生まれ持っての嗜好でたいていは無害だよ
犯罪だけはしないように、性行為は１８歳過ぎてからするように伝えて置いたら？
中世っぽい顔立ちなんですか？

原因を探ったり、恥ずかしいと思ったり止めさせようと躍起になるより前に。

そのお金がどこから出ているのか、に、着目した方がいいです。
高校生のお小遣いで賄える品物ではない。
息子さんがバイトをしていて、コスメも下着もチープなものを買っているならまだ分かりますが。

>> 1 生まれ持っての嗜好でたいていは無害だよ 犯罪だけはしないように、性行為は１８歳過ぎてからするように伝えて置いたら？ 中世っぽい顔立ちなん… 早速ありがとうございます。生まれつきなのですか？治すことはできないのでしょうか？小さいころから運動も好きで普通に男の子でしたから、生まれつきの女装趣味とは思えないのですが。
顔つきはわりと中性的というか幼い顔つきなのでメイクするとほぼ女の子には見えます。

>> 2 原因を探ったり、恥ずかしいと思ったり止めさせようと躍起になるより前に。 そのお金がどこから出ているのか、に、着目した方がいいです。 … お金ですか…1人親でして、不自由な思いはさせたくないと他のご家庭よりはたくさん与えてしまっています。それで買っているのかな、と思いますが。正直なところそこまで頭が回っておらず、価格などはわかりません。

性的指向・嗜好の自覚は思春期(中高生)の場合が多いです。生まれた瞬間に気づける人なんていませんから。ところで、女装の何が悪いのですか？ご自身の偏見を押し付けてはいませんか。

立ち直るって言い方おかしくない？
まるで心が折れてるみたいじゃん
子供の心は別に折れてないのに

ただの趣味、しかも誰かを害するモノじゃない
唆されても、しない人はしないよ
なのにおかしいモノ扱い、異常者扱いするような態度だと余計に拗れるだけだよ

法律や条例で禁止されてる事でもないのに、それは納得いかないでしょ
強硬な姿勢は単に主さんが世間体に怯えてるだけでしょ

複雑な気持ちでしょうが、本人が興味を持ったことに対して
「恥ずかしい」や「治したい」は親のエゴですよ。
頭から否定されたらますます反抗しますし、心の距離が開くだけだと思います。

親ならばまずは否定せず、何がきっかけなのかとか、どういうところが楽しいのかとか、
理解しようとする姿勢が大切じゃないですか？
法を犯してない限りは、息子さんの意見も尊重するべきかと。

再レスです。
親として、息子さんが良からぬ輩と関わっていないか、ということも気にしてください。
そういう人たちからお金をもらっているのかもしれないし。

高校生だとまだ体も顔もゴツくないし、女の子の服が似合う年頃かもしれません。だってきれいでしょ？もう数年で骨格も大きくなるし、髭も濃くなるので、今ほど楽しくなくなって来るので、今存分に楽しまないと、将来もっと色んな意味でこじらせる気がします。
思われているよりそういう男の子は多いので、新しい文化だと思っていいかもしれません。

>> 5 性的指向・嗜好の自覚は思春期(中高生)の場合が多いです。生まれた瞬間に気づける人なんていませんから。ところで、女装の何が悪いのですか？ご自身… 偏見かもしれませんし、息子にもそんなことを言われましたが、世間的には認められるようなことだとは思えません。多様化とはいえ、そこまでまだ寛容ではないと思うのです。今後の人生を考えてほしいだけですが、やはりエゴや偏見でしょうか。

うちの息子もそういう時期がありましたよ

何というか、今時、女装はファッション感覚みたいです
私も最初はびっくりして、ひょっとしてLGBTとか、変態趣味とか心配したけれど
本人と話しているとどうやらそうではなく、ファッションとして楽しんでいたみたいでした
（彼女もいて、彼女もいっしょに楽しんでるようでした）
今は完全に卒業して、社会人になってます
飲み会で「若気の至り～」と若い頃の女装の写真を披露することもあるようです

わが子がLGBTかもと思った時は本当に悩みました
というか、どう考えていいのやら、戸惑いのほうが大きかったです
（結果的には違ったようですが）

でも、わが子のことを恥ずかしいと思ったことはなかったです
びっくりしたけど、外を一緒に歩いた時も一緒にいて恥ずかしいと思ったことはなかったです
自分でも何故だかわかりませんけど

