同棲で彼氏と生活費を折半にするのって、仕方ないのでしょうか？ まだ先の話ですが…
同棲で彼氏と生活費を折半にするのって、仕方ないのでしょうか？
まだ先の話ですが、結婚を見据えて同棲をする予定です。
私達の年収は彼が450万、私が350万程度です。
家賃、光熱費は彼は折半にしたいと言っていますが、そうすると私の方が年収に対して生活費が圧迫してしまいます。
なので、年収の比率で、生活費も6:4などにして欲しいのですが、男性からすると不公平に感じるものですか？
額面だけ見ると不平等になってしまうので、彼に相談するべきか渋っています。
私は仕事がリモートワークなので、生活費を多めに出してもらう代わりに場所は彼の職場の近くでよくて、もし完全に折半にしたいなら、もっと田舎の方の家賃の安いところにしたいと言ってみようかと考えています。
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給料多く貰ってるから生活費を多めに負担してって言うのは相手からすれば不公平に感じるよね。
同棲した時の家事の負担比率も合わせて話をしたらどうですか？
お金の面では彼氏が多く負担する。 その変わりにスレ主さんは家事関連で多く負担する事をセットで約束すれば不公平感は少なくなると思います。
それを言うなら、あなた方世帯全体の支出を、6:4にするようにすればいいのではないですか？
たとえ家賃と光熱費が折半だとしても、生活する上ではもちろん他の支出もあるわけで、そちらで調整して、最終的な支出を、あなたが希望する割合でのものにすればいいと思います。
逆に言うと、仮にあなたの希望通り、家賃と光熱費が折半になったとしても、他の支出であなたの方が多くなるようなら、それはそれで納得いかないわけでしょう？
>私は仕事がリモートワークなので、生活費を多めに出してもらう代わりに場所は彼の職場の近くでよくて、もし完全に折半にしたいなら、もっと田舎の方の家賃の安いところにしたいと言ってみようかと考えています。
これでいいんじゃないでしょうか。
同棲して折半するとなると、収入の少ない方に生活水準を合わせる必要があると思いますよ。
彼の仕事の都合に合わせて、彼の事情で家賃が高い地域に住まなきゃならないのなら、彼に家賃を多めに負担してもらう、は合理的というか納得のいく形と思います。
また、平等と公平は似てるようで違いますから、その部分も加味しなくちゃならないかなと思います。
私は未だに男が多く出すのが当たり前という考え。
先に言っておきます、私への横から説教はけっこうです。横から賛成なら歓迎だけど。
確かに、女も働き男も家事するのも当たり前みたいな時代だけど、
でもやはり、男のほうが多く金を出し、女のほうが多く家事をする。のは、変わらないと思う。うちもそうなので。
主さんは、ぜひ彼と話し合ってください。多く出してもらって、多く家事をしてはいかがでしょうか。
ただ、このようなサイトを見ていると、今の時代、女性のほうが「男女平等でしょ」とかを言い、男が家事やれ当たり前！みたいに言い、金を出すのも家事をするのも何でもかんでも全て男！って言う人（女性）が多いと思うので、それは違うと思います。
そもそもだけど公平不公平の話をするなら、年収は関係ないと思う。公平なら半々だよね。食費は男性の方が食べるから男性多めとか。一人暮らしするよりは安くなると思うし。
だから公平かどうかではなく、自分の年収の方が少ないから、自分が出せるお金はこれくらいだからそれでも良いなら同棲しても良いかという話になると思うけどね。
相手が半々に関して折れないなら同棲しなければ良いだけの話だよ。相手の方が収入多いから多く出せと言うならセコい考えだし。そんなの自分の収入が少ないのが悪いだけだから。相手から自分の方が多いから出すよと言ってくれるなら良いけどさ。
まぁ納得いくまで話し合って折り合いがつけば同棲すれば良いよね。自分の方が収入少ないから完全折半は無理だと伝えてみて、主さんがこうなら同棲しても良いと納得できるなら同棲すれば良いよね。
結婚見据えての同棲って、
合わなければ別れるの？
最初から合わなくても寄り添っていく気持ちがあれば、同棲より結婚を選択すると思う。
同棲しないで結婚すればいいのに。
折半とか言ってるケチな男はやめた方がいい。
結婚しても折半とか言ってくるよ。
