失礼な親は、ずーっとそのまま。
奥さん妊娠中で出産してもストレスがかかるんだから、奥さんの方が正解！

両親は謝るぐらいだったら孫に会いたくないわけだから、行く必要ないと思うけど。

あなたの両親が、妻の両親に、具体的にどのような失礼なことを言った（した）の？

それによると思うけど。それを具体的に、詳しくここに書けないなら意見のしようもありません。

気が合わないんだから無理に付き合わなくてもいいよって言いなよ

＞祝いの席で両親を泣かされて
つまり結婚式の場で、主さんのご両親が奥さんのご両親を侮蔑したといことですか？
具体的には？

説得は無理です。
主さんの親がお孫ちゃんに会いたいなら、奥さんの親御さんにきちんと謝罪するしかない。

安定期に入ったので、ではなく第一子が健康に産まれてくるまでは母子の心の安寧を第一に考えてあげるべきだと思いますよ？　夫である主さんが妊婦の心を乱すようなこと言ってどうするんですか。

意固地なのはあなたとご両親では？
謝るべきことを謝らないって「私は人間ができていません。社会不適合者です」と自己紹介してる様なものだし。
礼節をわきまえない両親の肩を持ち続けると、あなたも縁切りされると思いますよ。

>> 4 あなたの両親が、妻の両親に、具体的にどのような失礼なことを言った（した）の？ それによると思うけど。それを具体的に、詳しくここに書けな… 入籍前の結納の話です。
私の母親が、結納品を渡したくない。妻のご両親に娘さんをくださいと頭をさげたくないと言う理由で、急に一週間前に行かないと言い出しました。既に顔合わせは終わっていて面識もあったのに、謝りたくないと理由で妻のご両親には連絡せず、私にだけ行かないと言って祝いの席がなくなりました。

妻の家では返礼品の準備も全て終わっていて、当日を迎える状態。訳が分からず一方的な白紙。娘の晴れ姿を楽しみにしていた妻のご両親は泣いてたそうです。

入籍後、母が妻に両親と一緒に我が家に挨拶きなさいと連絡したそうです。家の嫁になったのだから当然だと。非常識な行動をするなと。

その他にも、私の母の数々の失礼な言動に妻から限界がきたと言われました。

私たちが幸せに暮らすには、関わらないのが一番。百害あって一利もなしとまで言われます。

しかし、そんな親でも私の親なのでなんとか仲良くできないものかと悩んでいます。

>> 7 安定期に入ったので、ではなく第一子が健康に産まれてくるまでは母子の心の安寧を第一に考えてあげるべきだと思いますよ？　夫である主さんが妊婦の心… 妻が一番なのはあたりまえです。分かってはいるんですが、関係の改善のきっかけになればと思ったんです。

結納の話びっくり。
結納品渡したくないって意味が分からないし。

結納のことは全く謝ることもなく
あなたの母が奥様に挨拶に来なさいと…。
非常識な行動はどちらですかね？

あなたの母親とはやっていけないと思うのも当然かと。
あなた１人で行って下さい。
奥さんが具合悪くなったら困るでしょ？

えー…

ドン引き…

主の親が、謝ったところで一生許されないレベルのことしてるんじゃん。

どの口で奥さんに
意地を張るななんて言ってるんだろう。

主も親も、親子揃って頭おかしいって。

奥さんを説得する前に、主と親が奥さんと奥さんのご両親に頭下げるんだよ。

というか説得なんてする権利すらないよ。

>> 6 ＞祝いの席で両親を泣かされて つまり結婚式の場で、主さんのご両親が奥さんのご両親を侮蔑したといことですか？ 具体的には？ 説得は無… 妻にも同じことをいわれました。
私と私の両親は関わらないと決めている。

