旦那は週一しか休みがないので、４歳の息子は日曜日を楽しみにしている。 それは全…
旦那は週一しか休みがないので、４歳の息子は日曜日を楽しみにしている。
それは全く問題ないし、むしろこちらとしても嬉しい。
でも、ここ最近、日曜日になると、ママは嫌い、怒るから、パパが好き、と言われる。
先々週も言われたし、さっきも言われた。
だから、今日はもうどこにも行かないことにした。
嫌いな人と遊びに行きたくないでしょう、と。
ママも嫌われてる人と遊びに行きたくないから、と。
子供は泣き叫んで謝ってきたが、遊びに行きたいから謝っているだけだよね、と聞いたら、そうだ、と。
買い物は行かなきゃならないので、今日はそれだけでいいですかね。
皆さんならどうしますか？
因みに理不尽に怒ってなどいない。
怒るべき場面でもまず３回くらいは冷静に諭すし、きちんと理由も説明してる。
むしろ旦那の方が子供が言うことを聞かないというだけで、自分のコントロール能力の無さを棚に上げて、キレて自室に帰ったりする（私に勝手に丸投げされる）
旦那は家事も育児もほとんど出来ない（やらないのではなく出来ない）し、１番の大問題は危機管理能力がゼロということだ。
子供が駐車場で車に轢かれて死ぬことが理解できないらしい。
あんなにゆっくりのスピードでなぜ死ぬのか、と言っている（因みに本人は25キロくらい出す）
だから、旦那に任せて別行動は出来ない。
しかも風邪を引いたと言って旦那は車で休んで来ると出て行ったので、どのみち旦那に任せる選択肢がない。
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> むしろ旦那の方が子供が言うことを聞かないというだけで、自分のコントロール能力の無さを棚に上げて、キレて自室に帰ったりする（私に勝手に丸投げされる）
旦那さんもキレるのに、お子さんはパパがいいと言うのが不思議ですね。週一しか接点がないから息子さん的にはお父さんが優しい人の扱いになってるのですかね。
一番お世話してるのに面と向かって嫌いとか言われたら大人でもそりゃ傷つきますよね。パパが好きだと言うなら、
「お父さんと2人で出掛けてきな〜」「お父さんに〜してもらいな」と言って何かとお父さんにお世話を投げるといいかもしれません。(既にそうやったかも知れませんが)
いや、毎回主さんの対応するなら厳し過ぎるかなと思うけど…
＞先々週も言われたし、さっきも言われた。
私は、たまには良いお灸だと思いますけどね。
＞遊びに行くのをやめると言う前に、笑顔で対応はしていますが、その間に改善されることはなかったです。
ここできちんと「ごめんなさい」が言えていたら、主さんもそこまでしなかったんでしょうし。
私は、子供たちが小さい頃から子供を子供扱いしすぎず、一人の人として話すように心掛けてきました。
なので、大人だから我慢するんじゃなくて、大人でも傷付くし、人を傷付けるようなこと、特に今回で言うと「嫌い」なんて言葉は絶対使っちゃいけないんだよってことは、きちんと教えてきました。
手前味噌ですが、もう中学生ですが、保育園の頃からずーっと「◯◯くんは優しい」ってどのお母さんから言われてきましたし、個人懇談では毎回「◯◯は優しいから、いつもたくさんの友達に囲まれてますよ」って先生方からも言っていただいてます。
中学生なので周りも絶賛反抗期を迎えてますが、そもそもそこまで子供扱いしてこなかったので、進路も含めきちんと相談してくれますし、よそのご家庭みたいな爆発的な反抗期にはなっていません。
私は、私の育て方はそんなに悪くなかったんじゃないかなーって思ってますけどね。
育て方は人それぞれですね。
腹立ちますよね
私も主さんと同じような対応をすると思います
でも、わりとすぐに許して仲直りを促しますよ
怒るのは１０分から３０分くらいですかね
ごめんなさいと仲直りの練習をします
仲直りしたらラブラブ状態ですから、一緒におでかけでもなんでもしますね
4歳ってそんなものだろうけど、言われる方はキツいですよね。
何でもハイハイって流せるタイプの人もいるし、SNSなんかではママ嫌いと言われたら「あぁそうなのねーママは○○君好きだけどねー」とかサラッと言えるなんて聞くけど、親だって人間だから、傷はつくしイライラもする。
いつもいつもその対応なら良くないと思うけど、たまにはそうやって「親だって傷つく」とか「言っちゃいけない事がある」って分からせるのも躾っちゃ躾なのかも。
嫌いだとか言えるのは親子関係が良いからって言われてるし、きっと主さんは良いお母さんしてるんだろうな。
子供を「ママ好き」にしたらいいです。
主さんはまっとう。
必要な場面で必要なことをしている。
今回みたいに傷つくことを言われたら、もちろん怒っていい。
でも
子育てには、必要じゃないことも必要で。
