みなさんだったら、どうしますか？ 私は子持ち（4歳、6歳）の既婚者ですが、同じ…

1さんおっしゃってるけど…
どっちを選ぶかなんて言う前に、まずは自分が向き合うべき自分の家庭に目を向けて、旦那ととことん話し合うなりするべきじゃないですかね、普通は。

その時の気分で家族、特に子どもをを振り回すなんて確かにうんざりするけど、だから不倫して良いって話じゃないでしょ。

何度話し合っても、どうやっても旦那との生活に耐えられない、子どもの育ちにも関わるというような問題が解決しなかった時に次のこと、先のことを考えるわけで。

今は不倫関係だからお互い良いところしか見せてないし見えてない、耳触りのいい言葉を並べられて浮ついてるだけですよ、はっきり言って。

〉私の子供達も自分の子供として愛情を持って育てられる自信がある
すでに自分の子どものこと裏切ってるくせにどの口でこんなこと言ってるんだか。呆れますよ。

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関係者全員集めて話し合いしたら？
双方の親 親戚 友達 勿論子供達 同席で 皆の意見や特に子供達の希望を聞く
主さんと不倫彼で決める事ではないでしょう
子供達の要望が一番大事だから そこをしっかり聞いてあげて

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W不倫で、どちらも子を捨てて再婚をした人が居ましたが、結局、誰からも祝福されず、両家親から勘当をされて、半年経たずに離婚。
で、お互いに目が覚めても後の祭り。
どちらの家も、敷居を跨がせず子にも合わせてもらえなかったと。

旦那さんにバレる前に別れたら。
ホントに主と結婚をしたがったら、先に離婚をして家を借りてると思うけど。

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>> 2 1さんおっしゃってるけど… どっちを選ぶかなんて言う前に、まずは自分が向き合うべき自分の家庭に目を向けて、旦那ととことん話し合うなりするべ… 相談者です。
コメントありがとうございます。
そうですね、今までにも何度か機嫌で子供達を振り回したり怒鳴り散らすのをやめて欲しいと伝えていましたが、もう一度きちんと話をしてみようと思います。

子供の泣き顔を見ながら家族で黙って食事するのが辛い事も、機嫌で怒鳴り散らすのは子供の成長に良くないと思う事も含め、近いうちに話をしてみます。

彼の奥さんも少しヒステリックで、子供を怒りすぎてしまうようで、お互いに同じような悩みを持っていたので、彼となら穏やかな日常を送れるのでは無いかと思ってしまっていた部分もあるのですが、やはり一緒になったら今は見えない悪い部分もきっとありますよね。。

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>> 3 関係者全員集めて話し合いしたら？ 双方の親 親戚 友達 勿論子供達 同席で 皆の意見や特に子供達の希望を聞く 主さんと不倫彼で決める事で… 相談者です。
コメントありがとうございます。

こちらも私の勝手な意見ですが、もし今の旦那さんを選ぶなら、不倫の事は誰にも言わず墓場まで持っていくつもりです。
なので、関係者全員集めて話合いはできませんが、子供の気持ちは考えたいと思います。

今は2人とも小さいてすし、良く遊んでくれるからパパ好きとは言っていますが、大きくなった時に理不尽な事で怒鳴る父親を見てどう思うか、また同じようにならないかは心配です。

彼は子供好きらしく、自分の子はもちろん、そのお友達も含めお休みの日に公園で遊んだり、休日は基本彼と子供達だけで過ごしている事が多いようで（奥さんは子育てがそんなに好きでは無いと公言しているようです。）、私の子供達も彼とはすぐに仲良くなれそうな気もしますが、、

やっぱり実の父親と離れるのは寂しいですよね。

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あと。

彼は奥さんにレスられてるとか、奥さんはヒステリックとか、奥さんは子供が好きじゃないと公言しているとか、それ全部、その男が言ってるだけでしょ？(笑)信じてるの？

子供同士が仲良くなれるかなんて、世の中には堀ちえみさんのようなスゴい人もいるとは思うけど、離婚した後に、ってのとは全然違うよね。子供は敏感で気づきそう。

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>> 4 W不倫で、どちらも子を捨てて再婚をした人が居ましたが、結局、誰からも祝福されず、両家親から勘当をされて、半年経たずに離婚。 で、お互いに目… 相談者です。
コメントありがとうございます。

