共働きの彼女が男尊女卑すぎる。 元々かなり気が効く方で、デートでは食事を取り分…
共働きの彼女が男尊女卑すぎる。
元々かなり気が効く方で、デートでは食事を取り分けてくれたり、僕が手動のドアを通ろうとしたら開けてくれたりしましたが、同棲してから僕が家で動こうとすると「男の人が動くと落ち着かないからやめて」と割とガチトーンで怒られます。
僕の1日の生活は
朝
僕が起きる時間の5分前に彼女がきて「朝ごはんできたからそろそろ起きてね」と起こしてくれて、リビングに行くと朝ごはんが用意されていて、朝ごはんを食べてる間に彼女がお弁当と僕のその日着る物などの準備をしてくれます。食べ終わったら食後のコーヒーを淹れてくれて、飲んでる間に寝癖まで直してくれます。そして着替えたら玄関で彼女がジャケットと鞄を持って待ってるのでジャケット着せてもらって鞄とお弁当を受け取り仕事に行きます。
夜
帰ってきたら僕に着替えを差し出しながらスーツと鞄を受け取り「ご飯はもうちょっとでできるからお風呂に入ってね。」と言ってきます。
お風呂から上がってリビングに行くとご飯が並んでて、食べ終わってくせでお皿を下げようとすると「前からやめてねって言ってるのにまだやるの？」と怒られます。
なんだかなぁ…と思ってると食後のお茶とリモコンが出てきて、彼女は家事で動き回ります。
僕が首を傾げると「首凝ってるの？マッサージして湿布貼るね」とマッサージし始めます。
一応僕は彼女の家事が終わるまでは寝ないようにしてるので、彼女と家事が終わるまで持ち帰った仕事等していたら彼女が家事を終わらせて一緒に歯磨きをして寝ます。
こんな感じで僕はほんとに家のこと何もさせてもらえないばかりかかぐや姫並みにお世話されて生活しています。
最近は僕の生活スタイルを把握し始めてどんどん先回りしてくれるようになり、段々と「動き回る彼女と動かない僕」の構図ができてきました。
僕としては今の生活は楽っちゃ楽だけど、のんびりしてる僕の横で彼女が僕の分まで家事をして、僕が帰ってきたらずっと僕が動かないように気を張られてて疲れます。
三歩歩けば届くティッシュも緊急でなければ取らせてくれないし、トイレから出たら部屋用スリッパが揃えられてるし、僕が脱いだ部屋着も後で畳もうと一瞬目を離したら畳まれてるし…
嬉しいけどずっとホテルにいるみたいで我が家感が全くなくて落ち着きません。
家事を全部やってくれるなら仕事をやめて専業主婦になったらどうかとも言いましたが、「今は共働きの時代だよー？」と言われてしまったので「共働きなら家事は分担しようよ」と言ったら「いや、家事は女の事じゃん」と亭主関白のおじさんみたいなこと言い出して正直ちょっと困惑してます。
この前は朝なんとなく早く起きたらお弁当と朝ごはんを作りながら掃除機をかけながら洗濯機を回しながら自分の身支度をする慌ただしい彼女を見て、余計に申し訳なくなりました。
別れたいとかはないけど、ずっとなんだかなぁなんだかなぁと思いながら生活するのもしんどいです。
モヤモヤに目を瞑って楽な生活を満喫するか、家事をさせてもらうよう頼むか皆さんはどうしますか？
26/01/17 18:21 追記
タグを設定するの忘れてて家族の悩みになっちゃってます。恋愛の悩みです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
そうなんですね。
彼女のお母さんが世話好きな方だったのかしら…私もどちらかと言うと彼女さんみたいな感じです。が、子供が大きくなり更年期に入り主人にも家事をしてもらっていたら楽だったなと反省しています…
母の知り合いの息子さんが主さんみたいに家事しょうかという方でしたが、奥様が自分のやり方があるからと頑なに拒否していました。
無い物ねだりだと思うよ。今の時代、男に全部やらせて当たり前みたいな女も多いみたいだから、素直にやってもらってれば？
