

そうですか？
転校しないといけないほどですか？
仕返しに、その親や上級生複数人から蹴るなどの暴行や暴言は正当防衛ですか？

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>> 15 >どうして一方の意見だけが色濃くなる >のかな？ 虐められる方にも何らかの原因がある という意見を稀に目にしますが … 何度も申し訳ありません。

あと、我が子がやった行為で正当性は主張してませんし、開き直ってもいません。

認める事は認めて、反省と謝罪はしました。出来ることはやってきました。

でも、そもそもが差別があるクラスなのに
我が家ともう一人のお友達の子が断罪されなければいけないのか。

女子が
我が子に邪魔だからどっか言ってとハブにする
他の男子に、この世から消えろって手紙を書く
などは許されてます。
(こちら側がそこまで訴えてなかったからかも)
これ以外にも、ありますが女子は何もしないって事はないです。

が、女の子には優しくしないといけない、いつも被害者って話があるようです。

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いじめはやめさせなきゃいけないのに、最近は一部の大人達も主導しているから終わってる。

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第三者委員会が被害者の反撃を知らないということは、事実確認ができていないってことですね。事実確認は生徒指導の基礎だと思ってました。

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立ち上がって間もなくてこれから事実確認を行うとかでないなら、仮に加害者だったとしても話すら聞かないのはおかしいかと。

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いじめが起こったとしたら、まずは関係ありそうな人たちの話をそれぞれ聞く(話しにくさあるだろうから他の人たちに聞こえない場所で)と思ってました。

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＞女子が我が子に邪魔だからどっか言ってとハブにする　他の男子に、この世から消えろって手紙を書くなどは許されてます。
(こちら側がそこまで訴えてなかったからかも)

めんどくさいけど、こちらも被害があったならきちんと訴えないとね。
加害者の親も先生達も、面倒なことにしたくない、さっさと終わらせたい、あまり話を大きくしたくないって思ってるから
他の方も言ってるように事実確認は必要だとしても、結局1番最初に声を上げて訴えた人の主張が通りやすくなってしまう。
ゴネたもん勝ち。
まぁそりゃそうかと思う。それだけ強く主張しているんだから。

主さんのお子さんの内容なら、謝るべきことは謝ってから
相手と同じ熱量で主張したらなんとかなったかもしれない。
けど結局みんなそんなことに精神使いたくないんだよね。日常を取り戻すことを優先したくなる。
法律とか変わったとしても、結局人間は変わらないから意味ないと思う。

話しずれてたらスミマセン。

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喧嘩両成敗になるはずの事案が、片方を一方的に加害者として責任を追及されてる

というご状況なのだとお察しします。

児童は皆が平等に守られ、教育を受ける権利があります。

なので、主さんのお子さんが相手陣からされたこと、受けたこと、理不尽だと感じてる状況については、ハッキリ明確に主張しないといけないと思います。

第三者委員会が最後の機会だと思いますので、「いじめの連鎖があった」「報復的いじめがあった」という事実を公にすると良いかと思います。

⋯いじめの加害者をいじめる行為（報復行為）は、新たな「いじめ」とみなされ、加害者本人だけでなく、その行為をした人自身も問題となる可能性があります。法律上のいじめは、被害者が精神的苦痛を感じているかが重要な判断基準であり、加害者がいじめられたとしても、相手が被害者になってしまう場合があります。報復ではなく、被害者を守るためには、学校や専門機関に相談することが最も重要です。

⋯とありますのだ、ここのすり合わせが必要と思います。

https://www.direct-commu.com/no-ijime/investigation/research/chain-of-bullying/



児童一人一人（相手の子、主さんの子）に責任を負わせるのではなく、主さんと相手の保護者、そして教員がどう対応すべきだったか？が論点になるべき事と感じます。

教室内で男子と女子が分裂したことは、なぜ起こったのか？

早期発見早期解決、に至らなかったのはなぜなのか。それができずに、被害者が報復的いじめとして加害者に回ってしまった、その原因の解明が必要と思いますので

学校の対応と、相手保護者、そして自分たち保護者、大人たちの責任の追及にフォーカスさせるべき事案と思います。


被害者が声を上げて、されて嫌だったことをや辛かった事を周りに話すというは事実なので止めることはできません。一人で我慢すべきことではないです。

ですが、加害者を孤立させよう、仲間はずれになれば良いと意図的に「報復行為」にでたのなら、それはイジメです。

それを大人は止められなかったのはなぜか、という話かと思います。それがハッキリしてやっと、支援と指導、ができるのだと思うし話し合いの場や第三者委員会の場の意味がなされるのだと思います。

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これは子供に限らず、巷のパワハラやセクハラ問題にも通ずるものがありますね。
言ったもの勝ちと言う点で。

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自分自身が虐めた側の親の立場だとして考えます。
多勢の一人として虐めに加担していた。勿論謝罪します。しかし赦される事もなく、その罪を大勢から攻撃されたら、親は自分の子供を守ろうと必死になりますよね。
経過がどんどん大きくなり、第三者委員会が開かれたり、なんなら事案によってはマスコミが来たり、ネットには住所や親兄弟まで晒されるようになります。