子供と離れる事は考えられません。
本当に自分勝手だと思いますが、純粋に子供達が好きなのと、旦那が一人で子育てしたら疲れて八つ当たりが多くなるのが目に見えるからです。

W不倫の末の再婚が上手く行かない事は多そうですよね。。離婚してまで再婚したのに、それでも離婚してしまうなんて、やっぱり一緒に暮らさないと分からない部分も多いのでしょう。
彼は今見えてないダメな部分が見えても、素敵な所もたくさん知ってるから全て含めて私を愛してくれると言ってくれていますが、実際一緒に暮らしたら変わってしまうのかもしれませんね。

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恨みが子にいくよね。旦那も相手の妻もあなたの子に八つ当たり。憎くなる

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今のご家族を大切になされた方がいいと思います。
4歳　6歳のお子さんがいてどうやって時間捻出して不倫してるのか　気になります。
不倫相手と会ってる時、LINEなどでやり取りしてる時、誰がお子さんをみているのですか？
忙しくないですか？

旦那さんが急に短気になるのはなぜ？
実はあなたたちのことを勘付いていて言えなくてフラストレーションが溜まっているわけではないの？
お子さんの教育については旦那さんとの話し合いは必要と思います。

不倫男と一緒になっても沢山の人を傷つけることになる。考えたら分かるけど特にお子さん。
急にお父さんをあなたの都合で変更されても
受け入れてなんてくれないでしょう。相手の子も引き取るとなったらまた複雑化する。

どちらのお子さんにしても
反発して問題行動を起こすようになるでしょう。
先のことを何も想像せず自分の感情のままに不倫するのは彼もあなたも周りを考えられない人。
彼とはなるべく早く別れた方がいい。
今はいい所しか見えてないみたいだけど、口ばっか。
育児半分以上やってるって彼の口から発した言葉を鵜呑みにしちゃダメ。実際に毎日やっているのを見てからこの人はやってるって判断しないと。
こどもが大切なら不倫してる時間をこどもとの大切な時間にあてるでしょ。

血のつながった親子４人でしっかりと向き合ってほしい。
文章からあなたは自分に酔っている。２人から愛されちゃってどうしようって。
厳しいこと書かせていただきました。
しっかり反省してほしい。

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>> 7 あと。 彼は奥さんにレスられてるとか、奥さんはヒステリックとか、奥さんは子供が好きじゃないと公言しているとか、それ全部、その男が言って… 奥さん情報に関しては、このような関係になる前（お互いに恋愛感情ない頃）から聞いていたので本当だと思います。奥さんは子供の事大切には思ってるけど、子育ては好きじゃないと言ってたそうです。

ヒステリック起こして、彼が止めると怒って家出して彼が家事育児をしてる事も多々あり、その時に私と彼が連絡とっていて事情を聞いてたり、子供達と作ったご飯の写真送ってくれたり、子供達と外食にしたよーって写真とかも送ってくれるので、嘘では無いと思っています。

子供同士や彼と子供達が仲良くなれるかについては、彼が私や子供達を大切にして
優しく接してくれるのを見ていれば仲良くなれるんじゃないかと今は思っていますが、実際には分からないですよね。。

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誰と結婚しても苦労します。
楽なのは一部のセレブな家庭だけ。


再婚まで出来たとしても
子供と彼の事で悩んだりするし。

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不倫が良くないのは主さんご自身もわかっておられると思います。
厳しいご意見にも素直にきちんと返信なさっているし、決して､ただ、だらしない女性ではないとは思います。
惹かれる気持ち自体は、仕方ないですしね。

お子さんがおられないなら、きちんと離婚してから、というだけなんですが、まだまだ手のかかる、幼い子供がいながらW不倫とは、そこは申し訳ないですがドン引きです。
ご主人の態度も良くないけれど、きちんと話し合って離婚してから考えてはいかがですか？

「どちらを選ぶか、というより、「どちらを捨てるか」です。
彼の話も、もしかしたら本当のことかもしれませんが、話を盛っているかもしれません。
本当のことはわかりませんよ？

仮に双方離婚して、いざ一緒になって「こんなはずじゃなかった」ということがたくさん出てきても後悔しないと断言出来ます
か？

あれ、これじゃあ前の夫の方が良かった…なんてなりませんか？

ご自身の不倫を正統化するためにご主人の悪いところを数えあげていませんか？
どんな生活になっても、今よりは幸せと断言出来るなら､まずはきちんと離婚して下さい。そうなった時に彼が全部を受け止めてくれるかどうかで、わかると思います。

