友達の通院を手伝うの交通費や手間代を請求しても良いですよね!？ 友人が難病にな…

難病って神経難病ですか？
何かによって変わると思います。
うちの母はそうだったけど、そんなに主さんが関わる必要ありますかね？
お互い親族ならわかるけど、都合がつかなくてとか仕事が忙しくてごめんねって逃げとけばいいと思います。
わざわざそんな宣言して、主さんは悪くはないんだけど…その通りなんだけど。
お友達にとっては酷な言葉だと思う。

交通費はわかるけど手間代欲しいってことは仕方なくって気持ちがあるんですよね？
お金は妹さんが管理しているんですかね？
管理というか本人働けないから妹さんが養っているのかな？
関わらないのが1番。
気が向いた時に友達として会うくらいが1番だと思います。
ただ上に書いたように進行性の神経難病だとしたらずっと続くものではないと思いますけれどもね

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妹さんの要求は確かに非常識ですが、いちばん苦しいのは難病の友人本人です。
自分の病気で家族にもあなたにも負担をかけている負い目があり、強く言えないだけなんだと思います。

だから、怒りの矛先を友人に向けるのは違います。
スレ主さんは、できないことはきちんと断って、できる範囲だけ手伝えば十分。
無理して壊れたら、本当に友人を支えられなくなります。

問題なのはあなたを“無料で当然”と扱う妹であって、友人ではありません。
友人を思いやりつつ、無理のない距離感で関わるのが一番です。

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介護タクシー、介護ヘルパー等があります。福祉を利用するように伝えましょう。分からないのなら市役所福祉科にでも相談をしたら？と伝えてみては。
主にも生活があるのだから関わらない。

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>> 2 妹さんの要求は確かに非常識ですが、いちばん苦しいのは難病の友人本人です。 自分の病気で家族にもあなたにも負担をかけている負い目があり、強く… 友人に怒りをぶつけてる訳ではありません。出来る範囲でならと伝えてはあります。一番辛いのは友人ですし、友人としての付き合いはこれからも続けていこうとは思ってます。
以前に友人にそれとなく聞いてみたら負担をかけている妹さんにお礼をしていないとの事。身内だからという甘えと今は働いていないので金銭面が厳しいって話でした。
お金や物じゃなくてもありがとう⋯位は言うべきなんじゃない？って言ったらちゃんと感謝を伝えてみるって言ってくれました。

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請求して良いよ～
それで金を出さないなら一切行かない事をですよね
友達とはその辺りは事前に話してまとめておいてください
妹家族に面倒かけたくないってのはわかります
じゃ～単純に家族と友達どちらに迷惑かけて良いと思いますか？って話ですよね
友達も自分が今の立場で家族と友達どちらに迷惑かけて良いとかわかるはずです
まずは友達と話してください

その妹とちょっと頭が変だよ
常識的にずれてる
まずは友達話してください
たぶん主さん的には金の問題ではないんですよね！
病人に対する家族のありかたですよね
徹底的に妹を困らせてください

それと内々で地域包括支援センターとか相談してみたらどうですかる？
通常は介護(老人相手)なんですけど何かしらつかめる情報もあるかも知れないですよ
見捨てるわけじゃないから
内々で動くんですから
おもてだって動くとやってくれんだ～とか思われると迷惑だからね

ちなみに友達をみすてるんですか？
なら！家族を見捨てるのか？って言い返してください

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>> 1 難病って神経難病ですか？ 何かによって変わると思います。 うちの母はそうだったけど、そんなに主さんが関わる必要ありますかね？ お互い親… 確か神経系統の病気だったかと。
私は医療関係で働いてるんで友人妹にしたら医療に携わる人間ならタダで動いて当たり前なんだそうです。
あと我が家と友人宅、友人が通院している病院はかなりの距離があり不便過ぎて車がないと行けない場所です。
当然ガソリン代はバカにならないし例え休日でも休日の度々に友人に時間を費やす訳にはいかず、それを要求するなら交通費+手間代は常識だと思います。

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>> 3 介護タクシー、介護ヘルパー等があります。福祉を利用するように伝えましょう。分からないのなら市役所福祉科にでも相談をしたら？と伝えてみては。 … 福祉は利用出来るものは最大限利用しているそうですが、友人妹曰く、姉はもう治る訳ではないので職場復帰は100％無理、そうなると金銭面で得なことは何一つ無いから利用出来るものは全て利用して損が無いようにしないと⋯って話らしい。損⋯って一体何が損なのか、一番損をしてるのは友人じゃないかと。

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>> 5 請求して良いよ～ それで金を出さないなら一切行かない事をですよね 友達とはその辺りは事前に話してまとめておいてください 妹家族に面倒か… 友人が自身妹に謝礼金の話をしたそうです。友人も妹と2人の時に話せば良いのに家族の前で話したらしく、またまた逆切れされたそうです。金銭が絡むと自身姉妹でも争いが起るんだと改めて実感しました。というか呆れた⋯っていうのが私の感想かな⋯。

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汚い話ですがご友人は保険に入ってますか？
入ってるなら多分数年したら高度障害の認定おりて死亡保険と同じ金額が出ます。
そして難しいかもしれないけど一時的でもいいので入院させてくれそうな病院があれば入院させてもらう。保険入っていれば入院費以上のお金がおりるはずだから。
妹さんにはそれを話して主さんはもう終わりにしたらいいと思います。
厳しいことストレートに言わずにフェードアウトでいい。
図々しい、ばかじゃないの？と思うような要求でも難病本人からしたらそうしないと生きていけないんだと思います。
お友達さん、親はいないのかな？

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その方のご両親はいらっしゃらないのですか？赤の他人に送迎を依頼しなきゃいけないほどならば、施設入所も検討すべきでは？
まずは、友達のご両親が面倒を見るべきでは？ご両親が出来ないことを、主がするのは筋違いの様な気がしますが。
現に、交通費と手間賃の要求をしたいということなら、友人ではなく、友人のご両親に請求をしてみては。

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>> 10 友人の親は既に故人です。

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友人の妹さん、お金に汚い人なのかも。

自分の姉の事なのに、お金を使いたくないから
誰かに全て任せようとしているだけ。

他の人から何か言われたら
「え？それなら貴方に任せる。妹さんの言い分に賛成なら、ぜひお願いする。
私は出来ないけど。貴方は、出来るんだよね。」
と、返すのはどうですか？

友人なのでお見舞いは出来るけど、妹さんの言うようなことは無理です。
そもそも身内がすること。

もし他の人に頼むのなら、それなりの諸費用は発生するのは当たり前の話。

妹さんにまだ何か言われるなら
「私が何かあれば、今度は友人の妹の貴女が全部してくれるという話だよね。」
と、スレ主さん自身の介護に関して、友人の妹さんが同じ事をしてくれるかどうかを
伝えてもいいと思います。

友人も自分の事なので、自分で調べて自分の貯蓄で出来ないかは考えてないのかな？
友人も全部妹に丸投げしてるのかな？

スレ主さんは、友人にはお見舞いに来るだけしか出来ないことを告げて
離れた方がいい。

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>> 12 そうですね、お見舞いには行けます。どうやら妹さんは他の人にも同じ様な事を言ってるらしく、姉妹仲も友人が自慢する程仲良くないかもしれません。
図々しい頼みをした人の中には友人に絶縁宣言して離れた人も居る様です。

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