夫婦２人＋子供４人の６人家族です。 一番下の子供はまだ生後２ヶ月です。 私（…

ですね。
主さんがどうしたいかが分かりません。
だから母親から言われるんじゃない？
第三者からみても、主さんがどうしたいのか？と思うし、主さん、子供、ご主人がこの状態でこの先も幸せでいれるならいいんじゃないかと思う。

• 共感1

離婚というものはあなたの親が決めることじゃない。
夫婦の同意がなければできない。

お母さんが家庭裁判所に相談したところで
第三者なわけだから対応などしてくれませんよ。

YouTubeで週末ビフォーアフターという番組があります。
片付けはそちらをみて参考になされるといいかもしれません。
もしくはまるっと一回頼んでしまうのもありかも。

清潔な環境はご家族様にとって大事だと思うので。
空間ができると考えられる頭のスペースもできます。
少しずつでもご家族様で片付けをされたらいいと思う。

それ以外はあなたと旦那様で話し合いを。

正直４人も子供がいて
離婚するのも大変だし
持ち家なのかアパートなのか分からないけど
なるべく家族仲良くをもっとうに。
どっちがメインで働いたっていいと思う。

• 共感1

私は旦那さんの立場だから耳が痛いです。
パニック症状があり在宅で扶養範囲で働いてます。
子供は2人ですが、上の子は自閉症もあり、絶賛イヤイヤ期の3歳児に手を焼き、最近はお夕飯も手抜きで作らない日もあるし、出前やお惣菜も多いです。
片付けても片付けても散らかる部屋を前に、放心しています。
リラックスにスマホを見ても、側からは怠けていると見えるんでしょうね…。

いつも遅くまで働いてくれてありがとう。
見捨てないでくれてありがとう。
こんな私と一緒に居てくれるパートナーに感謝の気持ちしないです。

もし、こんなふうにパートナーの親が離婚を迫ってくると知ったら、私なら認めてもらうように、自分の出来ることを1つ1つ向き合って行けたらと思います。
二人で頑張って行けたら嬉しいなと思いました。

• 共感0

えぇ？

主さんはその働かないし家事もしない旦那さんに納得していて、不満もなく、それでいいと思っている、っていうことですか？
…まぁ主さんがそれで幸福ならいいんですが。


個人的には、たぶん主さんは幸せじゃないし、そうなると後々、子供に悪影響があると思いますけどね。
たいてい、よほど本人が頑張らない限り、家庭像は連鎖して再生産しがちです。

そういう「働かないが不機嫌な父親像」、そういう「身を粉にして辛そうな母親像」だった場合。

女の子は、自分が母を助ける理想の父親像みたいになろうとして、稼ごうとして頑張りすぎて、またダメンズメーカーになって再生産しようとします。
　※そもそも主さんもこのパターンでは？

男の子は、女を働かせて、自分は自堕落でいいんだ、ということを学ぶので、母を助けたい自分と自堕落を学んでしまった自分との間で葛藤した結果、よく分からないけど謎に女を恨むヒモになって再生産しようとします。

ただ、これも、その環境で主さんが今の環境で「本当に心から幸せ」で、旦那さんは能力は足らなくてもご機嫌で、主さんや家族に感謝していて子供を可愛がっていて、家族で互いを支え合っていて、という感じなら起こりません。

なので、主さん次第だと思いますよ。

• 共感3

母親に家事を手伝ってもらわない。
子供は実家へ連れていって自宅に母親を入れない。
今のままだとお母さんは距離が近すぎて、いろいろ見なくてもいいものを見てしまう。
そうすると娘の家庭が自分のことのように気になって離婚してほしいと願ってしまう。

• 共感5

＞現在、私の実母から離婚を迫られています。
＞・旦那が一向に正規労働に就かないこと
＞・家事が出来てないこと（実母がたまに我が家を訪ねるたび足の踏み場もない部屋や山盛りの＞シンクを掃除してくれてました…あと男性向けの漫画やフィギュアが家を圧迫しているのも気になっていたそう）
＞・貯金が減っているのが分かって、今まで送った祝いなどがバカバカしくなった（悪いと思い＞つつ私の通帳の残高を見てしまった）
＞・旦那の態度が悪い（目も合わせずにどうも、くらいの挨拶で部屋に籠もっている）
＞10年以上ずっと我慢していたけど限界、もう別れて地元に帰ってきてほしいと懇願されました。

