自分はリスカがやめられません。でもこれは、自分で気がついていないだけで病みアピや…

リスカは若い未熟さがあるからで
あって精神的に成長する大人に
なればやらなくなるよ
あと依存は逆に嫌われるから辞めなね。他人が嫌がる事はしないのが
モラルだから
人に依存せずに自分の将来の為になる趣味や特技や好きな事に集中
しなよ

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愛着障害ってのは、親からひどいことされたり
無視されたりしたのかな？

そいつは、そう簡単に良くなるもんじゃないし。

良くならないんだから、リスカを
やめるのはムリだな。

病みアピ、というより
かなり病んでるわな。

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>> 2 父は小さい頃から私のことをブタと呼んだり怒った時に蹴ったり怒鳴ったり物を投げる癖がある人で、それが関係しているのかなとは思います。でも愛着障害についてはセルフチェックなので実際はそんなこともないのかもしれません。精神科の受診も考えたものの、親に相談するのが無理で、諦めてしまいました…

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>> 1 リスカは若い未熟さがあるからで あって精神的に成長する大人に なればやらなくなるよ あと依存は逆に嫌われるから辞めなね。他人が嫌がる事… そうなのですね…！それを知って少し安心しました。他人に迷惑をかけるのは私としてもすごく最低なことだと思うので、依存はできる限り、相手に負担をかけないよう、バレないように抑えていこうと思います。私は自分で何かを決めたことがほとんどないので、まずは趣味を見つけるところからやってみたいと思います。

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リスカをやめようと、頑張って努力してる
と思うけど。

頑張って努力してると、ストレスがたまるので余計にリスカしたくなるよ。
我慢できなくなってリスカするでしょ？

そうすると、自己嫌悪と自己否定でしょ？
なんて、自分はダメなんだって。

そうすると、ストレスたまるでしょ？
リスカしたくなる。


これが地獄無限ループだよ。

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>> 5 びっくりするほど仰る通りです…自分で抜け出す方法なんて考えなければいけないとはわかっているのですが、一人で考えるのは難しくて、少し力を貸していただけませんか…？どうしたらこの負のループから抜け出せるんでしょう…

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頑張って努力するのをやめれば出られる。
なぜなら、頑張って努力しなくなれば
ストレスが無くなるから。


口で言うのは、非常に簡単だが。
これは、たぶん、なかなかできるもんじゃない。


あなたは、たぶん、頑張って努力するのが
染み付いている。


お父さんとお母さんを怒らせないように
あらゆる努力をしてきたはず。
ひどいことをされるのであれば。

友達から嫌われないように、見捨てられないように、あらゆる努力をしてきたはず。
良い人にならなければならない、と。


他の人は、あなたほど頑張っていない。
それだけ。


それだけだが、なかなかできないだろう。


少しずつ頑張るのをやめていくしかあるまい。

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そうだな
良くないことかもしれないけど
無理にやめようとするのは逆効果だ

ん～とね、
愛着障害とか、パーソナリティの
問題ってのは、治すとなれば
認知行動療法を使うのがいい

ちょっと説明するね
まず人が行動を起こすまでの過程
なんだけど、大きく3つのステップが
あるのね
1.出来事を経験する
2.過去の経験や教育から得た
信念や刷り込み、思い込みなどを
基準に、出来事に対して「思考」する
3.その「思考」に因んだ「反応」をする

「反応」には感情と行動の２つが
含まれてて、
思考に伴った感情を生み、
感情に伴った行動をする
というのが行動までの流れなのね

ポイントは
「反応」は無意識によるもので
基本、ここまでくると
変えられないってこと
リスカすると痛いよね
「痛い」は身体の「反応」
「反応」だから変えようがない
感情や行動は脳の「反応」だから
変えようがない

だから
リスカをやめるには、もっと根本的な
ところにアプローチをかけないと
いけない

それが「反応」を生み出してる
「思考」の部分なの

でも思考は信念や刷り込み、思い込みに
左右されるから、思考を変えるにはまず
自分の信念や刷り込み、思い込みが
あるか、あるいはどうなってるかを
確認する必要があるよ
(心理学ではフィルターとも言われてる)

