夫の発言が何かの病気では無いかと気になってしまいます。 夫(会社員45歳)…
夫の発言が何かの病気では無いかと気になってしまいます。
夫(会社員45歳)、私(扶養内パート41歳)、長男(大３)、次男(高１)のごくごく普通の4人家族です。
夫の発言がただのマイナス思考ともとれるのですが、少し恐くて皆さまの意見を聞いてみたく質問させてください。
結婚前、夫は子供好きだと言い、次男が産まれてからも3人目が欲しいと言う人でした。私の体調と金銭面で二人が限界だなと思い、二人にしましたが…。
好きだと言うわりに子供には興味が無く、家族旅行も自分が行きたい場所、外食も自分が食べたい場所を優先する自分本位な人です。
今となっては、夫の行きたい場所に私や子供達を連れて行ってもらっているというスタンスの家族旅行でしたが、私が精一杯楽しませるよう工夫し、行けるだけでも有り難いという気持ちを子供達には教えていました。
学校行事も夫を誘っても行きたくなくて仕事を入れます。(有給を取れば行けますが、あえて子供の行事とずらして何も無い日に休みます、本当の最後かもしれないからと、次男の中学卒業式だけは無理を言って休んでもらいました)通知表も私が見せないと見ません(夫の座る席に分かるように広げておいても見て見ぬふりをします)
他にも多々子供に無関心な所がありますが、私はプラス思考なので、グチグチ言われるよりいいかと気にしないようにしていました。
前置きが長くなりましたが、ここからが私の悩みです。夫に子供達の話を持ち掛けるとおぞましい答えが返ってくるようになりました。
例えば、長男に至っては、将来は何の職業に就くのだろうと他愛もない会話に、あいつは頭が悪いから直ぐ辞めるだろ、ずっとバイトでいいんじゃね？、太ってるから早く死にそう、などです。中肉中背で言うほど太っていません。
次男には、国立難関大を目指しており、1年次から毎日5時間、土日は8時間勉強しているのに、受かるわけないじゃん、落ちるだろ、など努力しても無駄だと言う言葉ばかり。さすがに本人には言いませんが私には言います。
塾で帰りが遅い日が続いた日には、私が帰り遅いね、心配だと言えば、〇〇はもう二度と帰って来ないよ(爆笑)、この発言は何度か無視しました。毎回言うので流石に縁起でもなく、まるで事故にでもあったり、誘拐されたり、死を願っているような言い方に腹が立ち、その言い方辞めて！何でそんな発想になるの？と言い返しました。
普段は真面目に働き、家族で食事もするし、子供の前では良い父親なんですが…。
まるで子供を通して私を傷つけたいようにしか思えません。
どんな心理学働いているのでしょうか。
子供のことは好きでも嫌いでも無さそうです。
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最初のコメントを読んでなるほどと思いました。
そして父親らしからぬ酷い発言だとも思いました。
アドバイス等できず申し訳ないのですが、娘が欲しかったのかな？なんて思いましたが、それにしても少し酷い発言ですね。
子供達の前では良い父親との事なので、そこは安心しましたが。
そうですね、甘えたいのですかね？;
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旦那さんのそれは、単なるマイナス思考というレベルを超え、ネガティブな感情やある種の攻撃性を感じますね。
元々マイナス思考傾向の旦那さんなんでしょうか？それか自分自身にかなりの劣等感を持っているとか。
あと感じたのは、あなたへの間接的攻撃の可能性です。あなたに対する鬱憤がたまっているとかで、そういう言い回しをすることで、あなたを苦しめている的な。
もっと言うと、あなたの想像と同じで、何かの病気というか、発達障がい系の何かをお持ちというか。関心があることと無いことの差が大きいような気もしますので。
関心の有無はともかく、お子さんには聞かせられないような発言をしている時は、まともに取り合わずに、違う話題に変えるか、スッといなくなるとかで対応した方がいいと思います。
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>> 1
ありがちなのは、妻の愛情が全部子どもに取られてしまって嫉妬している、自分のことを一番大事にしてほしい、とか？
コメントありがとうございます。
それはあるかもしれません。
子供優先ではあります。
夫も同じ気持ちでいてほしいと内心思っています。