お子さんが４人で１0年以上我慢していたとなると、ご主人の正規雇用経験はゼロですか？
それと、漫画とフィギアの世界が趣味となれば、内向きのニート気質と変わりがない。

つまり、この先も変わりがなくて、今よりももっとひどくなる可能性もありますね。
お子さんたちの教育上も良くないです。

残念ながら、お子さんたちは、その父親に反発して敢て変わって成長していくか、父親と同様の人間に育つかのどちらかなんですよね。

ご主人は一生懸命働いているのだが、高給を得ることができないのではなくて、働いて稼ぐ意欲そのものが少ないのです。

スレ主さんは、ご主人が働かなくても傍にいるだけで良いというなら、それも一つの選択です。

但し、子供たちには成長過程で厳しい生活を強いる話になりますよ。
どちらにしても、ご主人と子供4人をスレ主さん一人で養っていく覚悟は必要になりますけどね。

身内に10年以上働かず、引きこもりになった人がいます。子どももいましたが、奥さんと離婚。子どもが可哀そうでしたよ。一日寝てるか、起きて酒を飲んでいるかのどちらかでしたから。

奥さんは子供を旦那の実家に預けて、日中は事務員として会社勤め。会社が終わった後に飲み屋でのダブルワーク。10年近くその生活を続けました。
預けられた先の家族が両親と兄弟代わりとなり、その子を育てたんですよね。

そして、ある日、経済的に自立の見込みができた母親がその子を迎えにきて、その母親に泣きながら連れて行かれました。預かった子供であっても、やはり10年という期間は長かったようです。

• 共感2

通牒はウェブ口座に変えたり
証券口座とかお金が増える場所に
変えたほうがいいです。


主さんは、未成年じゃないのだから
親の口出しで決めるのではなく
自分で決める。


正社員＝安泰でもないし
不労所得作れば
働かなくてもお金稼げます。

• 共感0

むしろ良く今まで耐えてこられましたね
というか破綻せずに済みましたね色々と

主さんは周りの人が悲しんでると辛いって事なんじゃないですかね
それも軸ではありますよ

結局の所、問題は1つだけなんです
夫がまともに1人の社会人として働いて家事すればいいだけなんです
改めて期間(1年くらい)おいて働いてもらって、そこでダメだったらホントに離婚するって所がお母さんとの譲歩案になるかなって思います

• 共感4

いや、私も、そんな夫とはさっさと別れなよ。と言いますね。

逆に、なぜまだ離婚しないの？そんな奴なのに惚れ込んでるの？

• 共感12

親からみたらやっぱり離婚と言う言葉は出てしまうかも。大事な娘が、苦労ばかりだったら見て居るの辛い
でもお子様の事考えると微妙
お子様達が今の環境。どう思っているのか
お子様が成長した時結婚相手をご主人を見てきたからのそれが普通だと思ってしまうとお子様達も苦労しそう
主さんのお母様が何歳で、どれくらい協力して頂けるのかなど、
今主さん幸せですか？
幸せなら離婚しなくて良いと思いますが
年間所得が少ないのに妊娠させたご主人は無責任すぎます。

• 共感4

あなた自身は旦那さんの現状を受け入れているからオセッセするし避妊しないんですよね？
実の娘だから悪く思ってないだけで、お母さんはあなたたちの夫婦の形を否定している。
旦那の収入が少ないとか、母親が干渉し過ぎではあるけど　あなたにも問題がある。

• 共感2

主様は周りの事より貴方はどう思ってるの？旦那さんのその態度やら生活何とも思わない？主様に対する労り見たいのはあるんですか？親はどうでもいいけどね結局地元に帰って近くに娘置いて老後の世話に便利だからだよ。預金見る権利はないからプライバシーないんだね。私が思うのは主様と旦那さんが2人で協力して生活していく事が大切だと思います。旦那さんは協力ないならお金渡さないとか。それと何してもお母さんは旦那さんを良くは思わないから無駄、ただ旦那さんも礼儀がなってない。