それに、そのうちだんだん変わるかも。頑張れるのははじめのうちだけかもよ（笑）そのうち疲れてきそう。
削除されたレス （自レス削除）
我が家が落ち着かない、モヤモヤする
その違和感は大事にした方がいいと思います。
結婚後の家庭って価値観をすり合わせてつくっていくものなのに、彼女が一方的に世話焼いてる状態っていうのは彼氏側の価値観(例えば・下膳くらいしたい・少しくらい散らかってるほうが安心する)を認めてないことにもなる。
私の男友達が綺麗好き潔癖症の女性と結婚しましたが、常に掃除や整理整頓していて家で落ち着けなくなったそうです。
男友達はそれを理由に、女性の方は男友達が長年の間あまり掃除してこなかったらしく
「綺麗好きの私には耐え難い」みたいな理由で離婚しました。結婚3年目だったかと思います。
価値観が違うからこそ、役割分担を決めたり、お互いのしたいことやして欲しいことを話し合うべきなんです。
居心地の良さって、人によって違いますよね？
お節介も度が過ぎればマウントになるんですよ。
そこはきちんと話し合った方がいいですよ。
きれい好きで神経質すぎたら、生活習慣があわないから人生を共にするにはきついかなって思った。二人でゆったりして多い時だってあるじゃないですか。どっちかが提案して何となく合意する、次回は自然に交代、みたいなほうが楽しいと思うし。習慣なので話し合いかなと思います。彼女もあなたに好かれたくて、今、無理してるかもしれない。
結婚するんだ…
気づいたら「何にもできないダメ夫」となり、マイホームや子育てなど大切な決断も主さんの意見は一蹴されるようにならなきゃいいけども。
何かあった時に「私はこんなにやってあげたのに！」と弱みにならないといいけども。
楽だからで自己主張やめたらハマりそう。
奥さんは大きな声で(悪いけど第三者目線ではどーでもいいことを)ああだこうだ喚いて「ああ大変！忙しい！」と忙しない側で、旦那さんは置物になってる感じの夫婦よく見る。
娘にまでパパ邪魔と言われ…
嫁さんに尻に敷かれてさ〜と笑ってる旦那さんって意外と幸せそうだけど
置物になるともう…
どっちになるのだろうか。
間違ったことを言っていないのにガチトーンでキレたり自分の固定観念押し付ける人って怖い。
ヒステリックか、モラハラか。
職場の世話焼きお節介オバサン、初対面から姫扱いで熱烈アプローチしてくる男、それに似た何かを感じた。
>> 9
結婚するんだ…
気づいたら「何にもできないダメ夫」となり、マイホームや子育てなど大切な決断も主さんの意見は一蹴されるようにならなきゃい…
まあ僕も料理は壊滅的だし、彼女ほど器用にマルチタスクできませんのでダメ夫になっちゃうかもですが。
むしろ僕の意見ばかり聞くタイプです。過干渉っぽいお母さんの下育ったからか家事は自分でしたい！って言う割に自分のこと自分で決めるのも苦手。
自己肯定感鬼低いのでこんなにやってあげたのに！！というよりかはこんなことしかできない私はダメだ…と落ち込むことが多いです。
今のところ大きな声で大変だああ忙しいっていう感じではないですね。
ヒステリックって感じじゃないけどモラハラになるのかなぁ…
今は家事も育児も分担して当たり前、「手伝う」という言い方さえおかしいって考えの女性が多い中で､珍しいですね…。
同時に「楽だから良いか」と胡座をかいていないで悩んでいる主さんは､おおらかな優しい男性だなぁと思います。
私は(40代主婦)どうしても価値観古いのと、家事は好きなので、苦にならないし、自分のやり方できちんとしたいﾀｲﾌﾟなのでちょっと彼女さんに近いですね(苦笑)
ただ、夫には家では心底寛いで欲しいので、きちんとしながらも、夫が自らしてくれることは素直に「助かる､ありがとう」って頼りますね。
体調が悪い時もしっかり楽させてもらっています。
例えば、彼女さん自身がそういう家庭で育ち、「専業主婦ならもちろん、共働きしていても家事は全て女性がするべき」と考えているなら、その固定観念はなかなか変わらないと思います。
