彼氏とお泊まりの時の散歩について意見が欲しいです。 彼氏とお泊まりをした際少し…
彼氏とお泊まりの時の散歩について意見が欲しいです。
彼氏とお泊まりをした際少しネガティブな気持ちになったためそのまま彼氏に八つ当たりとか不機嫌押し付けるのやだなーと思い気分転換に眠そうだったので彼氏を置いて一人で朝と夜に1回ずつ散歩をしました。
心配かけたくなかったので散歩中写真付きで〇〇行ったよーって報告しながら散歩して家に帰りしばらく経ったあと彼氏とお話した時に怒られはしないものの私が一人で出かけたのが不服だったようです。私の”機嫌で振り回すのやだし彼氏眠そうだったから一人で外出行くの良くない？”の考えにたいして、”機嫌悪いなら頼ってくれればいいのに、自分は好きな人といれるならずっと一緒にいたい。”と言われました。その際恋人と泊まりの時一人でお出かけしてるの変だから周りに聞いてみ。みんな引くよと言われたので皆さん視点変なのか教えていただきたいです。
26/01/15 11:03 追記
言葉足らずですみません！
出かけてくるねとは言っています！彼氏もそれを了承しています！後々一人で行く気満々だから止めれなかったと言われました！😭
ちゃんとお土産とかも買ってきました
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彼の言い分は気持ち悪いかな。
不機嫌な時に頼れとか一緒にいたいとか、そんなこと言われたら逆効果だと思うし。
だけど、あなたの行動も自己中かも。
不機嫌な時に1人で出られたら不安になる。
気分転換が本当だとしても、彼からしたら焦るしね。
どっちも何かズレてる気がする。
不機嫌押し付けるの嫌だなと思ったなら、少し一人で散歩したいと事前に伝えて（伝え方次第で彼氏さんがどう思うかも変わるから、そこは考えた上で伝えて）オッケー貰ってから行かないのは違う気がするし、彼氏の恋人とのお泊まりならずっと一緒にいるものというのも視野が狭い気がするし…
ちなみに自分達はお泊まりでも別行動する時ありますよ。今から◯時間別行動ね！みたいな感じで。
心配かけたくないなら、黙って家を出て行った後で写真送って報告しながら…なんて面倒かつ彼氏からしたら「何で急に1人でここにいるんだ？」って疑問しか浮かばないような行動をとらないで、出かける前に、「ちょっと1人で散歩してきたいから行ってくるね」って彼氏に声かけていけばいいのにって思います。
彼氏の「自分は好きな人とずっと一緒にいたい」も、そりゃそうかもしれないけど、1人になりたい時だってあるという相手の気持ちや事情はあんまり考えてない感じの発言で、なんだかなぁ‥って感じです。
まぁ彼氏みたいに四六時中一緒にいるのが当たり前みたいな人もいるんだろうけど、恋人とお泊まりしてる時だって、ちょっと1人になる時間くらいあっていいと思うけどなぁ…それでみんな引くなんてことないだろって思います。
なんか、お互いズレてるし結局自分のことしか考えてないカップルって印象です。
何泊もするなら別行動もわかるけど
自分的な普通は彼氏の言う、一緒にいることかな。主さんは1人で行動する前には同行者に声をかけないとまずいと思う。明らかなケンカの後でもないんだし。友達と一緒だったとしてもそんなことするの？だったら協調性が無くて自分勝手な人と言われてしまう。
だったら話が全然変わってきますよね。
「出かけてくるね」と声をかけた、彼氏も了承した、なのに帰ってきてから1人で出かけたことに対して後から文句を言う、って流れなら、彼氏に対して「何で後から文句言うの？」って思うのは普通じゃないですか。
というか多分問題はそこ一点じゃなくて、何がなんでも2人でずっと一緒いたい彼氏と、彼氏といる時だろうと1人になりたい時は1人にさせてくれっていう主さんの、そもそもの付き合い方の感覚の違いの話かなって思います。
彼の言い分は子供っぽいし、自分の価値観＝一般的という認識なのでしょうね。
周りに聞いてみろとか言って自分の意見を通そうとしてるけど、お前が彼女に依存し過ぎだし、向き合って価値観の擦り合わせも出来ないなら恋愛には向かねぇよ。と彼に言ってやりたいです。
基本的は精神面でも生活面でも自立あっての恋愛です。
あなたはモヤついている自分の気持ちの整理を自分で処理してます。これは然るべき姿勢であって彼には予め報告もしているし、それに関しては落ち度は無いでしょう。