主の場合は自己否定が強いみたいだね
主が自己否定してしまう理由は
何がきっかけで、どう考えているかを
言語化するといいかも
その上で、本当は感じたかった
考えたかったこととか
逆にしたくなかったこととか
感じたくなかったこととかを
ノートに書き出してみるといい

結局のところ、ちゃんと自分の気持ちや
考えを受け止めて貰えなかったりする事
で自己否定は始まるし
主は外に出せない性格の分
内側に溜め込んじゃって
それに限界が来てるから
自傷行為に繋がってるんだと思う

まず「ちゃんと感じる」ってのが
めちゃくちゃ大事だよ
コツは善悪の評価をつけないで
感じたありのままを書き出すこと
やり方には逆算式
行動を振り返り
感情を振り返り
思考を振り返り
フィルターを確認する
まずはこれに取り組むことからかな
自分だけは自分を世界一
大事にしてやらなくちゃな

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リストカットする事（代償行為）で、自分が生きてるって実感する人もいれば、負の感情がスッキリするからやってる人もいて、様々です。甘えてるなんて思いませんし、むしろそうしなきゃ自分の心が辛かったのかな？と思います。辛い環境で生きてたんだもん、逃げ場がそこに向かっただけだよ。ムリに治そうとするより、受け入れる。ゆっくり歩いていこう。

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>> 7 頑張って努力するのをやめれば出られる。 なぜなら、頑張って努力しなくなれば ストレスが無くなるから。 口で言うのは、非常に簡単… そうなんですね……自分では、頑張ってるつもりはなくってみんな頑張ってるから私も追いつかないと…というような考えでしたが、むしろ、逆だったのですね。自分的にはあまりというか全然頑張れていると思えていないので、どのように頑張るのをやめればいいかは難しいところですが、気を張ってしまっているかもって自分で気がつけた時には気をぬくように心がけてみようと思います。ありがとうございます…！

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>> 8 そうだな 良くないことかもしれないけど 無理にやめようとするのは逆効果だ ん～とね、 愛着障害とか、パーソナリティの 問題って… すごく長文でセルフで治療の方法まで教えてくださって…本当にありがとうございます…。早速、実践してみたいと思います。これは、過去のことについて、1 出来事 2 自分の行動 3 その時の感情 4 その時どうしたかったか・逆に何をしたくなかったか を書いていく感じで、いいのでしょうか…？また、出来事というのは、例えば辛かった体験などを引っ張ってくるといいのでしょうか…？ 沢山質問してしまってすみません…。自分でも認知行動療法について調べてみます。最後の、自分だけは自分を世界一大切にしてあげないとって言葉、ありきたりな表現でしか感想を伝えられなくって申し訳ないけれどすごく感動しました。ありがとうございます。

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返信読んで思ったこと書くね。

たぶんあなたは間違った育てられ方をしたと思う。
て言うのは、あなたが書いた文に
キーワードがあるんだよ

１つは自分で決めた事が無い
２つ目は大好きな友人
３つ目は嫌いな自分

たぶん、あなたは母親から良い子を
強制させられたと違うかな。
良いと褒めて悪いと誉めない。
普通に自然な時に愛情貰えない
良い事した条件付きだけ誉められる

だから、あなたは
他人に対しても好きか嫌いかの
二極化になってる。
別に好きか嫌いかに分ける必要も
無く、あの人はここが良いところ
と考えられ無くなってる
そして好きな人は母親から褒められるような理想の人しか好きにならない。まずそこに、あなたとのギャップがあるから相手にされない。
母親が自己中押し付ける性格で
他人への思いやりを見て育たなかったから思いやりが分からない。
気遣いが根本的に分からない。
我慢して依存隠してもバレて
嫌われるよ。
根本から依存は治さないと
大人になると孤立して人間関係で
皆離れて行くし依存するタイプは
貯金もしないから生活も壊す
たぶん母親もかなりコンプレックス強く良さを押し付けて発散してる
だけだと思う。
まずは他人に対して好き嫌いと
分けない事。
自分の気持ちを押し付けない事
他人が自分ならどう感じるか
考える事
他人の幸せを素直に喜ぶ事
愛着自己中依存の人は
他人の幸せを喜べないから
まずそこから始めて認知の歪みを
治す事だよ