そうではなくて自分の理想の形にこだわり、「何でもしてあげる出来た彼女､完璧な妻」の私…を(悪く言えば)演じている、あるいはそうすることで主さんに必要とされる、そういう考えなら、主さんの理想の形を話す。
今みたいな生活は息苦しいと訴えた方が良いと思います。
まぁ、実際に結婚したとたんに本性現して、豹変する人もいるみたいですけど…。
家で寛げないのは致命的なので、「何でもきちんとしてくれて助かるんだけど」って伝えた上で「正直、家で寛げず、しんどい
」と話し合うべきだと思いますよ。
>> 18
今は家事も育児も分担して当たり前、「手伝う」という言い方さえおかしいって考えの女性が多い中で､珍しいですね…。
同時に「楽だから良いか」と…
家事しなくていいよ〜はいても家事しないではなかなかいませんよね。最初は正直家に帰ったら家がピカピカで洗濯物が綺麗にしまってあって美味しいご飯とあったかいお風呂が沸いてる生活がすごく楽で、いい彼女捕まえちゃったーくらいに思ってたんですが…笑
あまりにも彼女が下手に出てくるもんだからこのまま甘えてたら彼女じゃなくて召使いになってしまうと思いました。
理想の形は何度も話してますし「せめて体調悪い時くらい家事なんかしないでゆっくり休んでおいでよ〜」とか、結婚前は短めのネイルをして楽しんでいたのに家事をするためにしなくなったので「今月は手が荒れる家事は僕がやるからネイルしておいで」とか「たまには可愛さに全振りした服とか買いに行こうよ」って誘うんですが結婚したんだしいつまでもそんなチャラチャラしてられないからお気持ちだけと断られちゃいました…笑
彼女とはお互いまだ別の人と付き合ってた時からずっと友達で、その時から多少気になる程度ですが男尊女卑感があったし、当時の元カレに浮気された時も「まあ男の人なんて亭主元気で留守がいいっていうし、まだ若いから」と笑ってました。もうこれで本性出されたら何も信じられない泣
ただこの家にいるのにホテルにいる感覚はちょっと居心地がいいんだか悪いんだかって感じなので、少し説得してみようと思います、
それなら、ペットはどうですか？
子犬飼えば、お散歩もしなくちゃならないし、、
彼女がお散歩してる間は家で寛げるのでは？
あと二人でゲームして、彼女にここまでクリアしておいてと頼むとか、、
難しいジグゾーパズルを買って来て、彼女に手伝ってと彼女任せにやらせるとか、、
主さんに使ってる時間を、他の事に向けるのはどうですか？
反対に彼女が変わってしまったらそれはそれで不満になるよ。彼女に感謝を込めて好きな食べ物や好きな感じのものを代わりと言うのは何だけど送ってあげていたら？いつもありがとうねって感謝する気持ちが大切、主様はおくりものしてるから少し気が楽みたいな。
尽くさないと主さんから愛が貰えてないからでは？
主さんより彼女さんのほうが好きなんでは？
だいたい、女が尽くしすぎたら離婚する時に「私が今まで尽くしてきたじゃない」とか恩義せがましく捨て台詞吐きますよ。
うーん、ダメンズメーカーですねぇ…。
主さんはとってもマトモで素敵な男性です。
そういう主さんのような男性からは、そうやって、遠ざかられ気味になっちゃう…。
根本的には自己肯定感の低さが理由だと思います。
「色々しないと愛されない」って思い込んでるんですよねぇ。
愛情があるうちに、根気よく
「何もしてくれなくても、あなたはそのままで素敵だし素晴らしい女性だよ」
って伝えるしかないかな。
もしくは、「僕にも君を幸せにする権利をくれ」とかかな。
男性に強く出られることには慣れてそうなので、記念日とかで強制的に「今日は絶対動かないで！」と厳命する日を作って、めちゃくちゃお姫様扱いしてみる、とか。
結婚は少し待ってみて、数ヶ月ブレずに伝え続けて、様子見したら良いと思います。
>> 27