あなたのご両親がどうするか決める事。

と言います。謝る謝らない以外に解決はないのでしょうか。

誠心誠意、奥様ご両親に頭を下げる以外に解決策はない。

あなたのご両親が謝ったとしても
過去は消えないしわだかまりはあるかと思いますが
今の状態よりは多少マシになるとは思う。

結納式
ドタキャンって初めて聞いた。しかも理由がやばすぎる。

とりあえず、子供が生まれるまで待ちましょう。
そのあとで、ご両親を説得して、謝ってもらいましょう。
それがダメならダメですね。

主さんのおかあさんがおかしいですよ。私が妻なら結納キャンセルで終わってるわ。離婚になるとおもう

お返事ありがとう…って、それはいいけど、

ビックリな内容です。それはもう、主のお母さんが根本から考え直さなければならないし、

考え直しても謝っても許されるかわからないのに、謝りもせず、

なんと主も「謝る謝らない以外に解決」とか言ってるのは、つまり母親にあちらの親に謝らせようとはしないってことですね。

「謝る謝らない以外に解決」じゃありません、謝っても許されるかわからないこと。なのでもう、主の親には「母さんから、うちの妻と妻の両親に謝らなければ、孫には1度も一生絶対会えないよ」と言うしかないです。

妻が意固地でも何でもない、いつまでも意地を張るなよじゃないわ。

主、スレ文にも「私の両親が謝れば」って書いてるけど、プライド？そんなことする（言う）主の親、何のプライドがあるのよ？そんなムチャクチャな親にプライドもヘッタクレもねーわと思いました。

何が「結納品を渡したくない、妻のご両親に娘さんをくださいと頭を下げたくない」なんだか、それで1週間前に行かないと言い出した？そんなの全然理由がないよね。

そして、さらに失礼な言動の数々があるんでしょ？それは詳しく書かないとこを見ると、もっとよっぽどメチャクチャヒドすぎるムチャクチャなことなんだろうな、と思える。

あなたが妻子を取るなら、親とは絶縁しなよ。そうでないなら、あなたが母親を説得して、奥さんとそのご両親にどんだけ謝ることが出来るのか、って話だね。

何で主さんはこんなカス親に執着してるんだろ？と気になって考えていました。

主さんて『親から愛された』と実感した事あります？
このての話って大体は親が何かしら家庭不和を起こして、実子が親の愛情を求めて執着してるケースが多いです。

“妻と子を連れて行けば自分が立派に自立したと認めて貰える”
“親から褒めて貰える”
この様に期待してるのでは？
本当にそうだとしたら妻とお腹の子を道具にしただけで、夫・父としての自覚のカケラも無いカスになりますが…。
まぁ、あとあなたの親があなたに関心を持つ事も無さそう。

奥様が両親にちゃんと愛されてるのを目の当たりにしてるから嫉妬もあるでしょうし『お前は愛されてるのだから、俺が愛される為に協力しろ』って思ってそう。

親とは言えど血が繋がっただけの赤の他人ですよ。
奥様のご両親は奥様と親子の関係を続ける努力をしてきたから、今があるのです。
娘を愛しているから、ちゃんと礼節も弁えているし、奥様も同じですよ。
気持ちがきちんと通じ合っています。
眩しいでしょうね。羨ましいでしょうね。

でも主さんの所は違いますよね。
息子が他所で恥をかく様な親でも関心が無く、自分の事しか考えていないのだから。
現実を見てください。

初顔合わせのときにお母さんが何か嫌な思いしたんじゃないの？
そうじゃないと結納わたしたくない行きたくない言わないでしょ？
あとさ、世の中には結納金わたす余裕もない家もあるからね。金持ちにはわからないだろうけど。
もう一度お母さんにどうして結納のときに嫌がったのかよく事情聞いてみたら？
あとどうしても和解できないなら離婚も考えていいと思う。

そもそもいまどき結納って時代錯誤なんだけど。
昔は女が男ということでの家に嫁いで義両親の面倒までみてたよね。
いまは核家族でどうせ義実家など知らんになるのに。　義親介護もどうせ施設送りでしょ？
なぜ子供同士の結婚に親がお金だしたりするの？おかしくない？

結納品の返礼品て結納金の半額かへたしたら1割程度らしい。
昔は嫁を男の家にむかえる。嫁ぐだったからそれわかるけど今は違うでしょ。
だからそもそもおかしい。
主の親はもしかしたら貧しくて生活ぎりぎりでそんな中で無理して結納金用意しなきゃいけなかったのかもしれない。
もし初顔合わせで嫌な態度や言葉されたら普通にわたしたくないと思ったかも。
もしそれで結納嫌がったんだったら、ちゃんと理由があってそうなったなら。
プライド高いのはどっちだよって話になる。
そしたら主は親の老後も考えないといけないから子供はひとりにして。別でお金ためときなよね。