そんなの夫婦じゃないし、ただの同居人って感じだから。
それなのに、家事は結局女性がやることになるパターンが多い。
彼女や妻に折半求める男はケチだから。
自分のお金は自分で使いたいタイプ。
結婚しても家族には使いたくないタイプだから。
うちはそれを考えるのが面倒ということに気づいて同棲1ヶ月目で結婚しましたよ。お互い新卒で仕事始めたばかりだったし結婚は2〜3年後の予定でしたが…
正直年収350万で生活費折半でも困りませんよね？むしろ折半したらお金浮きますよね？
家賃、光熱費は主さんのほうが家にいること多いじゃんて言われたら困りませんか？
トイレ行くよね？水飲むよね？電気使うよね？夏はエアコン冬は暖房使うよね？って言われたら…
そしてもし彼氏さんが残業や他で頑張って収入増やしてて、そこに収入多い方が負担の比率多くするべきじゃない？って言われたらモチベ下がらないかな？
それなら頑張ってもなんか疲れるだけだから…ってなったら結婚してからも世帯年収下がりそうだけど…
あるあるだね。収入の比率持ち出すの。収入に差があるということは、仕事内容に差があるということでしょ。残念な人ほどそれがわからない。
もっと極端に言えばわかりやすいですかね。
週１日しか休み無く責任も重い年収1000万の人と週4日休み簡単な商品陳列のパートで年収100万。
10:1なんだから出すのもそれに比例するって言ったらわかりやすいかな。
何かの理由で、それが出来ないとか、その分家事を1:10にするとか、何かしらお互いにイーブンな関係になれるのなら分かるけど、そうでもないということですよね。
まぁ、そりゃ自分にとって美味しい言い訳作れるのならばそれに超したこと無いもんね。
女だったら世間で言われている武器を最大限に使って甘い密を吸いたくなるもの。
今の都合のいい人って、金については昔ながらの考え方を持ち込んで男が払うものだ!と言い張り、今度は家事の話になると、今の時代は家事は折半の時代だ!とその時々で都合の言い話を持ち出す(おまえ、前は昔がいいとか言ってただろって思う)。逆に平等に考える人はそんなこと言わない。
お互い正社員フルタイムでも家事は女側に負担が多くなりがちだから、普通の男なら年収に限らず少しは多めにお金出すもんだよ。
更には年収差があるなら尚更じゃないかな。
自分より年収低い彼女に割り勘って自分が得したいだけのセコいケチ人間だから結婚は危険だと思う。
独身向きじゃないの。
妊娠出産してもお金出すかわからんし、産育休や時短勤務になって子供を理由に更に年収減ったとしても、割り勘かもしれない。
子供にもお金出さないかもよ。
家族のためにいざとなれば自分が養う覚悟もなく、家庭全体ではなく自分個人のみの損得勘定で生きてるから割り勘なのかなと思うね。
その辺の話もしっかりしといて、そんな事ないと言われたとしても、結婚条件として細かく書いた紙にサインしてもらわないと信用出来ない。
もし割り勘なら郊外の家賃安い家にしてもらいな！
相手が家賃高い家に住みたいと言うなら、多く出すのは当たり前。
それで渋って割り勘交渉してきたら、その時点でナシかな。
年収差あっての割り勘は、男女関係なく友達や飲み会やら何らかの参加者、シェアハウスなんだよね。
今回のは彼女としかもただの同居じゃなく結婚を見据えての同棲だからね。
それをただの仲間内の割り勘との違いを、全く理解出来ていない男は家庭を持つべきじゃないよ。
理由はそんな浅い思考で結婚しても失敗するから。
だから同棲ってダメなんだよ。
するなら結婚にしなよ。
そしたらもう少し話し合える。
ちなみに私は若い頃、私の年収380万、相手の年収900万の相手とでも、同棲しようってなったら家賃光熱費折半で懲りました。
（案の定別れました）
年収550万（当時）の夫と結婚。
最初から結婚前提で、と言ってくれて。
生活費は基本全て出してくれて。
私の稼ぎは2人の遊興費や貯金にする、小遣いは互いに収入に応じたパーセンテージ、という形で楽しく暮らしてます。
＞年収の比率で、生活費も6:4などにして欲しい
この論理が通るなら稼げるように努力した側が損をする事になります。
A子（年収400）、B子（年収300）の女同士でシェアして部屋を借りようとなった時、B子は「あんた（A子）のほうが稼いでるんだから、家賃は多く負担してよね」と言うのでしょうか。また、要求されたA子は納得するのでしょうか。