反対に彼女が変わってしまったらそれはそれで不満になるよ。彼女に感謝を込めて好きな食べ物や好きな感じのものを代わりと言うのは何だけど送ってあげ…
不満になるのかな…？もちろんプレゼントはいっぱいしてます！ただ欲しがる物が基本調理器具とか家電（チーズフォンデュの機械みたいな基本使わないけどたまにやりたくなる物系）なんですよね…家事を助長させそうで…
お菓子が好きだからって与えすぎると太っちゃったって言い出すので、それはそれで可愛いんだけど程々にしないといけないし。
最近はSABONにハマってるみたいなのでSABONのバスグッズをいっぱいプレゼントしてるけど、どんどんお風呂が充実して行ってそろそろ置くところもなく笑
何がいいんだろうか…
>> 30
うーん、ダメンズメーカーですねぇ…。
主さんはとってもマトモで素敵な男性です。
そういう主さんのような男性からは、そうやって、遠ざか…
ダメンズメーカーではあると思います。彼女年収もそこそこ高いから彼女の収入だけでも2人暮らし全然やっていけるので、僕がたまに仕事関連で病むと「お仕事辛いなら一旦辞めちゃってもいいんだよー？」って言ってきます。さすがにガチトーンではないけど。
過去の彼氏はニートで家事もしない究極のヒモだったみたいです。
>根本的には自己肯定感の低さが理由だと思います。
>「色々しないと愛されない」って思い込んでるんですよねぇ。
なんかわかる気がします。ご両親にも会ってるところ見たことないし、挨拶は行くけどあんまり仲良くないみたいです。
「僕にも君を幸せにする権利をくれ」は効きそうだ…
お姫様扱いも記念日限定ならさせてもらえそう！久々にデザインに全振りでおしゃれした彼女が見られるのもメリットしかないですし。
記念日が11月なので約1年ですね。頑張ってみます！
あらあら…。
全部拝見しました…。所々で笑ってしまいましたが(すみません😅)
義両親がそういう感じなら仕方ないのかなぁ。
うちも母親が子供出来てからはずっと専業主婦だったのもあって、何でもきちんとする人だったので、私もごく自然にそういう考えになりました。
そういう考えだとどうしても変わらない部分があるんですよね…。
一つ思い付いたのは、「こんなこと言ったら悪いけれど、もし◯◯が入院とかしたり、自分でしなきゃいけない場合にきちんとしたいから、いろいろ教えて」とか、いかがでしょうか?
私の場合、気になってやり直すなら最初から全部自分のやり方できちんとしたいという考えなんです。
もしそれで相手が寛げない､家政婦雇っているみたいで嫌と感じていたら、どうかなぁ…と考えました。
どうしても失いたくない相手なら、頑張って努力して自分を変えるようにしますね…。
それにしても、主さんは優しくて素敵な方ですね😄
何とかお互いにうまく妥協点見つけられたら良いですね。
>僕の横で彼女が僕の分まで家事をして、僕が帰ってきたらずっと僕が動かないように気を張られてて疲れます。
これは、伝えた方が良いかと。根気よく。
主さんの幸せは、
二人で一緒にやって、二人でゴロゴロしたり、二人で同じ目線に立つこと。
なので、ちゃんと伝えては。
その彼女さんなら、主さんの幸せを実現しようと色々考えてくれると思う。
あと、彼女さんのお母さんは幸せそうなのでしょうか？彼女さんにとってのお母さんは理想の妻なのでしょうか。まず、ここを話されては。
そうすると彼女さんのルーツというか、彼女さんの輪郭がよりハッキリ見えてくるかと。
大抵は、女性って大人になっても自分を育てた母親の影というか、良くも悪くも母親の世界観を継承するので、彼女さんにとっての実母はどんな人なのか聞いてみて欲しいです。
それと同時に、主さんの理想の妻を話すのではなく「理想の夫」について話してみては。上げ膳据え膳で妻になんでもやって貰う男になりたくないんだ。って話せば良いかと。
あと、彼女さんは子供を望んでないとの事。