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>> 9 リストカットする事（代償行為）で、自分が生きてるって実感する人もいれば、負の感情がスッキリするからやってる人もいて、様々です。甘えてるなんて… 直そうとせず受け入れるっていうのは、あんまり考えていませんでした…。甘えてるなんて思わない、そう言っていただけて自分を認めてもらえた気がしてすごく嬉しかったです。治そう治そうと必死になるのではなく、ゆったり心を構えていられるように少しずつでも意識を変えていこうと思います。ありがとうございます…。

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>> 12 返信読んで思ったこと書くね。 たぶんあなたは間違った育てられ方をしたと思う。 て言うのは、あなたが書いた文に キーワードがあるんだ… 考えたことはあまりなかったけれど確かに、自分は好きか嫌い、0か100かというような考え方が多いように感じます。そこから治していく必要があるんですね。自分がいつもずれていて、考えても相手が思ったことがわからない、空気が読めない、読んだつもりになってしまっているのは、気遣いっていうものが、理解できていなかったからなんですね。これから、相手の立場に立って考えることから順々に意識して治していこうと思います。ありがとうございます…!

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自分も殴られて階段から落とされてその上に掃除機や椅子も降ってきて、豚といわれて救急車も来たりしたけどリスカをしたことはないな

殴られるのも怒鳴られるのも日常でコロすならはよコロしてくれ、しぬまでなぐれと思ってたけど
友達からも色々あったししばかれたり無視されたけどな
リスカしたら、リスカしてるやつってなるから
それだけでまた偏見の目や避けられるとか陰で言われる材料増えるし、深く関わらんとこうって思われる
これ以上攻撃されること増やしたくなかったから
しぬなら一発でしのうとずっと思って
それだけ思ってたらしなくて済む

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それでもやはり、愛を求めているのだと思います。
全てはまずは自分を愛することからです。

あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったかけがえのない存在。

あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。

人生は皆でオーケストラの演奏をしているようなもの。
あなたはヴァイオリンかトランペットかはわかりませんが、合奏を構成する大事な一要素なのです。

また、
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。

人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいいのですよ。

このように自分で自分をしっかり愛し満たしてあげれば、精神的に自立でき、人からの愛をそんなに求めずに済むようになり、楽に生きられます。

そもそも家族、親戚、友人、知人、恋人、同僚、顧客など、全ての人間関係は腹六分の付き合いが鉄則です。

全てをさらけ出して、油のようにベッタリ依存し合うのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、水のようにサラサラと、お互いに自立し合い、必要な時に助け合う、調和のとれる、程良く、丁度良い、適度な距離感を保つ関係がベストなのです。

ですから、LINEが返ってこなかろうが、それは相手が時間のある時に返すだけで、そんな深刻になる必要はなく、気楽に生きればいいのです。

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>> 15 自分も殴られて階段から落とされてその上に掃除機や椅子も降ってきて、豚といわれて救急車も来たりしたけどリスカをしたことはないな 殴られる… 私なんかよりよっぽど辛い思いをしてますよね…こんな恵まれた環境なのにリスカしてしかもやめられないなんて言っている自分が恥ずかしいです…自分も環境に甘えず早くリスカを克服できるように頑張りますね。ありがとうございます…。

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>> 16 それでもやはり、愛を求めているのだと思います。 全てはまずは自分を愛することからです。 あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を… 自分で自分を満たす…それが私には足りていなかったんですね。確かに、人に求めてばかりで私はいつも自分勝手だなって思います。自分を愛せるように、そしてゆくゆくは、人と程よい距離感を保てるようになれるように、まずは自分を認められるように意識していこうと思います。ありがとうございます…！

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ううん、辛さとかにどちらがとかはないよ
手がなくても足がなくてもアスリートもいたり打たれ強さもそれぞれだから

例えば、主さんスレ立ててからレスの返信する時まで時間あいたけどなにしてた？

LINEがかえってこないときも遅い時も相手はなにかしてたりする時もあるんだし
なにも気にしなくていいってこと
もし主さんが逆に相手が秒で毎回かえってきてたら他になにもできなくて疲れちゃうと思う
頻度も気を遣うのも人それぞれで
自分が思うより人は気にしてなくて、だから気遣いすぎも気にしすぎもよくない