結婚してもほぼ核家族なのに結納とか、すること自体がおかしい。親なんて頼らず自分たちだけで入籍して、親には軽く挨拶したらそれで良かったじゃないか。
主の嫁は親に大切にされて育ったからプライド高いんだね。恵まれてるのに結納が結納がって贅沢だよ。
馬鹿みたい。私からみたら悪いけど馬鹿みたいで贅沢なやつらだなとしか思えない。
私は結婚できなかったし。親が兄弟の結婚で無理してお金出してるのみてたから。
母親は姉の産後の手伝いとかも行ったけど。
私は実家で親が経済的に本当にぎりぎりなのも年とって体調もやっとなの知ってるから結婚してなんも知らない兄弟たちはめちゃくちゃ贅沢だと思ってるよ。

離婚しないなら、もうお互いの実家に行く必要ないと思う。お盆や正月は嫁子供は嫁実家。あなたはあなたの実家帰ればいい。孫会えなくてもそのかわりお祝いもお年玉もあなたの親はしなくていい。その分のお金はあなたの親は貯金して老後のたくわえや温泉旅行に使えばいい。どうせあなたは嫁子供養うから親温泉旅行もつれてけないからね。
あなたはもうそれ以上子供作らない。パイプカットしてね。それでその分お金貯めとけ。
さびしいけど仕方ないよね。贅沢言ったらきりないしね。

うちは結納も結婚式も何もなく、両家の両親顔合わせで料亭で会食しただけだから、逆に何の問題も起きず、親戚づきあいはないけど、その代わりに喧嘩も全くないです。文句をいう接点が全くないので、本当に気楽。
お互いが意固地になって折れないなら、もう何の接点も持たなくてもやっていけますよ。

だいたい、両親のいない夫婦だって、なんとか自分たちだけでやってるんだから、祖父母の介入なくても問題なし。

>> 20 初顔合わせのときにお母さんが何か嫌な思いしたんじゃないの？ そうじゃないと結納わたしたくない行きたくない言わないでしょ？ あとさ、世の中… 私の家も妻の家も割と裕福な方だと思います。海外旅行にも毎年何回も行きますし。

初顔合わせは結納の1ヶ月前に、私の家の希望で妻の家でおこない、終始にこやかに終わりました。

両家、次は結納で会いましょうと笑顔でした。

母に、妻の家の何が気に入らないのか聞いた事がありますが、以前も母の失態で妻の両親を怒らせてしまい、私が謝りに行ったことがあります。それは根に持っていると聞いた事があります。

基本的には、付き合っている時から妻の事や妻の実家を認めてると言ってました。

そうなんだ。てっきり親が貧しくて結納金もかなり無理して払うんだと思った。それならわたしにはわからない。
なんでそうなったのか謎。
お母さんになんか取り憑いて邪魔してるんじゃないの？
もう一度よくお母さんになぜなのか話してこれはいよいよお母さんに悪霊ついてるなと思ったらお払い行ってみるとか。てか顔合わせだけにして結納しなければよかったよね。

>> 21 そもそもいまどき結納って時代錯誤なんだけど。 昔は女が男ということでの家に嫁いで義両親の面倒までみてたよね。 いまは核家族でどうせ義実家… 私は跡取りなので、ゆくゆくは実家の近くに住み、地域活動や、お墓の管理、食べる分ですが野菜や米づくり、両親の老後を2人でみようという話になっていました。

これは、相手の家に入る事にならないんでしょうか？

母親も妻に教える気でした。

最近はそういうのを嫌がるお嫁さんは多いじゃないですか。それは奥さんと話し合ってたことですか？
それともあなたと、ご両親のことですか？
奥さんもそれを納得してたならたしかに結納してもいいかもで、お互い裕福ならそれでもよかったのかもしれないけどこじれてしまったんだね。
よくわかんないけど、お互い裕福でお互いプライド高いんじゃないのかな？
私は結婚してないし、貧乏で、障害持ちで、なんとか年老いた母だけは守らないとと思って細々生きてて好きな人との結婚もあきらめたから、ただただ贅沢な人たちだなとしか思わない。海外旅行も国内温泉旅行すらいけない。
幸せな人たちのプライドの応酬だよ。