もし、逃げ腰になられても彼を責めたりしないこと｡
主さんご自身が選んで決めたことだと覚悟出来るなら､それで良いと思いますよ。

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主さんの御主人や 不倫彼の奥様の落ち度をあげつらってますが 微塵も不倫の理由にならないし 配偶者に不満あるなら別れたらいいだけですよ(離婚理由にはなる)
そんな配偶者と離婚もせず一人にならないよう先にスペアを見つけてから 二人で陰口言っても不倫の方が遥かに親としても配偶者としても失格ですからね

離婚する程の不満でもなく(だから先に離活すらしてない) 倫理観と貞操観念の低い者同士の戯れ言ですね

好きにしたらどうですか？

10さん言うように 二人子供居てよくそんな時間ありますね
御主人の悪口言う前に内省してみて下さい

• 共感17

すみません、13です。
正統化→正当化です(>_<)

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>不倫関係は旦那にも彼にも申し訳なく<

本気で思ってるなら不倫は止めて御主人に不倫を打ち明け 御主人に今後を選択してもらう
本気で申し訳なく思ってなんか居ないから 止めない

どちらか自分が居心地と都合のいい方に行くことしか考えてない

>みなさんなら どうしますか<

直ぐ不倫止める

• 共感13

その前に相手の奥さんが別れてくれるのかもあるし、離婚しない事には判断もできないよね。主さんも離婚できるのかになるので、お互いにだけど。

リスクが大きいので、その情報だけでどちらかなんて考えられないというか、上記をまず考えてしまうかな。

• 共感6

自分で結婚相手を選んで結婚してさ、子供作って。
自分が選んで結婚した相手に不満がありますって同じ考えの人と慰め合いで不倫して。
主さんのご主人だって不満はあるとおもいますよ？不倫相手の奥様だってそう。レスの原因はなんでしょうね？片方の言い分だけしか聞いてないでしょうし、奥様の本心もその不倫相手は分からないでしょう。奥様ときちんと向き合わず不倫に逃げたんだから。いいことしか言ってない。
とにかく何が理由であれ不倫はダメでしょう。
夫婦2人の問題なのだから、不倫したって問題解決しませんよ。
自分の欲求を優先したもの同士で再婚したって上手くいかないよ。いいところしか見てない見せてないから。現状、夫婦できちんと向き合わず話し合わずでいるのだから、再婚しても一緒ですよ。話しあい、お互い改善に努力を尽くし、お互いがもうダメだね、離婚かなってなるなら分かるよ。自分の私利私欲だけで動く親をもつ子供が可哀想です。
不倫相手とは一旦連絡を断ち、ご主人と向き合ってください。
私なら、子供と夫のことを思うと、できない。
心が一瞬揺らいでもしない。
心がどこか寂しくなったら、不満があればすぐ夫に言いますから。
言い寄られたことあるけど、揺らがないですよ。その人も既婚者だったけど心の中でドン引き、軽蔑ですよ。私が好きなら、他所と恋愛したいなら離婚しろよと。不倫って遊びだと思ってるから。不倫に本気はないよ。
友人にw不倫で再婚いますけど、お互いどうしようもない壊滅状態だったから、不倫期間も短く、離婚もすんなり早かった。不倫再婚が上手くいくのは稀だと思う。

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既に、W不倫が、双方のパートナーにバレている可能性があることは考えていないのですか。
自分が思っている以上に、２人のデートとかをご近所さんや同僚とか見られてますよ。それを目撃者が口外をするかしないかだけだから。
旦那さんに、ある日突然（離婚）を突き付けられるのを恐れないメンタル。
不倫相手の奥さまが、主に直接対決を言ってきたらいいけど、主の勤務先に電話を入れたらどうするの？

で、結局、主は、どうしたいんですか？

• 共感5

たぶん今あなたは浮かれてるから
冷静に判断できないんですょ


あなたの旦那様や家族のちいさな問題
なんてどこの夫婦間や家族であったと
してもよくあるありふれた話


だから私は不倫したという原因に
はならないようなちっぽけな言い訳。


不倫相手男性も初めての不倫と
言ってますが口ではどうでも
言えるんです。


お金に裕福な男性は
それだけで女性の方が放っておかないし　


一緒になったとしても
あなたが精神的な苦痛を味わったり
不倫相手の奥様の立場サレ妻になったり


感情の波が大きい
結婚生活になりそう

お互いの家族という多大な犠牲を
はらっての出発になるから。
心が落ち着く事はないかも..