• 共感1

まず、母親の意見は今は無視しましょう。
今ではなく近未来を考えて自分たち家族でできることを考えて行動しましょう。
週２〜３のバイトを週5勤のフルタイムに替えてもらいましょう。
仕事をする習慣を身に付けさせます。
手っ取り早くお住まいの地域に工場などがあるなら派遣社員として働く方法もあります。
派遣法で最長3年間は働けますし、社会保険にも加入できます。
3年働いて任期満了しても他の派遣先で働くこともできるし、3年間の頑張り次第では派遣先企業が直接雇用の話をしてきますので、雇用条件を加味して考えたらいいと思います。
これができないなら離婚を考えていると脅していいと思います。
今すぐ正規雇用の職に就けと言っても動かないと思いますので、バイト気分で企業の業務に慣れてもらう事から初めてはいかがでしょうか?
今のままではあなた方の家庭が破綻します。

ただ、離婚してもデメリットばかりだと思うのです。
養育費も期待できないので、離婚すればあなたが苦労するだけの人生になります。
旦那さんの親を交えて考える必要があると考えます。

• 共感0

定期的に義理の母が自宅に来て掃除するなんて旦那さんからしたら内心邪魔に感じて態度も悪くなるだろう。
主さんも母親に掃除してもらっているから家庭がうまく回っていると10年間思っていた。
手伝ってもらうのやめてゴミ屋敷になって困ればいいんだよ。
旦那さんに頑張ってもらうなり離婚なり、自分軸の決断ができるから。
今回問題の渦中にいるのは母親で、主さんはどこか他人事で問題の渦中にいないから旦那さんのことがかわいそうに思える余裕があるんだよ。

• 共感4

第三者的にみて気になるのは

＞訪ねるたび足の踏み場もない部屋や山盛りのシンクを掃除してくれてました…あと男性向けの漫画やフィギュアが家を圧迫しているのも気になっていたそう）

足の踏み場もない程、家の中が散らかり放題で、衛生的にも、子供を育てられる環境ではないのが常習化してる？

のならば、離婚するしないは後回しにして、今すぐ片付けよう。生活の衣食住を立て直そう。これは、しなきゃならないこと。主さんも育休中の今なら、旦那さんと二人で頑張れるのでは？2人とも家事が不得意なのかな？と思うので、どうしたら良いか考えよう。


主さんが大黒柱で、旦那さんが専業主夫
別にそれは構わないし、そういう形があっても良いと思う。

小さい子供がいて、パートで週2～3の勤務も、主さんがフルタイム正社員で働き続けるならば、旦那さんが仕事をセーブする必要ありそうと思う。急な子供の発熱対応なんかでは、旦那さんに家にいて貰えないと、主さんは仕事続けられないからね。旦那さんが正規雇用のフルタイムになるなら、主さんはそのしわ寄せで仕事をセーブ(時短勤務、看護休暇など)しなきゃならなくなるわけだし。

問題なのは、衣食住の生活環境だと思うので
旦那さんとしっかり話して。

また、貯金に関しても
切り崩してるのだとしたら、大問題だから
家計管理もしよう。

離婚は今する必要ないから、
今できる家族の暮らしを整えよう。子供のために。離婚だとかは、家を整えてから時間をかけて考えても良いこと。

• 共感1

そんな状態でなんで避妊しなかったのでしょうか？って言いたいです。個人的な感想です。

足の踏み場もなく散らかった部屋で過ごす子供達がかわいそうです。
お母さんが言うのもわかる。

でもなんで持病もない旦那働かないのですか？
周りからしたら主さんが旦那さんをダメにしてるんじゃないですか？
普通は子供も４人も居るから掛け持ちしてでも働けって尻叩きますけどね。
お母さんの気持ちもわかるわ。
母親よりの考えですみません。でも離婚してと言う意味ではないです。旦那を働かすって事です。主さんが色々してやるとずっと甘えてばかりじゃないですか？

• 共感6

どこまで本当の話なんだろう……

なんでお母さんは、主さん宅の通帳をしまってある場所まだ把握しているの？
一家庭の預金通帳（銀行口座）って、複数ありませんか？
全部見られたんですか？
一個の通帳の残高が減ってたって、別の口座に移したとか投資に出資したとかの可能性もあるのに。

• 共感1

そんなことより世帯年収600万でどうやって4人の子どもを育てるつもり？
離婚するしない以前にそこのビジョンが見えないと、孫のことが心配になるでしょう。

• 共感4

通帳みられるとか意味不明。その辺に置いておいたの？そして主出てこないから釣りだろうね。

• 共感3

ひとつはお金が幸せではない。家族がよいなら第三者が口出す事ではない。

お母さんをみてるとしてあげたのに。にみえてしまう。
旦那事情はわかりませんが。

• 共感0

皆さんたくさんレスありがとうございますm(_ _)m
一括になってしまいますが、極力、本日中に返信します、すみません
全て拝読していますし耳が痛いながら響くご意見が多いです。