家は農家だけど、跡取りなんていないよ。
跡取りの兄は都会で結婚したし。
米も作れない。
独身女私ひとりの身に両親介護のしかかってる。
好きな人と結婚したかった。
余裕で結納金だせる太い親いるのは幸せなんだよ。
兄は結婚式もあげてない。
それどころか実家の借金返済手伝ったり大変だったよ。
自分が幸せなんだと思って贅沢な考えすてたらいくらでも方法や道はあると思うよ。
完璧な人生なんて無理だから。

>> 17 お返事ありがとう…って、それはいいけど、 ビックリな内容です。それはもう、主のお母さんが根本から考え直さなければならないし、 考… 母とは何度も話しましたが、悪いのは説明が不充分な私と嫁で自分は悪くないから謝らない。妻の家は傷ついていると伝えても、私も傷ついた。

入籍後に、ご両親共々挨拶にこない嫁家族は非常識。結納の件があっても感情は横に置いて挨拶にくるのが大人として常識と。

何を言っても聞かないんです。私の力不足ですが。

謝るという気持ちを持ち合わせていません。

そんな親でも、絶縁は難しいです。
妻は別に絶縁はしなくていい。私は関わらないと言います。

説得できない自分が情けないです。

お嫁さんは意固地でも意地でもない。
諦めましょう。
今後関わらないと言ってそれを承諾して主さんが結婚してんだから、何も言う権利ないよ。
お嫁さんがあなたのご両親に会いましょうって言わない限りは無理。
妻は別に絶縁はしなくていい。私は関わらないと言います。
それでいいと思います。お嫁さんの言うことに従いましょう。

>> 26 うちは結納も結婚式も何もなく、両家の両親顔合わせで料亭で会食しただけだから、逆に何の問題も起きず、親戚づきあいはないけど、その代わりに喧嘩も… 妻も、私たち2人でこれからやっていけばいいといますが、年老いてきた両親をみると親孝行したいと思ってしまいます

>> 23 結婚してもほぼ核家族なのに結納とか、すること自体がおかしい。親なんて頼らず自分たちだけで入籍して、親には軽く挨拶したらそれで良かったじゃない… 妻は食事会を含めた顔合わせをしようと最初提案してきましたが、私の家の方から、妻の家に挨拶➡️結納式の提案をしました。

当初、簡単にしようという話でしたが、私の母が相手の家に失礼だからきちんとした式をしなさいと言いこの流れになりました。

妻は確かに大切に育てられてます
両親を泣かせた事は絶対許さないと言います。

妻側は結納金も辞退し、式をしてくださる気持ちだけ受けとるといわれました。

気持ちの返礼品を準備してたと聞いてます。

しかし、一週間前に白紙。 私の家が悪いのは分かっていますが、両親は謝れません。


確かに、贅沢な悩みかもしれませんが私にとっては切実なんです。

>> 30 最近はそういうのを嫌がるお嫁さんは多いじゃないですか。それは奥さんと話し合ってたことですか？ それともあなたと、ご両親のことですか？ 奥… 入籍前に妻と話し合って決めました。感謝しかありませんでした。

は？
1番、大事にするのは妻と子供です。
実家の近くに住み？？？？
裕福なら、子供に迷惑をかけず高級老人ホームもおりますしね。
奥さんは、自分の実家が近い方が子供を育てやすい。
両親の老後を2人で見よう？？？
なんか、若い夫婦じゃなくて、高年齢の夫婦なの？？

親を心配する気持ち否定しなくていい。
でも奥さんにとっては他人だから嫌なことあるとなかなかすぐは難しいよね。今は親のことを話しても喧嘩になるんじゃないかな？
あともしかして奥さんの親も怒りやすいんじゃないのかな？
同じことあっても流せる人とこだわって根にもつ人いるからね。　
お母さんはすぐ怒って息子に謝らせる人に結納したくないって思ったのかな？
わからん。
わからんけど。親同士のことで主さんは別にそもそも悪くないもんね。
あんまり思いつめないでガスぬきしてくださいね。