女同士の話に置き換えれば分かる事で、男が相手となると信じられないような図々しい事を要求する女の嫌な面が出てしまっています。
女は中学までしか行けないとか、女は一日4時間しか働いてはいけないなどの差別は一切ありません。独身の恋愛期なので出産＆子育てというハンデもありません。
対等な条件にあるのに年収を持ち出して彼氏のほうが多く稼いでるから同棲費用を多く負担しろというのは中国共産党や北朝鮮レベルの暴論です。
同棲しないと結婚決められないなら、
この人と結婚したいという決め手になるものがないんだと思う。
そこまで本気で好きではないんでない？
しかも、生活費折半とか言い出して。
あるサイトに書いてあったけど、
男性は好きな女性にはお金出せると書いてあった。
そうなんだ〜と思ったけど、そうかもね。
自分で頑張って稼いだ大切なお金、
好きな子には使えても好きでもない子には使えない、なるほどって思いました。
付き合っているから大好きとも言えないしね。
でも、生活費折半とか言う男性はケチでせこいとは思う。
そんなこと言われたら、その人と家族になれるか考えた方がいい。
なにかあった時にどうするか。
なんでもかんでも折半、折半だと、家族というより同居人みたいだから、なんのための結婚？となる。
男性は自分のお金が減るのが嫌だし、彼女に使いたくないから折半なんだと思う。
男女平等とか持ち出して、そんな時だけ折半言ってくる男性は器も小さいし残念な人だとは思う。
折半と言わせないほど惚れさせない女性も魅力がないからだと書いてあった。
私の友達の旦那さんは、折半の人で、
光熱費は旦那、食費は妻、みたいなやり方みたいで、
友達は全然大事にされてない。
夫婦というより同居人みたい。
いつも旦那さんの愚痴言ってます。
それでも友達が旦那さんのこと好きみたいだから不満はたくさんあっても離婚しないでやってるみたい。
まだ先の話なんですよね？
だったら、同棲ではなく結婚すればいいのに。
同棲はやめて、結婚の話を進めていけばいいと思います。
同棲すると婚期が遅れるといいますよ。
ここで折半推奨してる方は、
ケチな男性としか付き合ったことないのかな？
なんだかかわいそうですね。
彼氏や旦那から大切にされたことないからわからないのかな。
愛されたことないからわからないのかな。
器の大きな男性はたくさんいますよ。
仮に、折半でなくても男性なら多少は多めに出してもらいたいですよね。
折半言い出す男性はガッカリしますね。
私は結婚してますが、旦那のお金で生活してます。
私のお金は貯金して、何かの時に取っておきます。
夫婦のお金として。
旦那は「俺が稼ぐから心配するな」と言ってくれます。
俺に任せろと言ってくれる男性を夫にした方がいいですよ。
完全折半言ってくる人って、責任感とかなさそうな気がする。
あなたの人生背負えないってことでしょ。
まぁ、同棲なら仕方ないけど、
結婚するんですよね。
それとも、お試し同棲ですか？
34さん
折半推奨してるのは、自己中非モテのドケチ男がなりすましして自分を正当化しようと必死なだけです。
ろくに話も通じない、家庭としての将来は何も考えず、目先の自分の都合が良いようにめちゃくちゃを言って、とにかく自分が楽するために相手に押し付けたいクズって事です。
そもそも話し合いが成り立たない視野の狭い自己中ドケチ人間は結婚や同棲なんてすべきじゃないから、一生独り身で生きてばいいんですの。
ドケチ自己中は家庭に必要ナシ。
こんな奴が結婚したところで妻にストレスしか与えずに悪口言われまくって離婚されるのがオチです。
まともな人間ならこんな目先の自分の事しか頭にない思考はしないですし、受け入れられなかった＝中傷暴言ルール違反とか馬鹿げた事は言いません。
まあ折半男の本性が滲み出ていて、良い証拠ですね。
こんなにも話が通じない妖怪と結婚したら地獄なだけです。
一言で言えば、折半の比率も含めて価値観のあう異性と結婚しろってだけじゃない？
完全に五分五分がいいって人もいれば、収入に応じてでいいって人もいる。
それも含めて価値観なんだから、そこも考慮して結婚するか考えたらいいだけよ。
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©2026 秋山孝
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