主さんが「恥ずかしいからやめて」といえばいうほど、態度に出せば出すほど
お子さんは傷つくと思うし、そっちの方向に自分から向かって行ってしまうのではないでしょうか？

お子さんは女装だけじゃなく、家庭内で女の子扱いしてほしいと言いますか？
そういう気配がなければ、ただのオシャレの範疇だと私は思います
また、堂々と出かけているのなら、変態趣味でもなく純粋にオシャレを楽しんでいる感覚なのでは？

歓楽街にあるような女装変態趣味のお店などに通う人は
身近な人に知られるのを恐れ、隠したがると聞きますし
堂々としてるということは、変態じゃないということだと私は思います

>> 6 立ち直るって言い方おかしくない？ まるで心が折れてるみたいじゃん 子供の心は別に折れてないのに ただの趣味、しかも誰かを害するモノ… 言い方は悪かったかもしれませんが、なにかきっかけがあったのではないか、それを取り除く必要があるのではないかと思っているのです。

世間体を気にしているのはそうです。私は1人で小さいですが会社を切り盛りしてシングルで子育てしてきました。世間の怖さは理解しているつもりです。

たぶん生まれつきか後天的か
一部にそのような人はいますから
親が言ってどうにかなるものでは
無いと思います。
例えば背が低いとか舐められやすい
とかで男性からの被害に遭った
経験から女装する事で逃れたり
逆に面倒くさい女性から追いかけられて女性嫌いになり
自分が女装する事で異性として
女性から見られる事を回避したり
根から女性になりたかったり
色々あると思います。
主さんの言葉は性的マイノリティ
の方を傷付ける発言になるので
言葉選びは相手の立場に立って
発言しないと
息子さんも他の事でも傷付けてる
可能性が高くなります。

>> 7 複雑な気持ちでしょうが、本人が興味を持ったことに対して 「恥ずかしい」や「治したい」は親のエゴですよ。 頭から否定されたらますます反抗し… 理解したいとは思っています。私の最初の態度がまずかったのだと思うのですが、女装趣味のことを聞こうとしても避けられるというか、そんな雰囲気を感じます。なのに、わざとなのか堂々と女装した姿で出かけたりもするのでどうしていいかわからないところがあります。関係改善にアドバイスありますでしょうか。

家庭に不満、、そうかも知れませんね。だって立ち直るって息子さんのことおかしいって言ってるのと一緒ですから。親の愛情を求めているのでは。こうするべきと息子さんを知らず知らずに押し付けてたのでは。その反動かも知れない。今は息子さんのありのままを受け止めてあげて、認めてあげた方がいいと思いますよ。
私にも息子いるけど、主さんのようなこと言わない。読んでて息子さんが本当に可哀想だと思った。多感なお年頃だし、否定したら余計に反抗するかも知れないし。一個性と認めてあげましょう。どんな姿だろうが大好きだよって抱きしめてあげてくださいよ。
うちの息子、いつもなんでも多様性〜って言ってますよ。
息子さん、おろおろする母親見てゲンナリしてるかも知れませんね。

>> 9 高校生だとまだ体も顔もゴツくないし、女の子の服が似合う年頃かもしれません。だってきれいでしょ？もう数年で骨格も大きくなるし、髭も濃くなるので… 存分に、ですか。高校生だがそんなことをしている場合ではないと思ってしまいます。たしかに小柄ですし、どこの女の子？って思うほどには女装が似合ってはいるのですが、なおさらこのまま染まってしまったら、と不安になります。

>> 11 うちの息子もそういう時期がありましたよ 何というか、今時、女装はファッション感覚みたいです 私も最初はびっくりして、ひょっとしてLG… 息子さんもそうだったのですね。そして今はもうやっておられないのは良かったですね。うちの子もそうだといいのですが。不安です。さいきんはLGBTというような言葉を聞くとざわざわした気持ちになります。

女の子扱いして欲しいと言われたことはないですね。ファッション感覚なのでしょうか。少し安心しました。

>> 13 たぶん生まれつきか後天的か 一部にそのような人はいますから 親が言ってどうにかなるものでは 無いと思います。 例えば背が低いとか舐め… 感情的はならないように気をつけたいと思います。

>> 15 家庭に不満、、そうかも知れませんね。だって立ち直るって息子さんのことおかしいって言ってるのと一緒ですから。親の愛情を求めているのでは。こうす… しっかりと愛情を注いで子育てしてきました。愛がないように言われるのは申し訳ないですが心外に思いました。女装のことがなければ今でも仲良くいられていると思います。将来を心配してなにが可哀想なのでしょう？まだ高校生です。女装が楽しいのかもしれませんが、しっかりと考えてほしいだけです。