夫はいつも自分が一番頑張っている、自分可哀想、この家を支えているのは俺なんだ、という発言を自虐ネタ混じりに発しています。
笑わせるように言うので、はいはいまたそれね、と流すように聞いています。言いたいだけなんだろうし、私だって…と喉の奥に詰まらせていますが言いません。
私からしたら、まずは子供の努力を認めてほしいという考えです。
自分は褒めないのに褒めて欲しがるのは違うと思ってしまいます。
私は褒めてもらわなくても、自分は頑張っている、子供達には人並みの幸せを！と願っているだけなんですがね。
私は私でワンオペ育児にパートしながら家事全部こなしていたし、次男が産まれるまでは金銭的に厳しかった為、夜間バイトもしていました。
普段の発言から夫が頼りなく感じてしまい、自分がやったほうが早い、相談は一切しない、頼るようにお願いすると面倒くさがられてしまう為、自分で解決して来たせいか強くなってしまいました。母もそういうタイプの人間だったので、大変ですが辛くともプラス思考に切り替えて生きて来ました。おかげで自治会の役員も自分の親より歳上の方々に混じっても全く動じなくなりました笑
長文失礼しました。
>> 3
旦那さんのそれは、単なるマイナス思考というレベルを超え、ネガティブな感情やある種の攻撃性を感じますね。
元々マイナス思考傾向の旦那さん…
コメントありがとうございます。
攻撃性を感じますよね。正直恐く感じました。
元々、自分は凄いと自分で言うタイプなので、小心者だと思います。本当に凄い人は自分より相手に気を使える人だと思うので。
自分凄いアピールが多過ぎて褒めたくなくなります。
ちなみに私は褒められたこと、一度も無いです。
夫の発言から勝手に褒められたと感じるのは
夕飯の時のおかずを
これ、買ってきたやつ？と言われた時は褒められたことにしています。
夫は喧嘩を人一倍嫌がるので、お互いの意見は交わさず、必要連絡のみ、普段の会話は深入りせず、ネット記事の話題を広く浅く。相手に不満があっても一切伝えません。
ストレスは自分で解消しています。
私や子供たちには怒らない為、周りからは優しいと思われています。無関心なだけですが。
なので優しい人と割り切り今まで過ごして来ました。
私たち家族は淡々と日々を過ごせているので、その点は感謝しています。
ただ、体調面が優れない時や年齢的に関節が痛くなっているせいか、ここのところメンタルの浮き沈みが激しい気がします。
そんな時に今回のような聞く耳を疑う発言があり困惑してしまいました。
この先も子供達には聞かせたくない話をしたらすかさず話題を変えたり、私自身がプラス思考で明るく務めていけるように頑張ります。
>> 2
最初のコメントを読んでなるほどと思いました。
そして父親らしからぬ酷い発言だとも思いました。
アドバイス等できず申し訳ないのですが、…
コメントありがとうございます。
父親らしからぬ発言ですよね。
娘が欲しかったのでしょうか…
3人目が欲しいという話はありましたが、私が金銭面でも体力的にも難しいと考え、二人になりました。
3人も欲しいのなら、もう少し子育てに寄り添ってくれたら良かったのですが。
小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。
ただお金が掛かると毎回言われてしまい、私は悔しくて悔しくて習い事や塾代、部活でかかるお金を夫に言えず、自分で何とかしていました。
食費のみしか渡してくれないので、経済DVに近いところもあります。
余裕が無いのか、私や子供達が幸せに暮らしてほしいと願う発言も無いですね。
子供達への家族の温かみは私が教えるしか無さそうです。
＞前置きが長くなりましたが、ここからが私の悩みです。夫に子供達の話を持ち掛けるとおぞましい答えが返ってくるようになりました。
スレ主さんの反応を楽しんでいるんじゃないのかな？
または、日常的には外部でもそういう感じの人なのかもしれないですね。
普通は、相手や時や場所を考えて、言葉や言い方も使い分けるのですが、話し慣れている人にはそういう、トゲのある言い方しかできない。
会社でも皮肉やトゲのある話し方しかしない人もいますからね。
「あいつは性格が悪い…」と言われる感じです。
私自身も、自分の子供たちの成長期にはあまり関わっていなくて、妻からの報告しか聞いていませんでしたよ。
娘と息子の学業成績表もほとんど見た記憶がないし、特に見たいとも思わなかったな。
妻との会話の中で、○○の部活をやっていて、学校成績は○○。特に問題を起こしている場合とか重大事項でなければ、話題は聞き流していました。