そこまでされないといけないの？

当事者の親なら誰しもそう思うでしょう。

虐めは魂の殺人とも言いますよね。
それを知ってか知らずか、それとも面白おかしくか、虐めとは思っていなかったのか、主犯者ではなかったか否か、関わり方はそれぞれですが虐められた側にとっては一緒なんですよ。

そこには加害者の理由なんて認められないんですよ。

主さんは苦しんでいるし、お子さんも苦しんで自分の未来に怯えているのは理解できます。心情だけはね。

けれど償わなくてはならないし、償いに言い訳もいらないんですよ。

私の弟は中学生の時に、太っている事で虐めにあいました。
それは生きるために必要な薬の副作用だったんです。
登校出来なくなり、自殺しました。学校は事実を認めず、加害者の親からも猛反撃を受けました。
そして、主犯格の男は教育大学を歴て教師になりました。

ね、虐められた側って何なんでしょうね。

主さんのお子さんが関わった方が、自殺しなくて良かったですね。

でもそんなの紙一重なのに、こんなスレあげるなんて、加害者側はある意味平和ですね。

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＞どちらの立場にも言い分はある。

いじめる側の言い分って何？
嫌いとかムカつくなら相手にせず関わらなきゃいいんじゃない？
いじめたい衝動を我慢したストレスで、不登校になったり自殺でもするのか。
現実はいじめる方はほんのレクリエーションでもいじめられる方は死ぬか生きるかだよ。　

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自分の身を守るためにどちらの側も証拠は残しとかないとだめですね。

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表面的に誰かを殴ってるとか思っても、裏で操作してる人もいて、やられてる方も人を見下したり裏でボソッと人間関係を拗らせてたりしますからね。

おとなしい子を守るために殴られて、そしたら、おとなしい子が、逆に見下す事を守ってくれた子にいうようになって。

誰かと誰かが仲違いしてるなら、距離をとったり、お互いの気持ちや考えを引き出したり、各々にあった何かをその子の為に考えてあげるのも大人達の課題なんじゃないかなと。

合わないのに無理に居させることは、誰でもストレスたまりますからね。

周りも喧嘩の原因になる事にいちいち加担しないような思考も必要かなと。

あと、勘違いで嫌がらせをする人もいて、周りもそうだと思ってしまい、散々な目にあったことはあります。

謝ってくれても広がりすぎて大変でした。

色んなパターンがありますね。

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>> 15 >どうして一方の意見だけが色濃くなる >のかな？ 虐められる方にも何らかの原因がある という意見を稀に目にしますが … 申し訳ありません。
我が子は相手に悪意はありません。
子供の言い分を聞けばケンカだと思う事もあるし、相手が我が子に対して敵意があるな…って感じる事もある。

悪ふざけで傷つけた事もありますが、同じメンバーで指摘されるのは一部の子だけ。
で、繰り返す、反省してないって指摘されました。

先生は、親の捉え方の違いから平等に指導ができないそうです。

因みに、気に入らないから他者に共感を求めて加勢をお願いし、賛同し実行する保護者もいます。

卑怯者はどちらなのか…
一度も、被害者家庭とは話し合いをした事は一度もありません。

一方的に、罵倒され悪ガキは出てけ！です。

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>> 19 いじめはやめさせなきゃいけないのに、最近は一部の大人達も主導しているから終わってる。 その通りです。

しかも、その大人達はいじめてるのに「正義」だと勘違いしてます。

そういう人達がいるからいじめなんてなくならないし、お互いに歩み寄る事も出来ない、

だから第三者委員会なんて意味ないと思ってしまいます。

結局、そこで出た結論を都合良く解釈して、正義としていじめをするんだから。

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>> 20 第三者委員会が被害者の反撃を知らないということは、事実確認ができていないってことですね。事実確認は生徒指導の基礎だと思ってました。 はい。相手側の言い分のみです。

言い分はあるとは伝えてあります。
話は聞くので、改めて連絡すると言われたまま数ヶ月過ぎてます。

そろそろ確認の電話をしようか迷って1ヶ月くらい経ってます。

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>> 22 いじめが起こったとしたら、まずは関係ありそうな人たちの話をそれぞれ聞く(話しにくさあるだろうから他の人たちに聞こえない場所で)と思ってました… 子供には、調査はありましたがそれだけでは説明しきれないと思ってます。

別の弁護士さんには
大人が出ると収拾がつかなくなるので親は出ない方がいい言われましたが、それでは不公平だと思ってしまいます。

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>> 23 ＞女子が我が子に邪魔だからどっか言ってとハブにする　他の男子に、この世から消えろって手紙を書くなどは許されてます。 (こちら側がそこまで訴… 何とかならなかったと思います。

毅然して平等に対処できる学校ってあるんでしょうか？

勿論、
早く終わらせたい気持ちが大きかったですが、
本当に色々とあって、我が子も深く傷つきました。

だからもういいだろ、お互いさまだとは言いませんが、ここまで来ると納得できませんよ。

この上、第三者委員会って卑怯だと思います。

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