私の目の前にいる人が、いつ私に落胆するだろうか考える。友達の兄が精神的に不安定な…
私の目の前にいる人が、いつ私に落胆するだろうか考える。友達の兄が精神的に不安定な女の人と付き合っていて、毎日面倒臭いし別れたいと言っている。しにたいと電話をかけてきたり、脅されたらしい。今は既に別れたそうだ。そのエピソードを教えてくれた友達は、『ヒステリック起こす人やばいw』と言ってた。話を聞きながら、あーやばい私いつバレるやろ。いつボロが出るかなと不安になった。 彼女は特に精神的に不安定すぎる訳ではなく、安定してる方らしい。単純にうらやましいと思った。彼氏もいるし、その彼氏も精神的にも自立しているそうだ。私は友達として見てもらえるか不安だった。今は仲良いけど、またやらかしてしまいそうだと思った。私は半年ごとに友達がかわる。原因は私が人間としておかしいから。大学1年からの話を何個かだす
1、私が相手を拒絶した、卑下しすぎた。相手を置いていってしまった。(普段の会話やＬＩＮＥでも、私は卑下するような言葉を選んでいた。インスタのストーリーでマイナスなことを投稿していることについて、その友達からはよく指摘されていた。ある日、ご飯行こうとしたけど、私がなかなか店を決めず、彼女に強めに急かされてそれがキツくて、ご飯食べ終わってすぐ走って駅にひとりで向かってしまった。当たり前のように人として最低なことをした。)2.仲良かった男の子との話(仲良かった男の子がいて、その子に好きな子ができたときき、少し寂しくなった。もう話もしてくれないかもと思い、謎に告白してしまった。当たり前のように向こうはそんな気持ちはないため、相当驚いていた。言って後悔した。お土産がちょうどあったので、渡そうと約束をした。約束の場所に来ると、その子の友達がたくさんいた。8人はいたし、大学の広場の真ん中。渡して、きえたいと思った。面倒くさすぎて人として見れなくなった。)3.バイトの人たち。みんな要領良くてみんな仲良し。私がいると、1部違うところに行くし、笑顔消える。ラストランに行くのが怖い。そういうのもあって辞めるのも怖い。大学3年でもうすぐなのに。同僚だった先輩が、後輩たちに、影で言われているはなしを聞いてゾッとする。あの先輩美容院行ったからここに来たんでしょw 遊びに行く時大きい車必要だから誘うかーw バックルームでその話を聞いてると、人って怖いなあ。大人じゃないのは私だけなのかなと思ってしまう。バイト先にいると、自分の存在に嫌になる。気を遣われてるのかな。はやく辞めるべきなのに申し訳ないな。後輩たちはなんでこんなに馴染んでるのに私はこんなにも3年目で馴染めないんだろう。
ここまで人として終わってる人間はいないと思う。こんなやつ多分ふつうおかしいと思うだろう。イカれてると思われて当たり前だ。だから、目の前にいる人を失うのが怖い。人と話すのが怖い。楽しいと感じる瞬間より、怖い、どうしよう、怒り、そういうマイナス感情が先行している。生きてる意味なんて私には無い。ずっとそういう風に感じながら過ごしてきた。よく私みたいな人と仲良くしてくれるな優しいなと思う。 自己肯定感高い人とか羨ましい。自分が嫌いすぎて、あーこのグループみんな精神的にしっかりしてる人おおそう。私はなかまはずれになりそうだな。と、バイト先でもお客様をみながら思う。 あーいいなあ。幸せそうで🥲私はしあわせになれないなあ
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まぁ、ちょっとめんどくせえって自分で思った方が良いと思う。
文面見る限り、ちょっと言い方悪くて申し訳ないけど、中二病みたいな感じが出ているので、それはちょっと改善していった方が良いと思います。ただ、内面でそういう物語調で思うだけなら構わないと思うけどなるべく表には出さない方が良い。
人付き合いはもっと単純明快で構わないと思います。はっきり言って好きか嫌いか、合うか合わないか、それだけで成り立ちますよ。
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