結婚式の招待について「再質問」 「遠慮なく欠席を選択して頂いてよいですよ。…
結婚式の招待について「再質問」
「遠慮なく欠席を選択して頂いてよいですよ。」
というスタンスで、欠席の返事が多数来る前提で大勢の人に招待状を出すのはダメなのでしょうか？
↑の質問を先日させていただきました。このやり方で招待することについて、批判的な意見を多数いただいている状況です。
質問のお礼にも記載しましたが、私は
・過去に招待されるのではないか？と思っていた人から、共通の友人や同僚は何人も呼ばれている中で自分は招待されず落ち込んだことが何回もあり、自分が経験しているからこそ、そういう思いをして欲しくない。
・私はその程度の関係と思っていても、相手は親しいと思っているかもしれないし、自分が招待されずに嫌な思いをしてきたので、そういう方を切り捨てたくない。
・逆に、私は親しいと思っていても、相手は違う場合もあり、そういう方には欠席を選択しやすくさせてあげたい。
以上の思いからこの方法を考えたのですが、
上記の３つを実現するにはどのようなよい方法がありますか。
実際に私のように考えて他の方法で実行された方など、
再度の質問で申し訳ありませんが知恵をお貸しください。
https://onayamifree.com/viewthread/4376601/
↑最初の質問です。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
主さんのスタンス的には別に良いだろうけど、それを招待状の文面にした時に どう書いたら失礼にならない書き方があるんだろぅ？って、私は思いますよ？
招待状のその文面も思いついているなら、それが見たいですね。
①招待した人の大多数が出席で返信してきたらどうするんですか？
②招待状をいただいて欠席にする場合、ご祝儀が発生します。
これを狙ってるみたいに取られますよ？
③普通、招待状は「形式上の最終確認」ですよね？個々に連絡を取り、出席のお返事を頂けた方に招待状を送る。
④主さんが、やろうとしていることは、招待状を送る前段階、出席を打診する時の話ですよね？
⑤招待されるんじゃないかと思っているであろう人を招待できない場合。
事前にごめんね連絡をしておけばいいことでは？
親族中心だから友達は全員は呼べなくて、とか。
前スレ見てないけど、前スレのレスにも、ほぼ、そういう意味のレスがついていませんか？
>> 2
主さんのスタンス的には別に良いだろうけど、それを招待状の文面にした時に どう書いたら失礼にならない書き方があるんだろぅ？って、私は思いますよ…
文面はまだできていませんが、
・友人・知人の方多数に招待状を送らせて頂いています。
・参加したいと思ってくださる方々に参加して頂きたいです。
・遠慮なく不参加を選択して頂いて構いません。
・不参加の場合はお祝いの品等も辞退いたします。
などの内容は入れようと思っています。
しかし、前回の質問では、
・社交辞令で言っていると捉えて不参加は選択しにくい。
・本当は断って欲しいのに、渋々招待状出してくれたのかと勘ぐってしまう。
という意見もあり、真意を相手に伝えるのは難しいと感じています。
前のスレにも書きましたが、
主さんが招待状を出したいと思っている人に、まずは口頭やLINEやメールで出席を打診しましょう。
そして出席の返事をくれた人にだけ、招待状を出しましょう。
そうすれば、誘われなかったと傷付く人はいません。
また前レスで指摘されたように、招待状を貰ったら断りづらいと感じる人も、出席の打診であれば遠慮なく断れます。
主さんが思っておられるのと、同じ結果になるのではないでしょうか？
削除されたレス （自レス削除）
>> 3
①招待した人の大多数が出席で返信してきたらどうするんですか？
②招待状をいただいて欠席にする場合、ご祝儀が発生します。
これを狙って…
具体的にありがとうございます。
① 式場の最大収容人数には収まるようにします。減る分にはかなり少人数まで対応してもらえるところです。
② 欠席される場合は、お祝いはいらない旨を記載しようと思っていますが、社交辞令と受け取られないか心配ではあります。
③ 事前打診で個々に連絡をとると、個人間のリアルなやり取りで、すぐ返事をする必要もあり、断りにくくなると考えていました。
なので招待状という形にすれば、相談する時間や考える時間もあり、リアルな個人間のやり取り感も減るので、欠席の選択をしやすいと考えていました。
④ ③と同じ答えです。
⑤ 「招待されるんじゃないかと思っているであろう人」これが私の認識と相手の認識が違う可能性があるので、交友関係者を幅広く招待し、来たい方に来ていただきたいです。
私が招待されなかった時は、結婚式があったことすらしばらく経ってから知ったこともあったので、その相手からすれば私は「招待されるんじゃないかとは思っていない。」と認識されていたんだと思います。
結婚式に限らずですが、冠婚葬祭は、ある程度社会の常識や規範に倣ってほしいです。
「私はこうしたいからこうする」
「私はこう思うからこうする」
いやいやいや……
事前に連絡もないままいきなり招待状を送りつけて来られて、尚且つ、「断りたい人は断っていいですよ」前提？
欠席の人はご祝儀要りません？
変則的すぎでしょ、何もかも。
そんな招待の仕方、受けた方が対応に困ります。ストレスです。
はっきり言って他人の結婚式に関することでそんなマイルールを提示して来られても、迷惑でしかないです。
主さん
まず大前提として。
結婚式の招待や出席は、基本、義理付き合いです。
本当に嬉しくて心の底から祝福の気持ちで、なんていうのは、ごくごく親しい、気心の知れた友人数人程度に過ぎないと認識しましょう。
祝う気持ちより、義理や相手の顔を立てるための出席です。
それを大前提に、体裁を整えた招待客にご出席を打診しましょう。
親族の立場としては、結婚式への出席は義務のようなものです。
上司としては、披露宴への出席は仕事の一環のようなものですね。
上記の者に対しては、紙の招待状を郵送、又は手渡しするのが無難でしょう。
知人に関しては、貴方の考え方で良いかもしれません。
受け取った者が、自分だけに「不参加云々」の文言が入っているんじゃないかと勘違いされないような書き方の工夫がいりますね。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