いつまた不倫相手男性が
浮気するかもしれないという不安
一回浮気した人は理性が
ないし繰り返しやすいし　

浮気へのハードルが低いんです

心の不安定とお互いの子どもとの確執。
簡単な話ではありません

平凡な旦那様が良かったという日が
きますょ

不倫で幸せになる　幸せ掴むのは
並大抵の苦労じゃないです。

• 共感8

10さんの言われるとおり

あなたの　心ここにあらずは

旦那様
空気感で察知してるのかも..わかりません　

夫婦ならわかるから
何か..違う雰囲気を感じてる旦那様

わかってないと思ってるのはあなただけ


向こうの不倫相手奥様もそう。
女性は勘が鋭いから
旦那様の雰囲気を敏感に察知。

わかっていてそんな夫婦間の　
関係上になったのかも..

• 共感8

私ならまず、自身の慰謝料とローン残金を不倫相手に現金で用意して頂きます。
その後、不倫相手側から家族の清算をして頂き、戸籍確認します。
この時点で、今は…や、少し時間がかかる…などの言葉が発せられた場合は、即切りします。

上記の行動が確認できた場合は、自分側も離婚手続きに入ります。
旦那さんが躾以上のものを行っている場合の動画などは、早々から用意しておいてください。
調停なども視野に入れておいた方がいいので、ご自身の行動は慎重に…

晴れて離婚できた場合は、不倫相手との交流を深めて入籍準備に入ります。
結婚してみないと、なかなか本性は分からないと思いますので、とりあえず早めに入籍しちゃえばいいと思いますよ。

子供の面会などで、旦那さんとは切れない関係性になっていくと思いますので、どんな関係にしていくのかは主様の自由です。

まー、私ならこんな感じにしますが、だいたい一番最初の現金の用意部分で、引っかかるんじゃないですかね？
私自身、2000万の提示をして、６００万の用意をされてきた方がいらっしゃいましたが、思わず笑ってしまいました。
2000万だって足りないのに…子供達の人生も左右することになるのに、ふざけすぎですよね^ ^

• 共感3

Q.みなさんだったら、どうしますか？
A.不倫とかいう全方位に迷惑かける触法行為をそもそもやらない

• 共感7

あなたは不倫彼が　穏やかで
包容力あると言われてますが

今の段階では　あなたに責任が全く伴わない
気軽な関係間なので穏やかに写ってるだけです

一緒に生活すればわかってきます。

自分の子供も幸せに出来ない
ような男性が
あなたの子供を愛せる
でしょうか..あなたの子供も愛を持って
接していけると彼が今は言ってますが..。

口ではどうでも言えます。

行動を見て下さい..彼の。

一緒になりたければ22さんの言われる通り
ローンのお金請求、慰謝料、離婚を彼の方から
行動を見てからでしょう。

あなたの方から離婚をすれば
泣き寝入りになる可能性だってあるんです　

男性は口先だけの事が多いから。
ベッド上の話はあまり信用しない

男性は家庭という安心安全な
居場所を持ちながら体だけの浮気が
多いです。
女性は心から好きになる。

なので嫌われるかもと思って
言わないではなく

いつか直面する問題なので
彼の方から離婚をして頂く
ローン残高金銭も用意して貰う

から考えたらどうですか。

本当にあなたを愛してるなら
先に離婚してくると思いますよ。

• 共感4

乗り換えを検討するのではなく

旦那さんと離婚するか、
継続させながら一緒に成長していくか。

を主さんがしっかり考えて、選ぶ問題です。

旦那さんと離婚する必要性があるのか
をしっかり考えて。

お話聞く限り、今の段階で
寒い脱衣所に子供を30分放置させたり？
ブチ切れて怒鳴ったり？機嫌が悪ければ当たり散らしたり？の旦那さんの行動は、良くない事ですから。

再婚するか？
どちらの男を選ぶべきか？

の問題を主体にするのではなく

今のままでは、旦那さんと暮らせない
という問題があるのなら、夫婦でしっかり話しあって。
自分の機嫌は自分で取ってくれ、と旦那さんに伝えて。

この人とは無理だな、と思うのなら離婚で良い。けどそれは、再婚相手を当てにするのではなく、自分一人ででも子供を守るって覚悟の上で。


離婚しても大丈夫、不倫相手に幸せにしてもらおうとか、養ってもらおうとか、この人となら幸せになれそう！優しいから！

…そういう何の保証もない甘えの上で離婚はなしないこと。結局、男に振り回される人生になって、根本的な問題は何にも変わらないよ。
あなたが人生の舵を切って。自分で子供を守り育てるんだって、自分軸で生きて。