彼女さんは夫を妻として支えるのと同時に、夫を息子のように可愛がる傾向もありそうです。 お世話するのが愛情表現で生きがい。それをさせて貰えないというのは、不安になるのかも知れません。
あと、家庭内のアレコレを、自分で自由にコントロールできることが、安心に繋がっているのもあるのだと思います。
なんにしても、どう擦り合わせるのかは
彼女さんと手探りで探されると良いかと思います。
＞何が足りないんだ…
一言忠告です。
主さんは何も足らなくない。
その彼女が勝手に自己否定してるだけ、なんです。
ダメンズメーカーがなんで「メーカー」かというと。
付き合ってるうちに男性がダメになっていく、からなんですね。
で、なんで男性がダメになるかっていうと。
主さんがいま片鱗を感じているように、あまりにも受け取ってもらえないので「僕の何が足らないって言うんだ…」ってなっちゃうんです。
それをこじらせると、男性ごどんどんダメンズになっちゃう。
違います。
主さんはすでに何の問題もない、むしろ最高の待遇をしてあげている最高の彼氏です。
彼女が頼ってくれないのは、完璧に彼女の内面のせい（たぶん彼女の心の中のお母さんのせい）で、主さんのせいではありません。
本来ならお互いを思う気持ちの強い素敵なカップルなんですから、片方ばかりではやはりバランスが悪い。
やっぱ強制的に、記念日と言わず、月イチくらいで「お姫様デー」を設けるのが良いと思いますよ。
メサイアコンプレックスな気がします。
家事をすることで自分の存在価値や承認欲求を高めてるのでは？
メサイアコンプレックスの特徴は
他人のために頑張りすぎること、一人で背負うことです。
今は彼氏さんが感謝してくれたりしてるからいいけど、それが当たり前になった時
「どうして感謝してくれないの？」と攻撃的になれば間違いなくそれだと思います。
彼氏が困ってるのにその気持ち無視してる時点で話し合いできそうかわかんないけど、
一旦距離を置いてみてはどうですか？
お互い一人暮らしして、たまに家に来てもらうとか。
このままだと主が何も出来ないクズ旦那になって共依存になっちゃうんじゃない？
共依存って恐ろしいですよ、、
これって｢過干渉｣ではないでしょうか？
主さんをコントロールして支配してますよね。
主さん、ペットみたいじゃないですか？
彼女さんに精神的な問題があるみたいなので、カウンセリングとか必要かも。
彼女が家事を全てやることで満足感や達成感を得られるなら任せておいてはどうでしょうか。
何か頼まれたら気持ちよく引き受けてあげれば十分では。
主さんはないと思いますが、世にも奇妙な物語にあった話。
完璧な美しい妻と完璧な家に息苦しくなり、いづらくなって主人公が浮気をした相手は、濃い化粧をして派手な格好をして夜遊びしていた妻。浮気相手（妻）とボロいアパートを借りて汚い部屋でダラダラ同棲を始めたが、主人公が思い出すのは美しく整えられた家と美しい妻というオチ。
彼女のご両親がそんな感じなら、貴方は彼女の手の中
彼女に提案してみませんか？
尽くしてくれて優しい妻と実家で同居したい、引っ越しが無理なら親たちを呼び寄せて同居したいと。
彼女が計算で尽くす彼女になっているのなら、同居は嫌だけど子供や仕事を考えたら尽くしてくれる「私の母親」と同居しない？と切り返してくると思います
実際に知っています。
一見尽くす妻のようで実家に夫を取り込もうと計算する妻
理想的に何もできない夫を妊娠を理由に実家同居
今は醤油１つ持ってくるにも、義父に怒られるそうです
妻と義母はキッチンに
義父と我が子とリビングで義父の顔色伺いながら暮らしています。
家事を女の仕事と決めつけている女性は
男の仕事は何だと力説するのでしょう？
あなた次第ですね。
客観的に見て上げ膳据え膳、身の回りのお世話まで、まさにお姫様のような生活ですね。
けど実際その家事や身の回り部分は楽なんですよね？
「見張られてる感」「自由がない感」「全部してもらってる事への罪悪感」