ですが、事前に告げているからこそ途中の写メや報告は要らなかったかなーと思います。
気持ちの処理をしたいのであれば、楽しむ必要性は無かったので。
1人の時間がほしいのであれば、メリハリつけて心を落ち着かせることに集中すれば良いのです。
時間が掛かりそうならその旨を文のみで端的に報告。
散歩道中を楽しそうに報告されても『楽しむ時間を自分と共有させて貰えなかった』と彼が捉えるのも仕方ありません。
余計な気遣いが誤解を招いているのかなと思います。
ぶっちゃけ、２人の時間も好きだけど１人の時間も大事にしたい人なんでしょ主さんは
それを正直に話す方が早いよ
回りくどく彼に気を使う言い方する方がこれから先長く付き合うなら後々しんどくなるから
早めにきちんと私はそういう人だから理解して欲しいって伝えよう
この状況はかなり危ういと思います。
主さんがもし「彼とは無関係な理由」でそこまで不機嫌になり、お泊まりという限られた時間の中でさえ一緒に過ごせなくなり、外に出ないと気が済まないのであれば、主さんの共同生活スキルには黄色信号どころか、もう点滅が始まっている印象です。
せっかく二人で過ごすためのお泊まりなのに、自分のムシャクシャを最優先して距離を取るのは、「団体行動ができない人」と見られても仕方がありません。
「迷惑をかけないために一人になる」という言い分も、実際には相手を遮断して自分の世界に閉じこもっているだけに見えます。これでは旅行や結婚生活のような逃げ場のない時間を共にするのは難しいでしょう。
さらに、不機嫌な状態で朝晩二回も散歩に出るとなると、それはもはや気分転換というより現実逃避に近いものを感じます。
相手からすれば、「私は一人にならないと無理なくらい不機嫌です」という無言の圧をかけられているようにも受け取れるはずです。
しかも、彼がその散歩習慣を知らなかったのなら、それは事前に共有されていない“自分ルール”で動いている証拠でもあります。
結局二人は、形は違えど同じくらい自分勝手です。
主さんは「自分のペースは崩さない。 でも最低限のフォローはしているから問題ない」と思い、
彼は「寂しいんだから恋人が合わせるべき」と考えている。お互いに「自分は悪くない」という前提で動いている点が、何より噛み合っていません。
もし不機嫌の理由が、空腹や暑さのような些細な外部要因だったとしたら、この関係の先行きは正直かなり厳しい。
多難どころか、もう詰みかけている。そう感じずにはいられません。
ちゃんとした段取りで行ったことですから、それをあとからとやかく言う彼氏さんの方がよろしくないと私は思います。
もしかするとその時の言葉は、ボクはキミにいつでも寄り添っているよアピールだったかもしれません。
なので、言葉だけありがたく感謝して受け取っておけばよいかと思います。
束縛的、あるいは支配的目的の言葉だったら遠慮いたしたいです。
もしその散歩が、質問者さんにとっては日常的な１０kmのランニングとかでも、彼氏さんは同じことを言ったのでしょうか。
そこで気になるのは、
「迷惑を掛けたくなかったから、気分転換の散歩に一人で出掛けた」訳で、確かに気分転換に良いとは思いますが、道中楽しげな（←可能性として彼氏さんの主観）写真付きの報告です。
ボクも一緒に行きたかったと、あとから思わせるだけの根拠にはなりそうです。
あとどのくらいで帰るよ程度の連絡で良かったと思います。
変とは言わないけど、相手からすれば意味が分からないとは思うよ。
同棲してるわけではなく泊まりに行っての話みたいだから、泊まりに来てわざわざ一人で出かける意味が分からないじゃない？
主さんがネガティブになった経緯が分からないけど、そうなって八つ当たりしたくないとか、ただ出かけてくるという言葉だけならそんな心境は彼に分かるはずもないよね。
彼もそうだけど、出かける言われたら何で？となるよね。泊まりに来てるのに一人で出かける理由が分からないから？？？となるのも普通なので、主さんに理由を聞かずに文句じみた事を後から言うのも、二人ともコミュニケーションが足りないなというのが率直な感想。
一人で解決しようという主さんの考えは理解できるけど、ネガティブになったのはなぜなの？そんな頻繁に起きるの？
©2026 秋山孝
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