ただリスカ辞めたいならしぬのはいつでもできるし それして何になるかってこと
損得勘定ではないけどな
ひとりで出かけたりジムで走るなり粘土叩きつけてこねるなり
キャンバスに思っきり絵の具でわしゃわしゃにするなり髪の毛パーマしにいくなり
金散財するなり好きな物買うとか
スマホもきにしないとか
人からの自分関係なく
人目とか気にせず迷惑にならないことなら好きにしたらいいから
最近関わるのめんどくさくてジム行きだしました
今日も掃除してから行こう

主さんも自分の息抜きと機嫌の取り方みつけるんやで

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>> 19 確かに…そうですね人からの自分を気にしすぎないことが大切なんですね…私も自分なりの息抜き方法考えてみます。ありがとうございます…！

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親からの虐待、心理的虐待が原因だと思います(´∇｀)ご両親も愛情不足なのだと思います(´∇｀)本来の姿では無いのです(´∇｀)主さんは、心が怪我をしているので、心にばんそうこうを貼って、自分を大切にしてあげてください(´∇｀)LINEの返事が遅いと不安定になるのは、親からの影響（えいきょう）だと思います(´∇｀)例えばカップルで男性がこの女は俺から離れないと安心して放置をする、これは女性の自己愛が強いと、男性を批判します(´∇｀)ですが男性にとっては、安心の出来る安（やす）らぎの時間なのです(´∇｀)結果、居心地の良い存在になって長続きするのです(´∇｀)

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返信遅くなってごめんな

行動までのプロセスは
1.出来事
2.思考
3.感情
4.行動
ざっくり言うとこの順番
これを逆から分析していくイメージ

1.リスカしてしまった時の感情は何か？
恐らく悲しみ、不安かな

2.その時何を考えていたのか
友達に嫌われてしまったかもしれない
自分は最低な人間だ
ここまでは投稿内容にも書かれて
いるね、ちゃんと向き合えてるよ

3.そもそもどうして
そう考えてしまうのか
ここからがフィルターの部分になる
これは普段の自分の思考の癖に
関わる部分で、なかなか一人では
難しい課題になってくる

まずリスカに繋がった出来事について
考える
今回は友達のLINE返信が遅かった
という部分だよね
まず、普通ならこの場合どんな
思考パターンがあるかを考えてみるよ

まず、誰にだって生活リズムや
習慣があるよね
主にもあるように、気分の浮き沈みも
誰にでもあること
LINEに対する価値観だって
人それぞれだ

もしかしたら忙しくて返信出来ないかも
もしかしたらお風呂入ってて
気がつかないだけかも
もしかしたら、疲れて寝てるだけかも
体調が悪いのかもしれないし
ちゃんと向き合えるタイミングで
ゆっくりやり取りしたいだけかも
ちょっとやりたいことがあって
それを優先してるだけかも

ね、10分返信が無い理由なんて
考えればいくらでも出てくるよね
もちろん主もそれがわからない人
ではないと思うんだけど
フィルターってのは無意識の産物で
主が過去の経験から学んだかによって
思考が誘導されちゃうの
これだけ理由が浮かんでくるのに
主はリスカをするまでに
落ち込んじゃったよね
それは大前提として
主自身が自分に自身が持ててない
信じれない、役立たず
社会のお荷物
そう言う風に考えざるを得ない
経験を積んできたからなんだ

幼い頃に思考や感情
あまつさえ存在すら否定された人は
そういう刷り込みを受けてしまい
人と会うだけなのに、その人の
何か得になるようなことをしないと
自分で自分がそこにいていいって
思えなくて居心地が悪くなったりする

それだけ強烈な刷り込みゆえに
色んな選択肢のある思考から
自分が嫌われたという思考を
選びとってしまうんだ

無理はしなくていい
自分に合ったやり方を見つけるのが
大事だからね

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>> 21 親からの虐待、心理的虐待が原因だと思います(´∇｀)ご両親も愛情不足なのだと思います(´∇｀)本来の姿では無いのです(´∇｀)主さんは、心が… わかりやすく教えていただいて、ありがとうございます…。そうですよね、私も、きっと両親も何か辛いんだろうなって思ったら、気持ち楽になる気がするので、そう考えていこうと思います。自分を大切にすることって難しくてついつい否定ばっかりになってしまいがちだけれど、そこは変えていけるように常に意識していこうと思います…！ありがとうございます…！