>> 8 再レスです。 親として、息子さんが良からぬ輩と関わっていないか、ということも気にしてください。 そういう人たちからお金をもらっているのか… さすがにそういうことはないと思いますが女装してなにをしているのかは本当に気にはなっています。

日本の法律は、禁止してないし
入信してる宗教で禁止になってるならまだしも
女装って言うからあれだけど　男装する女子だって居るし
女装男装って決めつけるから息子も怒るんじゃ？
コスプレが趣味　それで良いと思うけどな
偏見悪いけど、科学マニアやガンオタクの方が危ないと思うけど

趣味ではなくアイデンティティです。

もし、何かしら不満があったからの行動だったとしても、親が「恥ずかしい」「立ち直ってほしい」なんて言ったら子供は親に対する信頼が消えるんだろうな。
消えるまてまはいかなくても不信感は出てきそう。
親が偏見に気付こうともしない、子供を尊重しようとしてないんだもん。

心の中で思うのは良いけど、それを口に出したら、そこから色々崩れるし、その言葉がきっかけで子供の心が折れるかもしれない。

「先輩はおとこのこ」の花岡まことだって女装してて素敵ですよね。
可愛くて女の子に見えるなら最高じゃありませんか。
何が問題ですか？

>> 21 日本の法律は、禁止してないし 入信してる宗教で禁止になってるならまだしも 女装って言うからあれだけど　男装する女子だって居るし 女装男… コスプレだろうがなんだろうが女装は女装ですし、それで外を歩くのはどうかと思いませんか？法律があるからなにしてもいいとは思いません。モラルってそういうものでしょう？

>> 22 趣味ではなくアイデンティティです。 女装がアイデンティティなんて悲しくなります。もっと自分を持って欲しい。どうしたらいいかわからないです。

>> 23 もし、何かしら不満があったからの行動だったとしても、親が「恥ずかしい」「立ち直ってほしい」なんて言ったら子供は親に対する信頼が消えるんだろう… 尊重したうえで意見をすることが間違っているとは思えません。息子は全然自分の女装について説明してはくれません。それは卑怯ではないですか？やましさ恥ずかしさがあるでは？と思います。そう思うならばやめる努力などできると思うのです。

>> 24 「先輩はおとこのこ」の花岡まことだって女装してて素敵ですよね。 可愛くて女の子に見えるなら最高じゃありませんか。 何が問題ですか？ 似合うとか女の子見えるとかそういう問題ではないと思うのですが。

じゃあさあ主は宝塚とかも間違ってるって思ったりします？
男装して舞台にたつし、普段もショートカットで男の子っぽいですよ
だからといって別に男性になりたいわけでもない
コスプレイヤーとかも恥ずかしいことと思っていますか？
コスプレのイベントとかに行ってるのでは
今はYouTubeなどで女装男子を見かけるし男性のメイク動画も海外でも見かけるくらいなので
たまたま息子さんがハマったのかもしれません
でさあハマった人に対して、こっちの勝手な思想で、ダメ出ししたって嫌われるだけですよ
相手の趣味を全否定して自分の趣味を押し付けようとしてるから、余計に反発しますよね？
しかもその理由が自分が恥ずかしいとか主さんの思想のみ
まずは女装の何が楽しいかとか息子さんの気持ちを聞いて、女装の楽しさと、相手の趣味を聞くことから始めてみたらどうですか
相手の心を知ろうとすること
その世界に魅せられた理由を知ること
その人の人となりを知ること
主さんがすべきことは否定ではなく1人の人間として尊重してなぜそれが楽しいかを一緒になって話の輪に入ることです
絶縁されたくなければそうしましょう
今のままでは周囲の女装仲間がもしいたら親なんて理解してくれない親なんて信用ならない親なんて絶縁しようって流れの入り口に立ってますよ

主さんの他のレス見てたんですけども
話そうとしても圧を感じるので余計に言えないんだと感じますね
私が主の息子だったら反対されるので言いたくないかも
現にここでこうして言ってるわけで
敏感にそれ察してるから絶対に詳しく言いたくない
それくらい今の生きがいになってるんじゃないかな
言うとしたらまあ事件に巻き込まれないか心配だよって、あなたが心配ですってことかな
そして似合ってるなら似合ってるねとか言ってあげてくといいかもね
相手の心を見せてもらうには味方にならないと無理だよ
その世間の目とかは当人が一番感じて苦しんでただろうから
今の主は敵側にいるんだ
だから息子からしたら何も言えない