妻から進学や就職の相談でも、「無理だろう…無理じゃないか…」位の話は家内としてましたけど、そういうトゲのある話し方はしなかったですね（する必要性もないし）
「息子は成績優秀だが性格は温和、娘は性格がキツクて、活動的だが、成績の方は芳しくない。」
そういう程度ですよ。
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>> 7
コメントありがとうございます。
私の反応を見て楽しんでいるとしたら、何の為にでしょうか…不安を煽るのが楽しい人種なのでしょうか。
だとしたら本当に性格が悪い上に、可哀想で気の毒な人ですよね。
なんとなくですが、稼ぐことが嫌いで、私や子供を養うことにかなりのストレスを感じているようです。
毎月、こんなに(手取り35万くらい)稼いでも、全部無くなるんだよなぁ、と嫌味にも聞こえることを毎度毎度言われます。
私のパート代で10万くらい補っていることも知らんぷり。
私が見下されているのは大前提なのですが、言われて見れば人や場所で態度を変えていますね。しかも友人がいません。
普段から家族に興味関心が無く、通知表や進路、就職に口出ししないでいてくれるのは、楽と言えば楽ですが…
子育てを任せている妻に不安を煽るような言葉掛けは辞めてほしいですね。
昔、自分の子供が自分より優れていたり、優秀だと面白くないと感じる親がいると聞いたことがあります。
その類なのかなと思うこともあります。
私は親を超えていってほしいと当たり前のように思いますが…
＞小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。
コントロールできるものが好きなだけですね。
自我が出て思い通りにならなくなったら関わり方がわからないし、馬鹿にされるのが怖いんだと思います。
だから先制して家族を馬鹿にすることで、自分が偉いと威張ることで、馬鹿にされないようにしたいのだと思います。
子供が成功して自分より偉くなるのが嫌なのだと思います。
そんな男性に、なぜあなたのような良い奥さんがいるのか不思議でしょうがないです。
あなたみたいに上手く相手をいなしてワンオペで頑張れる人じゃなかったら離婚していたかもしれませんよね。
その相手に感謝できるあなたは素晴らしいですけど、それが報われるんですかね？
老後もその人とずっと一緒に？
将来を考え直す機会かもしれないですね。
あなたなら独りでもやっていけると思うし、子供さんも間違いなく助けてくれるでしょう。
長年あなたと暮らしてきたことに感謝できないとしたらやはり異常だと思います。
その歪みは本人の成育環境にも原因はあったかもしれないですが、本人がそれを自身の問題と実感できないうちは直らない部分だと思います。
子供さんのことが大変な今は、やり過ごすしかないかもしれませんが、いずれは問題に直面させ何らかの決断をすることになるのではと感じました。
でもあなたならきっと大丈夫だと思います。
立派なお子さん達のサポート頑張ってくれて、社会のためにありがとうございます。
ご自分のお気持ちとお体も大切になさってくださいね。
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子ども2人はもう子どもという雰囲気でもなく、どちらかというと大人の部類ですよね。
そうなったことでご主人は同じ男としての劣等感や嫉妬心を抱いてるんじゃないでしょうか？
だから妻の前でわざと子どもたちを蔑むよつなことを言い、相手を落として自分を大きく見せるような手法を取って、妻に「自分が1番偉い、すごい」みたいなアピールをしてるつもりなのかな？と。
そういう発言が出た時に、その発言について掘り下げてみると良いかもしれませんね。
「今の発言ってどういう気持ちから出てきているものなの？」って。夫が言葉に詰まったり無視したりしても、「私はあなたの考えや思っていることを聞きたい。子どもたちにどうなってほしいと思っているのか知りたいの。だから質問してるの。」と、聞く姿勢を緩めない。声のトーンは冷静に優しく。それでも出なかったら、「じゃあまた今度聞くから今日はいいや」と一旦流す。
夫から意見が出てくればそれなりに夫の気持ちがわかるだろうから、もしそれがかなりネガティブな内容であったとしても「そういう気持ちからの発言だったんだね」と受け止めるだけにしておくことで、気持ちを吐き出せた、受け止めてもらえたという経験で、たぶん言わなくなると思います。
なにも出なかったとしたら、またそのような発言があった時に同じように掘り下げていく姿勢で臨む。