結納を主さんの親から提案してドタキャンしたならたしかに怒るよね。しないより失礼になってしまったよね。
たしかにそこんとこは謝ったほうがいいのか。
わからん。結納の返礼品用意したのと同じくらいはせめて返したほうがいいような。わからん。
とにかく結婚式のときは気持ちよく式出来たらいいよね。
式までに直接でなくても手紙とかでても結納ドタキャン謝るとか。
わからないけど、なんとかうまく落ち着いていくといいね。
結婚したことないしわからないけど。
結婚してる友達とか知り合いにも聞いてみたら？
それかあらためて詳細書いてきくとかね。

妻は食事会を含めた顔合わせをしようと最初提案してきましたが、私の家の方から、妻の家に挨拶➡️結納式の提案をしました。

当初、簡単にしようという話でしたが、私の母が相手の家に失礼だからきちんとした式をしなさいと言いこの流れになりました。
↑
これでドタキャンってますます意味が分からない。
しかもあなたのお母さん、傷ついたって。
何か病気が隠れていないか心配になります。

あなただけで親孝行して。
お子さんが産まれて少ししたらあなたと２人で行けるだろうし。

今は奥様が健康でいることが一番。しばらくあなたの親の話はしない方がいいと思う。
聞いてるだけで頭痛くなりそう。

主さんが。お母様に謝罪出来ないので有れば
主さん達も、距離を置くようになります
私の立場も考えて下さい。で終わり
主さんも自分の親が大事なように、奥様も自分の親大事です。

親孝行も墓とかも主さん一人がやればいい。

なんか、昔も同じ話しを読んだ気がするよ

結婚式はしたの？

式無しの入籍だけ？

父親の言い分は？

>私の母が相手の家に失礼だからきちんとした式をしなさいと言い<

と言った主さんの母親が

>結納品を渡したくない。妻のご両親に娘さんをくださいと頭をさげたくない<

>一方的な白紙<

主さんは これどう思ってる？母親おかしいと思わない？
その時の父親の言動は？

これで よく奥さん側 入籍したね
普通 破談になると思うけど

ホントの話？

＞「報告に一緒に行ってもいいよ。もちろん、その前にあなたのご両親が私の家に謝りに来るのよね？」と言います。

そうすれば良いだけでは？

あなたの親が謝罪しない限り、一歩も進みません。永久に。

>> 44 結婚式はしたの？ 式無しの入籍だけ？ 父親の言い分は？ >私の母が相手の家に失礼だからきちんとした式をしなさいと言い… 私の母は気分で話すので、コロコロ変わるんです。しかも、新しい気分になったら前回話した事は言ってないと言い張ります。

父は基本的には傍観者です。最終的には母の見方になります。

結納が白紙になり、妻のご両親に合わせる顔もなく、責任をとって別れる話をしました。

そしたら、「親がした事で別れるなんでバカらしいだろ。私たちの事は気にしなくていいから、2人の幸せだけを考えなさい。娘を幸せにしてくれればいいよ」と言って下さり入籍できました。

妻のご家族とは仲良くさせて頂いています。
私の方は妻は実家には行きませんが、兄妹や祖母とは仲良くしてくれています。

子供ができて、欲がでてしまいました。
妻の体調と生まれてくる子供の事だけを考えていこうと思います。


ありがとうございました。

それは主さんの母親が全部悪い。

主さんは子供だから母親をかばいたくなる気持ちがあるのは分かるけど、でも、いまはもう主さんは大人なわけですよ。
大人として考えたら、おかしいのは誰か、というのは分かりますよね？
そんな相手にすり寄りたくなるご自分が、そもそも洗脳されている、という自覚を持った方がいいです。


もしご自分の娘が、大人になって、そんな家と結婚するような事態になったらどう感じると思いますか？

それを基準に物事を考えると良いと思います。

>>46

>私の母は気分で話すので、コロコロ変わるんです。しかも、新しい気分になったら前回話した事は言ってないと言い張ります<

今までも他にそういう事あったって事？
結納ドタキャンなんて気分で片付けられる様な事ではなくかなり大事だと思うけど…

母親何か疾患あるとか認知症とかじゃない？只の性格で今まで済ませて来てるの？
父親も傍観者とは…

>兄妹や祖母とは仲良くしてくれて<

主さんお兄さんや妹が居るんだ
兄妹やお祖母さん(父方？母方？それとも両方？)は母親の奇行問題視しないの？
失礼かもしれないけど 主さんの母親言動おかしいよ

悩むならそこじゃない？