問題はここでしょうか？
男尊女卑とゆうか単に彼女さんの中に「こうあるべきだ」のマイルールの気がしますね。
あなたは彼女さんのここはいいけど、ここはモヤモヤ。
むしろ割り切ってしまえば楽なのでは？と思いますがね。
あくまで個人的意見ですが、もう人種が違う、文化が違うレベルまで引いてみると案外受け入れられるかもですよ？
彼女さんはきっと変わりません。
あなたも自分自身を変えることはできないと思います。
彼女さんの「こうあるべき」に対してあなたにも「こうあるべき」ありませんか？
あなたが今に「苦痛」を感じているのならばそれはもうあなたが真剣にどうしたいかだけだと思います。
結婚してもまた同じ事で悩むと思いますよ。
そういう人って張り切ってやりたがるくせに、キャパオーバーすると勝手に自爆して鬱になったりするから厄介だよ。
特に子供ができると、自分のホルモンバランスが崩れる中でタスクもかなり増えるし、子供は思い通りには動かないから追い詰められて、家の事は完璧に終わらせた後に突然自殺する人もいたりする。
本当に好きでやっていて苦じゃなくこなせる人なら大丈夫かもしれないけど、
彼女さんの場合、変な親に育てられたのもあるのか「こうするべき、こうあるべき」って固定概念が強くて、
そうしなきゃいけないと自分に言い聞かせてやってるタイプに感じる。
だから主が少しでも動いたら、家の事は全部自分がやるべき仕事だと思い込んでるから、自分が無能だから自分の仕事を奪われて相手にやらせてるって被害妄想してるのかなと。
死ぬまでキャパオーバーにならず、自分で考える事を放棄して違和感を持たずに、親のマインドコントロールが解けなかれば大丈夫だと思うけどね。
あと主が今は違和感あっても、その生活に慣れたら、何も出来ないクズの豚人間にされる可能性は高いから、人間価値を成り下げる覚悟は必要かもね。
あと子供を作ると負の連鎖になりそうだからやめた方がいい。
彼女は男尊女卑ではなく病んだ人だと思う
本当に古い価値観を引きずってる人なら、仕事は男のもので女が働くと顔が立たない、女は内助の功で支えるとして専業主婦になる
「家事は女の仕事でしょ」「男の人に動いてほしくない」これは何もできない人に仕立てて支配するための方便
悪意があるわけじゃなくて自己肯定感低すぎて共依存になる人の典型的なパターン
だから「自分ばかりやっている」みたいな爆発の仕方はせず（外で不満を言いまくりそうだけど）、主がどれだけ嫌がっても働き続けると思う
個人的にはカウンセリングを考えたほうがいい気がする
あと、そもそも彼女が話し合いをシャットアウトしてるのと、主が妙にのんきでポジティブなのも気になる（文章の印象だから実際そうじゃなかったらごめんなさい）
仲よさそうに見えるけどちゃんとコミュニケーション取れてるのかな？ちょっと突っ込んだ本音の話とかできてるのかなぁとちょっと心配になりました
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
医者として働く最低条件は何ですか？ ちなみに僕は不登校です 勉…26レス 339HIT 匿名さん
-
議論好きの夫がしんどいです。 夫は、最近、アンチフェミに目覚めて…98レス 1875HIT 匿名さん
-
30代後半 独身女性です。 必死に婚活していますが、近い年齢で素敵な…13レス 234HIT 匿名さん ( 女性 )
-
お悩みを利用してて 相談してよかった、いいアドバイスもらえた とい…16レス 212HIT 匿名さん
-
事務系の環境でうまくいかない 率直な意見を聞かせてください。 …29レス 306HIT 匿名さん
-
恋愛相談させてください。 23歳(公務員)社会人 女です。 彼は一…16レス 205HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