• 共感0

お母さんの気持ちもわかるけど、出しゃばりすぎかな。
娘の主さんが離婚について相談してるなら離婚を勧めるだろうけどそうじゃないからね。
主さんがお母さんの言いたいことはわかったから後は夫婦で話し合ってみると言っては？
ところで主さん自身は旦那さんはこのままでいいと思ってますか？
子供達が成長するにつれ父親に対して疑問に思うことは出てくると思いますよ。
せめて稼がないなら家事育児はそれなりにしないと側から見たらダメ旦那に見えてしまうのは仕方ない。

• 共感0

主さん、まだ赤ちゃん生後2ヶ月とのことで
産後間もないですよね。眠れていますか？

一人一人へのお礼レスの返信は、思ったよりも時間もかかるし、体力使ってしまうと思います。一括のお礼レスでも構わないと私は思いますよ。

今は身体を大事にして欲しいです。ストレスがかかると体調も悪くなるし、気力も無くしてしまうから、無理なさらず。

• 共感1

ほんとにそう。
産後2か月で無理しちゃダメだよ。

いまは産後2ヶ月なら動けなくても当たり前。

親御さんにも、まだ回復してなくてつらいから、後からちゃんと考えるから今はほっといて
と言って距離を置かせてもらいましょ。

一番下が1歳すぎてからor復職のタイミングで色々考えればいいと思います。

個人的には、旦那さんに「今度はあなたが稼いで養って」と言ってみるとかもありかもなーとは思います。
10年交代制、みたいな。

• 共感0

役所で住民票発行待ちの間に補足

・旦那は家事育児を全くしないわけではないです。保育園の送り迎え、料理、は任せているのと、乳児のオムツ換えや入浴、ミルク等は進んで交代してくれて、決して丸投げではないです。ただそれだけでは家事育児としては不十分で、ひたすら片付けが出来ない点は私も改善してほしいので指摘していますが、のらくら改善しない。
何度か私が怒り爆発して話し合ったこともあります。
胃袋を掴まれているのと、話して楽しい人ではあるので、また、子供達を可愛がってはいるので、離婚までは至っていない状況です。

・実は私は4年前（一番不満限界だった頃）に「もしかしたら離婚するかもしれない、その時はお世話になるかも」と実家に相談したことがありました。その後色々考えてクールダウンし、「やはり離婚せずに考え直す、心配かけてごめん」と両親に報告していました。その時は母も「貴方の気持ち次第だからね」と言ってくれてました。
4人目を妊娠してから私の体をすごく気遣ってくれて、出産後は今まで以上に育児に積極的で、私ももう離婚は考えていない状態でした。
しかし一度離婚を相談したことがあったから、母の中では「離婚したいのが娘の本音」としてずっと気にかけていたのかもしれません。
私の中では何で今更？と思ってしまいますが、今の暮らしが問題だらけだと言うのも現実です

・通帳に関して、どなたか仰っていた通り私が卓袱台に適当に置きっぱなしにしていました恥ずかしい話で

• 共感0

主さんはどんなに責任感も覚悟も薄いダメ夫で、大好きフィルターで都合の悪いところは全部見えなくして幸せだろうけど、
現実的に言えば仕事もろくにしない、家事もお手伝い程度、避妊もしない、稼がないくせに金は勝手に使い込む、これはろくでなしだからね。
稼いでくれて、避妊もせずやりたい放題でもOKで、家事も何もしなくてもお金を勝手に使い込んでも、何をしても自分を大好きでいてくれる、バカな都合のいい女を見つけてクズにとっては天国だろうけども。

子供達にそんな散らかった部屋で、まともに働かず、家の金を盗む父親を日常的に見せつけてるって悪影響だからね。
それを悪い事も思わないとか、思っても何しても良いんだとか、無意識に記憶されるよ。
そして将来クズが形成されたり、大人になっても働きもせずずっと家に寄生し続けたり、周りや恋人に迷惑をかけたり、
とにかくこんな邪魔でしかない人間をなぜこんなにも産み育てたの？
と誰もがなるような失敗作に育つかもね。
途中までちゃんと生きようとしていても、父親を見てやっぱり自分もこうしよーってなる可能性も高いし。