>>28

では何が問題でしょう？
「みんな違ってみんな良い」んです。
どういうスタイルをしよいと自分の表現です。
理由を無理に問いただすのもNGです。

僕はそういう子はとても良いと思いますね。

モラルって？　男は、男らしくズボンを履きなさい　女は、女らしくスカート履きなさい　それがモラルなの？
それただの偏見ですから

息子さん自身の問題ではなく、

まずは、主さん自身の価値観や偏見がないのか？を自問自答されて確認すれば良いかと思います。

男の子らしく育って欲しい→なぜ？
恥ずかしい、情けない→なぜ？
世間体を気にしてしまう→なぜ？
女装は悪いこと→なぜ？

という、所から
自分自身と向き合う必要がありそうです。

自分が知ってる息子の姿とのギャップ。
全く知らない一面があって
戸惑ってるのかと思いますが

どんな時も味方になってあげたら良いんじゃないですかね。否定せずに。

>> 29 じゃあさあ主は宝塚とかも間違ってるって思ったりします？ 男装して舞台にたつし、普段もショートカットで男の子っぽいですよ だからといって別… 宝塚やコスプレが文化なのは理解してます。同じレベルでしょうか？舞台に立つとか、作品を作るのとは違いますよね？
本当は男なのに女性の服を着てメイクして、鏡の前でセットしてたりしてる姿を見ると悲しくなります。いままで頑張ってきたのにこっちが否定された気持ちです。

話したいと思って、またその格好で行くの？とか聞きたり、心配だから、どこ行くの？いつ帰る？とか聞くんですが、返事も適当です。夕飯もあるから帰りの時間は連絡が入りますが、早めに帰れば着替えられるでしょうにギリギリに帰ってきて女装したまま食べたりして、私の気持ちを考えていたらできないことをします。

理解したいですが、こんな状態でどうすればいいのでしょうか？堂々巡りが続いています。

>> 30 主さんの他のレス見てたんですけども 話そうとしても圧を感じるので余計に言えないんだと感じますね 私が主の息子だったら反対されるので言いた… わたしはずっと味方で敵になったつもりはないです。女装していることに対して世間のこと、犯罪のこと、いろいろ心配していますし、伝えています。その結果がまるで見せつけるようにあんな派手な女装をして出かけるなんて、と感じます。わたしの声が届かないのでどうしようもないのです。

>> 31 >>28 では何が問題でしょう？ 「みんな違ってみんな良い」んです。 どういうスタイルをしよいと自分の表現です。 理… 高校生のうちにそんなことする必要ないと思いませんか？いま、やるべきことをすべきで、やりたいからやっていいわけではないと思いますが。

>> 32 モラルって？　男は、男らしくズボンを履きなさい　女は、女らしくスカート履きなさい　それがモラルなの？ それただの偏見ですから レス番を間違えました。多様性の時代ですから偏見かもしれません。でも私は個人の意見ではない一般論としてもまだそんなに甘くはないと思うのです。女装なんかしていたらこの先壁にぶつかるのではないでしょうか。

>> 33 息子さん自身の問題ではなく、 まずは、主さん自身の価値観や偏見がないのか？を自問自答されて確認すれば良いかと思います。 男の子ら… 戸惑っているのはたしかですが、ずいぶん事態を受け入れてはいます。
そのうえで味方であることが伝わっていないと感じます。どうしたらいいでしょうか。

趣味の事をとやかく言うのが間違いですからね、
なんで自分の趣味を他人に認めてもらわないとダメなの？
そこでしょ、息子が思ってるのは？　別に自分が好きでやってるのだから　親が言うのは、変な事に巻き込まれない、人に迷惑をかけない、ルールを守るとかでしょ　
息子の事じゃなくて主が周りから見られる自分の体裁を守りたいだけじゃん　

>>36

＞高校生のうちにそんなことする必要ないと思いませんか？

高校生でダメならいつなら良いんですか？

高校生も服を着ます。どんな服を着るかの違いだけです。
女子高生がスカート履いても「そんなことする必要ない」って言いますか？

息子さん、自身の性別に違和感を持ってるのかもしれません。高校生にもならば、それは自覚出来ます。

口では理解と言いながら、でも社会が～。つまり社会を盾にして主さんの無理解、偏見を隠して異常者扱い、敵視してるじゃん。主さんのレスでまるわかり。
性のおおきな四つの視点、分類の一つ。
第一次世界大戦で戦地のイギリス兵が妻に送った手紙に、人手不足で工場で働く女がいるけれど、男みたいにズボンをはくな、みっともない。俺は反対だ！とありました。大正時代、約百年前はそんなもの。主さんと同じでは？