もし夫が気持ちを話したくないとしても、2回同様の質問をすれば、「次も同じことを言ったら質問される」と学習するので言わなくなると思うので、それはそれで主さんが不審がることがなくなるので良いのかなと思います。
>普段は真面目に働き、家族で食事もするし、子供の前では良い父親なんですが…。
とのこと。
本題の旦那さんの言葉について考えると
・子どもが二度と帰ってこない！なんて事は、現実的にあり得ると思っていないし、きっと望んでもいない
・長男が人生で挫折したりする、挫折してほしいとは思ってない
んじゃないかな？と思いました。
これらは、子供に向けられてるのではなく、すべて主さんに向けられる言葉なので、
「一生懸命育児をして良い母親をしている主さんを困らせる」言葉だと思います。
実際、旦那さんは時と場を考えて言葉を選べる人だろうと思います。子ども達の前でも言いません。
じゃあなぜ、主さんの前で？
という話になりますが
主さんは、
「子どものことを一緒に共有したい」
一緒に考えて、悩んで、子どもたち一人一人と向き合って、一緒に子育てをしたい。
と長年思ってます。
子ども達は将来どうなるだろうね？
という何気ない会話も、
あの子ならこうするかな、こうなるかな？と、子ども達をよく知ってる親だからこそ出来る話ですが
実際は旦那さんは早々に育児から手を引いてます。お金は稼いで養うけれど、子どもと向き合うこと、自分と向き合うこと、からは逃げている人です。
なので、将来子ども達はどうなるかな？
という主さんの何気ない会話を酷い言葉を言うことで「拒絶」したかったのだと思いますよ。
子ども達の将来の話、子どもの受験だとか、未来とか、そういう現実の話はしたくない。聞きたくない。そんなの俺に聞くなよ、お前と一緒に悩めって？めんどくさ！しんどいわ！
というような隠してる気持ちが溢れてしまって、返ってきてるのではないかなと思いました。
あと、育児を楽しそうにしてる主さんが眩しいのもあるかもしれません。主さんに対する嫉妬もあるかもしれません。
でも、自分のプライド的には主さんに嫉妬してるとは自覚したくもない。だから、子育てを見下す。
とするならば、一々子供のことで一喜一憂したり？馬鹿じゃないの？お前と同じように俺も子供のことばっかり考えなきゃならないのか？アホらしい。
みたいな苛立ちとかあるかもですね。
実際は、旦那さんは子ども達には言いません。傷つけるし、悪いことだとは分かってます。
すべて憶測ですが、
父親になる、それが旦那さんには難しいのだと思います
>> 9
＞小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。
コントロールできるものが好きなだけですね。
自我が出て思い通…
コメントありがとうございます。
凄い分析力です！
そしてお優しい言葉掛けをありがとうございます。思わず泣いてしまいました。
言われてみれば…と思うことばかりで、腑に落ちました。
小さい頃は子供に沢山話し掛けていましたが、成長すると他人に話すみたいな口調で質問も一辺倒で違和感を感じていました。
話したくて話している会話じゃなく、義理で事務的な会話でした。
本当に何を話したら良いのか分からなそうです。
コントロール出来ない、単純な会話では済まされないですしね。
私の行動が報われるかは、子供たちが独り立ちした時に分かるのかなと思いました。
夫婦二人の生活になったらどんな生活になるのか…
今は子育てに注力していたいので、考えないようにしていた部分はありますが。
鋭いなと思ったのが生育環境に問題があると仰っていましたが、夫の母親が問題がある人です。話すと長くなりますが、わがままで身勝手で借金を夫(夫の父親が返済)し、何度も繰り返し踏み倒すような人でした。熟年離婚しました。
夫が成人してからおかしくなったので幼少期は不自由はしていませんが。
義母の他責思考や逃げ癖が似ています。
そう思うことで割り切るようにして来ましたが、本人次第でいくらでも変えていけるのにと思って(期待して)しまいます。
あとは子供を守る為にも毅然とした対応を私が示すしかないと言う諦めもあります。
最後に母親なら誰しも喜ばしいお言葉をありがとうございます。私がして来たことに誇りを持てました。
まだ子育ての途中ですが、子供達が誰かの救いになり、優しさの連鎖が生まれる社会の一員でいられるような大人に育ってくれるよう私なりに尽力する所存であります。
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