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>> 22 返信遅くなってごめんな 行動までのプロセスは 1.出来事 2.思考 3.感情 4.行動 ざっくり言うとこの順番 これを逆か… また、いっぱい分かりやすく書いてくださってありがとうございます…!私の考えてること文字に起こしたらすごく偏った考え方なんだなぁ…って客観的に見ることができました。主様が一緒に考えてくれたから、フィルターとなっている部分もわかってきたし、私の考え方の根っこのところにはいつも、自分なんて…というような気持ちがあるんだっていうことに気がつくことができました。やっぱり、すぐに自分に自信を持ったりすることは難しいけれど少しずつ、意識的にでも、変えていけるように努力していきたいと思います。本当にありがとうございます…!

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私はやめましたが、自分でやめようと本気で思った瞬間に切らなくなりました。
それまでは切ってました。
気の持ちようって言葉嫌う人も多いですが、私自身に関しては完全に自分の感情ひとつでした。
それもくだらないきっかけです。
当時付き合っていた彼氏に本気で嫌われそうになり、嫌だとおもった思ったらやめました。
いいんだよとか、触れないでいてくれるような人はやめれませんでした。
当時の彼氏が本当に嫌がっていたので逆に辞めれた感じ。
そっから何年も経ち彼氏とも別れましたが一度抜けれたらもうしなくならました。
趣味とあジムに通って運動するとかで時間使うようになったら恋愛体質からも抜けましたし、自分ひとりで出来ることを何かしてみた方がいいかもですね。

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>> 25 気の持ちようも大きいんですね…。まだまだやめたいっていう気持ちが足りないのかもしれません…趣味を見つけて、もっと本格的にやめられるように行動していこうと思います。ありがとうございます…!

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当時思い返すと、その時の彼氏と別れるまでの私はかなり彼氏に依存していたというか、恋愛体質みたいな感じでしたので彼氏に嫌われることがこの世の終わりみたいに思ったのもあったのかなと。
絶対別れない！嫌！って泣いてたので今思えば異常ですよね。
リスカから抜けるきっかけになったので、異常な依存も結果的には良かったのかもしれませんが。
案外、スルーされたり優しくされるのって当時は楽だなとか心地よい相手な感じはしてましたが、切っていいんだと思ってしまっていたように思います。
リスカしてるから働けないとか就活落ちるとかはないんで安心して下さい。
就活なんてスーツなんで見えませんし。
リスカは経験してたから思いますが、良くも悪くもないと思います。
当時は切ることで確かに楽な時間もあったけど、見ず知らずの人に半袖の時期傷を見て聞こえるようにうわぁ…みたいに言われて傷ついた経験もありますから。
切ることで切らなければ受けなかったショックも受けました。
言えるのは、ずっとは続きませんよ。
必ず終わりますし、終わったらわりと冷静に振り返ってあの頃の私異常だったよな…みたいな感覚だったりします。
アドバイスをひとつするとしたら、リスカしてる時期は同じようにリスカしたり、不安定な相手とは関わらない方がいいです。
これ、切ってる時は同じような人と話したくなるんですけど同じような人は不安定で沈む時期がありその時期に連絡きて話し聞いてると自分も引っ張られて悪化したり安定しないので。

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>> 27 なるほど…依存するのって分かりきったことですけど、やっぱり本当に良くないんですね…。主様のいう通り、同じような方と相談し合いたいとか思ってしまっていましたが、引っ張られるっていうのにすごく納得したのでやめようって思いました。ありがとうございます…!

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私は、幼い頃から今は亡きひいおばあちゃん子だったんですが、ひいおばあちゃんが庭の畑で里芋を作ってたんです。私が芋掘りを手伝おうとしたら、ひいおばあちゃんが私の手を見て、手が痒くなるからしなくていいと言って自分で全部掘ってしまって。
ひいおばあちゃん
亡くなる間際、病院のベッドで私の手を取ろうとして。私は怖くて握ってあげられなかった。
看護師にはなってないけど、私が看護師になってたらどうなってたかとか、あの時、ひいおばあちゃんの手を握ってあげられたらといろいろ考えると、もっと自分を傷つけないで大切にしないといけないと思いました。

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