夫婦揃って自分たちの事しか頭にない。
我が子よりもとにかく大好きな旦那が最優先だし。
子なしならまだしも、子供いるのにそれは親としてダメでしょ。
お母さんはまともな事しか言ってないよ。

• 共感2

どうしたら、今の家族の問題が解決して
家族でやって行けるか？
をまず考えるとしたら、


主さんが職場復帰したら、
時短勤務になるかと思いますが

旦那さんには、正社員になってもらって働きに出て貰い、

夫婦ともに共働きで家事分担。

保育園送迎、料理、お風呂、子供の世話
を旦那さん。

主さんが、洗濯や掃除など
旦那さんができない家事を担う

で問題解決しませんか？

• 共感1

>>母「あんただけが頑張っても意味ない。あんたはいつも疲れた顔してる、もう頑張ってる」

これがお母さんからしたら全てだと思いますよ。


それに一度離婚の相談をしたのなら、親としては常にそのことを気にかけているし、
主さんが伝えない限りは、今でも離婚の意思があるとみなしてると思いますよ。

一度は真剣に離婚を考えたのに、そこからまた赤ちゃん授かったんだから、
主さんの中では旦那さんへの愛が強いんでしょうけど、
だったら、尚更、正社員としての働くように強く言えばいいのに。
それも言えないんですか？

家事も全部完璧になんて誰だって無理だろうけど、
せめて赤ちゃんいる家庭らしく、足の踏み場もないような劣悪な環境って上の子たちにもよくないです。
床が見えるくらいにはお片付けしましょうよ。

• 共感1

まず夫婦かなと思った。
母親にはごめん、今は頑張ってみたいとでも言って置いたらと思う

• 共感0

親不孝者じゃん笑

• 共感3

離婚考えた後に出産したなら母親に離婚はしないと強く言っていいと思いますよ。
離婚しない覚悟をして妊娠されたのだし。
家計管理は主さんがやればいいです。

• 共感0

皆様レスありがとうございます。
皆様の呆れようから自分が本当にあり得ないことをしてきたし母に離婚離婚言われるのは仕方ないのだなと実感しました。
しかし「すぐに別れよう」とはならない自分の心境も自分ではどうしようもないです。

19さん仰るように、私の育休中〜時短中に環境を変えられるか否かで答えを出したいと思いました。

・元々親権争いは母親有利だが、10年以上扶養してきた経緯もあるし、家庭裁判所に持ち込めばほぼ私が勝つ、離婚理由も正当なものとして成立するし、親権も私が勝ち取れる

それを伝えた上で（旦那も分かっていると思いますが）旦那に誓約書にサインさせようかと思います。

誓約↓
・私が育休〜遅くとも時短の間でフルタイム勤務（願わくば正社員）になれ。出来ないなら離婚
・お互いに掃除をちゃんとやること。空き時間ゲームやアニメばかりすな。脱ぎ散らかさずに脱いだ服は洗濯機に入れろ。出来ないなら離婚
・こちらの両親にもきちんと挨拶しろ、会話しろ。できないなら離婚
・家を圧迫している漫画や同人誌やフィギュアを状況に応じて売るなり捨てるなりしろ。増やすばかりなら離婚。増やすにも家計を考えてもらう、お小遣い見直し
その他諸々

誓約書を書いた内容を守り続けるか離婚するかどちらかです。
私は４回も命をかけて妊娠出産した。あなたはノーダメージ。私が４回体を張った分言うことをききなさい。

というのを単なる脅しにならないように、とにかく家族みんなで幸せになりたいだけ、子供達に極力苦労をさせたくないだけ、それには（上記の）誓約内容は最低限必要だから出来ないなら離婚しかないと伝えます。

本当に離婚調停となった時に誓約書の法的効果がどれくらいのものかも詳しく伺おうかと思っています（近隣の役所に無料法律相談があります）

お叱りの言葉、アドバイス、こんな私にまさかの労りの優しいお言葉まで、本当にありがとうございます。

• 共感0

夫だけサインした離婚届を書かせると良いと思います。

ただ、育児等頑張ってくれていることは認めて、労う言葉、また、けして嫌いではないという話も忘れずに。
なんだかんだ、感謝と尊敬を忘れてはいけません。

• 共感0