「一緒に遊ぶ」「甘やかす」というタイミングを、主さんとお子さんの間でも増やしたらいいと思います。
子供に厳しく怒る場面が１あるなら、３倍楽しく過ごす時間を持つ、ということを心がけてました。
それすると懐くので、怒った時も効き目があるし、そんなふざけたことは言えなくなりますよ。
私は、笑って許したりしなくて良いと思います。
「ふーん…嫌い？じゃあママも◯◯のこと嫌い。▼▼ちゃんの方が好き」
と言って、別にお出かけしなくても良いんじゃない？
お出かけはナシね、と主さんから言わないで
お子さんが、お出かけは？って聞いたら
嫌いな人とは行かないよって言っていいでしょ。
すぐ訂正してきても
信じられないなぁーって30分ぐらいはそのまま冷たくしてもいいでしょ。
本番はその後だよね。
嫌いって言われたらどんな気持ちがする？から入って、
人を傷つけるのは良くないことだよ、と教えていけば良いのでは。
『嫌い』と言われたら、嫌いで返すのではなくて、そんなこと言われたら『悲しいよ』で返すのはどうですか？
しつけはもちろん必要ですが、4歳ならまだまだ甘えたいでしょう。
叱る必要のないときには抱きしめて好きだよと、態度と言葉で愛情を伝えてあげてください。
子どもは、親にはいつでも自分を好きでいてほしいし、それが生きるための自信にもつながると思います。
ダメ元でも旦那にダメなことはちゃんと叱るように話し合ってみては？
それで無理なら、お子さんにも「パパは何しても怒らないでしょ？そのまま育ったらどんな大人になると思う？」と聞いて、
漫画ワンピースの天竜人のチャルロス聖の画像を見せたらどうです？
「こんな大人になっちゃうんだよ。ダメな事をしても絶対怒られないでこの人は育ってきたから、こんな顔でこんな話し方でこんな頭のおかしい人に育っちゃったの。お友達も誰もいないんだよ。
パパのやり方だとあなた、将来こうなってしまうんだよ。
ママは◯◯君にはこんな大人になってほしくない。ちゃんとした大人なってお友達にも離れていってほしいないから、だからダメな事はダメだと言ってるんだよ。
こんな顔になってもいいの？嫌だよね。ママも嫌だよ。だからダメな事をしたら、ママはダメだって言うんだよ。」
みたく、説明してみてはどうでしょうか？
どちらでもいいけれど仮に母が感情的に子供を怒れば父は子供を慰め怒られた理由を冷静に教える。このフォローが旦那さんにはできていないのかもしれない
また
旦那さんが子供の前で
「ママ今日も美味しいご飯を作ってくれてありがとう。○○君も一緒に感謝しようね」
旦那さんが子供の前で主さんの事を誉めれば子供の考えも大きく変わると思います
試し行動な気がしますよ
試し行動かな？と思って検索したら
関連記事が出てきました。
https://kidsline.me/magazine/ikuji/957
この記事を参考にすると
ママ嫌い＝ママが好き
で、ワガママが言えて安心できる親子関係というのが前提だそうです。
ママ嫌いといえば、ママが甘えさせてくれるかも、と期待していたりするのかもしれません。
4歳の子は当然ですが、気持ちを適切に語源化し相手に伝えることが未熟です。
なので、お子さんが本当は何を求めてるのか、何を伝えたかったのか？はヒアリングして良さそうです。
理由がわかったのなら
「今度からは、◯◯をしてもらいたいって言ってね。ママ嫌い、だと気持ちが分からないからね」って言葉の使い方を教えれたら良いかもしれません。
また、嫌いだ！と伝えたら、相手は悲しいこと。相手を怒らせること。信頼関係も崩れてしまったりすること。などは、教えて良いです。特に、私は悲しい気持ちになる、などIメッセージが大事だと思います。
嫌いだ！と伝えると、相手が自分に優しくしてくれる、言うことを聞いてくれる、抱きしめてくれる、などの誤学習は避けたいところです。
削除されたレス （自レス削除）
まだ４歳だから、悪意のある言葉で傷つけようなんて、微塵も思ってないですよ。主さんが心の中で、「ママが息子くんを怒るのは、息子くんの将来を思ってのことだから、ママは嫌われてもいいから、怒るよ」って思っていれば、そんなことぐらい言われたって、痛くもかゆくもないです。「あ、そう。じゃ、パパと遊んでおいで」でいいんじゃない？
お子さんと話し合えたようでよかったです。
ただ、指導だけでなく「お母さん本当に悲しかった」など心情を伝えてあげたら、より深い学びや主さんにモヤモヤが残らない仲直りになった気もします。
意外と素直に感情を伝えた方が、小さくてもわかってくれるし、4歳には難しい、など思わずに、覚悟の話も伝えてみたら、真剣に言えば聞いてくれますよ。
でも、子供さんも学んでくれたと思います。
お気持ちが大変ですね…お疲れさまでした。
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