主さんは自分の家族の問題に向き合わなきゃならないのに、現実逃避で不倫相手に寄りかかった、のだと思いますし、心の支えにもなったのだと思いますが、

根本的な問題は、主さん自身の生き方の問題です。自分自身に課題がある、ということに気付いて欲しい。

なので、現実逃避せず
(再婚したら上手くいくかも…も現実逃避です。)


自分自身の問題に向き合って欲しいです。
そのためにも、本来なら不倫相手とは別れた方がいいです。主さんが今の家庭を諦めて離婚するしない、に全く関係の無い人だから。

• 共感1

全てあなたの言い訳です。
自分を正当化するのは止めて下さい。
冷静に考える事も出来なくて不倫に踏み込んだあなたの責任です。
子供の事を考えているのではなくて、あなたの都合の良いように考えているだけで、考えているふりをするのは止めて下さい。
子供が大事とか言う前に、あなたの無責任さを知ろうとして下さい。
逆の立場ならあなたはどんな風に思うのですか？
自分勝手過ぎるあなたに子供の幸せや家族を大事に出来ると話す資格はありませんし、
何の説得力もありません。
旦那の不満を言う以前の問題です。
子供が本当に可哀想です。
正すべきは先ずあなたの行動であって、家族観の問題以前です。
小さい子供がいるのに騙しているのはあなたの方ですよ！

• 共感4

彼の家庭の問題は主さんには全く関係がない
主さんが離婚する、しないに関係なく彼は離婚すればいい。主さんを誘う彼はズルいと思う。
主さんもまた旦那さんに不満があるのなら彼の誘いに関係なく離婚すればいいだけの話
彼の誘い通りに動いたら彼と上手くいかなくなった時にきっと後悔する。そんな母の姿をみた子供達は悪い方向へ必ず向かう負の連鎖
子供達を不幸にしたのはあなた
後悔したくないのなら自分の意思でまずは離婚する事

• 共感3

>そんな彼から、一緒になろうとずっと誘われています<

なのに 互いにさっさと離婚しないんですよね
互いに先に自分だけ離婚してしまい不倫相手がしなかったら…
笑い話ですね

• 共感7

不倫相手の男＝奥さんと何年もレス

これが答えやで？
冷静に考えろ。

• 共感1

子供、すんなり知らないおっさんについていくかね？4歳6歳って私たち大人が思ってる以上に子供じゃありませんよ。

今、隣で支えてくれてるのは誰よ。
くだらない一時の感情で崩れちゃう関係なの？

• 共感3

誰も突っ込んでないのが気になるんですが

＞お風呂に入るよーと呼んでも1回で来ないと怒って真冬に裸の子供を脱衣場に30分以上放置したり、、

これ完全に虐待じゃないですか？

＞週2-3回は夕飯時にお茶碗の持ち方が違うや、食器の置き場がおかしいなど食事の作法で4歳の子にぶち切れ、その後は皆喋らず黙々とご飯を食べたり。

＞家族でお出掛け予定の日でも、朝から機嫌が悪いとちょっとした事で怒って、今日のお出掛けはなし！っと怒鳴ってベッドに潜り込み携帯をいじる日

この辺りも微妙に精神虐待っぽくて。
お箸の持ち方はともかく食器の置き場までチェックされてブチギレにより皆無言で食べるとか食が楽しくなくなるし、
楽しみにしていたお出かけを当日の期限でドタキャンしてスマホ弄るお父さんの姿は、多分子供心には結構キツい…

不倫はダメだけど、不倫どうこうに関わらず離婚が視野をよぎる行為です。

• 共感3

離婚して不倫相手と一緒になって幸せに暮らせば良いと思います

• 共感0

子どもよりも自分を優先してないですか？
不倫相手は自分の子どもを捨てるって言ってるのにどこが尊敬できるのでしょうか？
奥さんの希望次第で子どもは引き取るって言う考えが気持ち悪い。
ただの責任感だけで言ってて子どもの事好きじゃないでしょそれ。
お互い離婚して清算してからなら分かりますが
不倫関係になってから子どもを捨てる決意しているような男なんかいらんでしょ。
結局旦那への熱が冷めて違う男に愛されたいだけで子どものこと何も考えられていないですよ。
今の旦那は育児放棄まではしていないですけど
不倫相手は育児放棄しています。
それにあなたは旦那が子どもを30分脱衣場に放置している間何をしていたのでしょうか？