女装の是非は一旦置いとくにしても、少なくとも絶対治らないです。
断言します。
あえて悪く言うならもう性癖なんですよ。
一旦女装した容姿を誰かに評価されたらもうその快感を忘れられません。
本当の自分はこっちだ！みたいな感動がある方も珍しくないですし、その感動のレベルは生まれながらの女性のそれとは全く違うはずです。
なので現時点では｢自分を粗末にするような事だけはするな｣と明確に伝えるのが現実的な落とし所かと思います。
女装自体をやめさせようとしても恐らく余計に頑なにさせるだけです。
母親は分かってくれない！と心を閉ざして悪い友達の元へ行ったら本末転倒です。

>> 40 趣味の事をとやかく言うのが間違いですからね、 なんで自分の趣味を他人に認めてもらわないとダメなの？ そこでしょ、息子が思ってるのは？　別… 体裁だって大事なことはあるのです。高校生のうちから理解しておくべきだと思います。自分勝手と自由を履き違えて欲しくないですから。

>> 42 口では理解と言いながら、でも社会が～。つまり社会を盾にして主さんの無理解、偏見を隠して異常者扱い、敵視してるじゃん。主さんのレスでまるわかり… 私は、今の社会の話をしていますし、理解した上でも大事なことがあるというだけなのですがおかしいでしょうか？

>>44

あのね、男の服装、女の服装って古いこだわり、アメリカじゃ笑われますよww

>> 43 女装の是非は一旦置いとくにしても、少なくとも絶対治らないです。 断言します。 あえて悪く言うならもう性癖なんですよ。 一旦女装した容姿… そういう変態的な性癖になると手遅れになりそうなのは感じています。その前に、ファッション感覚ならファッション感覚のうちに熱を冷めさせてやめさせたいです。
悪い友達にそそのかされて女性になりたいとか思わされたら大変ですから気をつけます。

>> 46 >>44 あのね、男の服装、女の服装って古いこだわり、アメリカじゃ笑われますよww ここは日本です。

>> 41 >>36 ＞高校生のうちにそんなことする必要ないと思いませんか？ 高校生でダメならいつなら良いんですか？ 高校… いつならいいとかそういうことではなく、好きな格好をしたいとかそういうことは我慢できることではないですか？ましてや女装なんて、たとえ頑張りがあったとしても我慢すべきことだし、そういう時期ではないですか？社会に出たら自然にやるべきことではなかったとわかるはずですが、後悔しないようにって伝えています。

性別の違和感なんて持っているのを感じたことはありません。そういうのは小さいころからあるものでしょう？1番近くにいたのですからわかります。熱に浮かされたり誰かに言われたりして勘違いして欲しくないです。

息子さんを責めたり、恥ずかしいと思う前にLGBTについて調べたり、医療機関に相談したらいかがですか？

胎児の人体が出来上がる段階で、脳と身体が異なって出来る事もあるようです。ジェンダーフリーとか、最近はいろんな言葉が出来ていて、その違いが良く分からないのですが、真剣に身体と脳の問題だとしたら、一方的に責めたり恥ずかしいと否定するのは可哀想です。

その様な感情が芽生えた時、息子さん自体が苦しみ悩んだかもしれません。親としてショックなのも分かりますが、医学的に息子さんの事を理解できるように調べるのが先です。

否定するのではなく、息子さんと向き合って話を聞いて上げて欲しいと思います。そして、避けられない事なら、世間が笑おうが、親の貴方が味方になって守って上げなければいけません。せめて親だからこそ、理解して受け入れてあげなければ、、、覚悟が必要ですが、、、

今は昔と違って、そういう人が堂々と生きていける世の中に変わってきています。世界中を敵に回しても親は子供を見捨てないであげて欲しいと思います。

• << 51 息子はLGBTなのでしょうか？聞きても答えてくれないのです。女性になりたいのか、男性が好きなのか、聞いてみたことはあります。でも、バカじゃないの？の一言で話になりませんでした。そんな態度なので、話をすることもできていないのです。どうしたらいいでしょうか？