人間的に面白くない友人と離れようか迷っています。 彼女（M）は考えや価値基準が…
人間的に面白くない友人と離れようか迷っています。
彼女（M）は考えや価値基準が模範的で、話していて「おお！」「そういう切り口！？」と言った新鮮味がないので、会話に魅力を感じません。模範的な部分は必ずしも悪ではないですが、Mは答えを画一化したがる、排他的で頑固な部分があり、それがMへの不快加減を助長しています。
絶対的な悪とは言い切りませんが、私とは合いません。加えて、さほど重要視はしていないものの、自慢が多く、感情的なところも少し苦手です。
しかし、Mにもいいところがあります。Mはしっかりしていて基本的に規則に従順なので、私がそういうのに疎い分、助けられることも多いです。あと私に好意的です。
こういったメリットもある一方、それは私にとってのメリットです。このまま我慢して友達を続けることは、Mを利用することだと感じます。友人関係に損得勘定を持ち込むのは嫌いなので、Mとの関係を絶とうかと悩んでいます。皆さんならどうしますか？長文失礼しました。
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他に楽しい友人がたくさん居るなら
話してて不快な時があるなら自然とその人とは疎遠になっても仕方ないかなとは思いますが
自分の事を好きでいてくれてるってだけで私なら尊いと思い切ろうとは思えないです。
友人関係に損得勘定がどうとかって時点で主さんの価値基準も模範的な気がしますが、実は似た者同士なのでは？
不快を感じる理由は、主さん自身の中にあるはずだし、
「面白くない」「魅力を感じない」といいながら、強く揺さぶられているように見えます。
本当は主さん自分自身を掘り下げるのが嫌なのではないですか？
お相手について掘り下げることと、自分自身を掘り下げることは全く違いますよ？
それに、自分を掘り下げられない人間が人を掘り下げることはできないと思います。
主さんはお相手を掘り下げたつもりになっているだけだと思いますし、投稿の文を読んだ限りでは、お相手のことは何も掘り下げておらず、主観を並べただけですよね。
そもそも、主さんが相手を掘り下げる必要なんて全くないし
その人のことはその人自身が掘り下げればよい。
主さんは、相手の領域と自分の領域に線を引くこと、分けて考えることができないようですね。
だから相手の領域の問題に腹を立て不快になるんでしょ？
主さんは、相手のことを「排他的で頑固」というけれど、
おそらくは、お相手のほうが柔軟に主さんの人柄や個性を受け入れているのでは？
自慢が多い？感情的？それは主さんがコントロールする問題ではないです。
排他的で頑固なのは、むしろ主さんのほうではありませんか？
「友人関係に損得勘定を持ち込むのは嫌い」
裏を返せば、損得勘定に支配されがちな性質を主さんはお持ちなのではありませんか？
本当の本音は、損得勘定にとらわれがちな自分がダサくて嫌なのでは？
そうですよね、主さんには健全な人間関係の作り方が理解できていないと思います。
その人と関係を絶ったとして、また別の人と一定以上に親密な関係になったら、
その人の色々なところが気になりだして不快感を募らすと思います。
それに、主さんは自分を掘り下げるという作業も苦手というか、
よくわかっていないのではないかと思っています。
自分を掘り下げているつもりで、理想に現実を摺り寄せようとしているだけの人はよくいます。
どちらにしても、主さんにはよくわからない話ですよね。
それが可能な環境なら断てばいいし、毎日顔合わせるならプライベートから遠ざけていけばいいんじゃないかな？
お相手さんは世話焼きな印象があってその対象が主さんのようだから、主さんはしっかりせんといかんかもな笑
あなたに言われなくても大丈夫、って態度と行動で相手の対象から外れることからやってみてはいいのかなと思いました。
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