不倫相手の家庭を壊すのに加担していますが
他人の子どもを巻き込んでまであなたは自分が可愛いのですね。
一度子どもを捨てた人間があなたの子どもだけを大切にするのを信じてる意味がわからない。

• 共感1

お前の旦那も間違いなく不倫してる。
相手は出産未経験の乳輪&乳首の小さな若い女。
お前が不倫してんのに旦那がやってないわけないだろ、頭弱いにも程がある。シワッシワの汚い腹してなに自惚れてんだ干し柿おっぱい。とりあえず前髪禿げてるから植毛してからほざけガバガバ経産婦ババア

不倫相手の男は過去にも不倫している。さらに言えば大人有りのパパ活して金払ってやりまくってる。お前くらいじゃね、タダマンで相手してる情けない生きたオナホは。
それからお前なんか愛してもいない。パパ活して金欠なところ無料でやらせるお前がいるから相手してるだけ、ついでに人妻寝とって優越感に浸ってるんじゃね。
離婚してみ？すぐ捨てられるから。
旦那もお前から離婚話持ち出すのを今か今かと待ち侘びている

• 共感1

>> ヒステリック起こして、彼が止めると怒って家出して彼が家事育児をしてる事も多々あり、その時に私と彼が連絡とっていて事情を聞いてたり、子供達と作ったご飯の写真送ってくれたり、子供達と外食にしたよーって写真とかも送ってくれるので、嘘では無いと思っています。

子煩悩が子供ほったらかしてお前とのセックスに貴重なプライベートをさくわけないだろ。
それに、毎日家事やってる奴がいちいち子供と作った飯を写して自慢する？外食も。
心理的に『たまに』やるから自慢したくなるんじゃねーの？
お前みたいなクソ女を相手にしてるんだもん、不倫相手の男も不誠実な嘘つき野郎だろ。
似た者同士。あ、違うか相手の男の方が一枚上手。ロマンス詐欺師みたいな嘘のつき方。旦那に相手にされないからってまんまと騙されてタダマン使わせてんだ？子供ほったらかして

• 共感1

>>4
親権もとれず離婚してる女って大体がこのパターン。馬鹿だよな、不倫男に誠実な男なんていないのに信じちゃって頭悪い😆
嫁に嘘ついて不倫相手と会ってる時点で『嘘つき野郎』なんだから閨で囁いてる甘い言葉なんか全部嘘だって普通分かるもんだけどな！主みたいな自信過剰の勘違いおばさんなんだろうね。自分は愛されてる！とか変な自信持ってる愛されない女
旦那に愛されてる自覚あったらまずよそ見しないから
よそ見してる時点で主の心に不満があったってことだろ
投稿内容には良き旦那アピールしてるけど、大切にされてないから安い言葉に騙されて『W不倫』とかドヤ顔できんだろ😆
W不倫＝嘘つき男女ってこと。
子育てよりセックス好きな親になっちゃいけないチンパンジー

背徳感に酔いしれてるようだが、そろそろ因果応報の報いを受ける頃合いだぞ覚悟をしておけ

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不倫相手選んだとしても必ず主さんの子供も愛してくれますか？
そこは一緒にならないとわからないと思いますが、お互いに配偶者に無い物を求めてるから必要としてると思います。

比べる対象があるならどちらがいいかと悩みますから。

不倫て、たまに会うからいいと感じると思いますよ。旦那さんと同等に同じ時間過ごしたらわかりませんし、それは掛けになるかと思います。

ここで相談される位なら離婚やめた方がいいです。

不倫相手が必ずしもいいかなんて私達にはわからないですからそんな苦労してまで離婚して不倫相手選ぶ必要はないと思いますよ。

交際期間が短い程、そういう気持ちになりがちなので冷静になるならもっと会って少し時間かけないと一生を台無しにしてしまうと思います。

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主さん 見てるのかな？

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旦那と向き合いました？不機嫌になった奴にたちむかいました？不倫あいてなんとでも言えますし、不倫相手の妻が言ったわけじゃないから信じてどうすんの？ローンとか不倫相手に払って貰ったら一生あたまあがりませんよ。

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