出産後の子育てをする場所について 現在妊娠後期の妊婦です。 産後の子育て…

①です。

私は子供が2人いますが、二人とも①です。
快適ですよ。自分の家は。

2人目出産の時に、実母が1ヶ月の予定で我が家に泊まり込みで産後のお世話をしにきてくれたのですが、私が母親に気を使いすぎてしんどかったので、「思ったよりも私が元気で順調だから、もう大丈夫！本当にありがとう！」と2週間ほどで早めに実家に帰ってもらった…くらいです。

私の妹は、実母からの育児についての干渉で、母乳が止まってしまったくらいですよ…。順調に出てたのに、母親があれこれ世話を焼きに訪問して、その日から出なくなった…。

なので、お話を聞く限り、主さんの場合は自宅が一番かと思います。あと、新生児は1日の殆どは睡眠です(14〜20時間)。することは授乳、おむつ替え、抱っこ、で殆どベッドの上で過ごせます。眠いけど起こされたり、授乳したりが大変かもだけど、旦那さんもいるなら大丈夫かと。

しかも旦那さんが2ヶ月育休とれるのなら、頻回な授乳とかおむつ替えも体験してもらってください。これがあるのと無いのとでは、その後の旦那さんの育児と家事への参加率変わると思います。育休をしっかり体験した旦那さんは、仕事行ってても「いいよなー、育児は楽で」なんて絶対言わないから。

>ただ夫は初めてだし自信がなく、万が一何かがあっても怖いから頼れる環境があるなら②でも③でも頼りたいと言います。

万が一の時に父親のあなたが側にいることが重要だ。私にとっては、実母や義母よりもあなたがいいんだ。で構わないです。

母性は妊娠中から本能的に湧きますが
父性は子どもとの関わりやスキンシップの時間で湧くものと言われてます。新生児の頃から頻繁に抱っこしていると、父性も順調に育つ。という話もありますが、旦那さんも父親として育たなきゃならない。その機会を奪ってしまいませんよう。

なんとなく、主さんは一人で頑張りすぎてしまうし、一人でやれてしまう人かと思います。でもそれだと、孤独な育児をしてしまいがちです。核家族で夫婦だけで子育てをする必要があるのなら、必要なのは「夫婦で苦楽を共にして子育てをすること」だと思います。

自信がない旦那さんに代わって、主さんが何でもかんでも先回りしてお世話してしまいませんよう。産後は、旦那さんに頼りまくって自信つけてもらってください。

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基準は、

巣だと思える場所

です。

主さんの場合は①じゃないかなー。
「あーやっぱ実家ってホッとする〜。お母さんありがとう😭」っていう人は②で良いと思うけども。

旦那さんが育休取れるなら、今のうちに家事をめっちゃ仕込んでおいてください。
で、家事を完全にやってもらう、のがお勧めです。
家事なら、赤ちゃんと違って多少失敗しても困らないです。

お世話も覚えてもらって、短時間は見ててもらえるようにしたら良いですが、なんだかんだ女性の方が神経張って赤ちゃんの様子を感じ取っているものなので、男性はどうしてもクオリティは下がります。

それなら、家事などの雑事を担当してもらって、主さんがあまり動かず、お世話に集中できる状態にしてもらった方がずっといい。

あと、相談できる、信頼できる助産師さんを見つけておくこと。

おっぱいの悩みや、育児の悩みが出たときに相談できる、百戦錬磨の先輩的な存在が必要です。
できれば検診など一度事前に受けに行っておくといいです。

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続きです。

私が出産前に先輩ご夫婦の旦那さんから聞いて、めちゃくちゃ参考になったのが…

「赤ちゃんのケアは奥さんがする、奥さんのケアを僕がする」という話でした。

たしかに、産後って自分も重傷病人なのに、自分自身は赤ちゃんで手いっぱいで、それどころじゃなかったので、「私」を気遣って貰えたことが、とても助かりました。

お互いに、そういう心構えでいると良いんじゃないかと思います。

あと赤ちゃんや幼児のお世話に関しては、私と夫でめちゃくちゃ温度差がありました。

女性陣は、「赤ちゃん（や幼児）が常時、『ニコニコご機嫌orスヤスヤ気持ち良さそう』な状態」を目指すことが当たり前だし、そこが最低限のラインだと感じます。

だから、泣かれたりすると「何か私が悪かったのかな？」と思いますし、風邪引いたら「風邪を引かせてしまった」と思います。

動き始めたら、嬉しい反面、誤飲しないか、ソファやベットから落ちないか、どこかにぶつからないか、ずっと気を張って見張るようになります。
それで当たり前だからです。

が、かたや夫や男性陣が目指すのは、なんと「赤ちゃん（や幼児）が常時『死んでない、怪我してない』」でした…。

なので泣いててもお構いなし。
赤ちゃんがソファから落ちても何とも思わない。
転んでも血が出てなかったら気にしない。
風邪引いても「上着を着なかった本人が悪い」と感じるそうで。

それくらいギャップがあったりするし、そこはもうある程度性差で仕方ないかもしれないので、育児は本当に全面的には任せられないな、と感じた次第です。

その辺の感じ方のギャップもすり合わせつつ踏まえつつ、違いに許容範囲な分担を考えていくと良いと思いますよ。

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お嫁さんが産後1か月半家にいました。

同じ女として里帰り出産がいいんじゃないかと思いましたが
実母さんとあまり合わないみたいでした。
詳しく聞きにくいので家に来ました。

結論で言えばよかったですよ。
お互いにカッコつけてられないので
ありのままを分かり合えて距離が縮まった。

でも気遣いはお互いにありました。
できるなら実家が一番と思います。

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①かなぁ。私も①だったから。
③は、私ならどんなに優しいお姑さんでも気遣って疲れてしまうからそれだけは絶対にイヤかな。

②もまたイライラするでしょうね。
私も母を信用してないというか、主さんと同じであまり関わりたくないと思ってたので里帰りは全く考えてませんでした。
母が、退院して1週間後に丸々1週間お手伝いに行くと名乗り出てくれたので
母にとっては初孫だし、1週間くらいならいいかと思いお願いしました。
結果ちょうどよかったです。
体もボロボロ、ホルモン不安定、わからないことだらけの中、イライラの矛先を母にさせてもらったおかげでストレスなく育児できました。
1ヶ月とかだったら普通にしんどかったと思います...

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私も①でした。

ただ、私も5さんと同じく、実母が手伝いを買って出てくれたので（片道1時間の距離）、産後約1週間は主人が仕事に行ってる時間帯だけ（仕事で疲れて帰ってくる主人が実母に気を遣うのは可哀想だったので）、手伝いに来てもらいました。

実母の育児知識も、義母の育児知識も、古過ぎて私には無理でした笑
ですが、母親教室で、
「周りの人に手伝って貰えるなら、あくまでも家事を手伝ってもらって、お母さんは子育てに集中させてもらうようにしましょう」
って言われたので、そのまま実母には「家事をして欲しい」とお願いしました。

私の場合、1週間でだいたい赤ちゃんとの生活ペースが掴めてきて、会陰切開の痛みにも慣れてきたので、それまでの間、掃除や洗濯、食事の準備をしてもらえただけでも、とても助かりました！
ですが私も、それ以上長かったら、逆にしんどくなっていたと思います。

主さんに合うやり方がみつかるといいですね。

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私も①でした。
でも、1人目だと周りでは実家に帰ってる人が断然多いです。
それか親に通ってもらう人。

うちは親が毒親だったので何も頼れず、旦那に仕事帰りに買い物頼んだり、私とバトンタッチで私が買い出しに出たりしました。
寝不足だけは全く解消できませんでしたが、何とかなりました。
私が体が強かっただけかも知れませんが、何とかしなきゃいけなかったので何とかなりました。

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