断ればいいじゃん

そりゃ屁理屈ってもんだよ😚

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結婚相手より好きだから付き合う人もいます。
主さんが非難してるような人もいます。
いくら浮気や不倫でも恋愛には変わりません。形は色々ありますよ。

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断ればいいじゃん…って思うなら言わなきゃいいじゃん…。

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はい。私、欲望の塊です。

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最近既婚者に告白したい系のスレ立てた人かなあ😥
断ればいいなら、貴方が言わなきゃいい話。言わないほうが相手を困らせないし、不愉快な想いする人間いないね。けど、よく考えてよ💦主さんの旦那さんが他の女性に告白されてたら不安になりません？😲もしくは彼氏が。

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う～ん。いまいち主さんの文章では良く分からないのですが、主さんが既婚者に告白しようとして、誰かに『既婚者に告白するのは間違ってる‼』って言われたって事ですか？

もしそうなら、仮に成功しても不倫で自分自身も妻子も苦しむだけだし、断られても傷付くだけだし、仮に彼が妻子を捨てて貴方を選んだとしても、そんな男は無責任でろくでもない男だし、結果的に良い事は１つも無いよ。

って善意の言葉だと思います。

私の親友が既婚者に告白するって言ったら絶対止めますね。

ただの知人なら止めません。

そう🎵頑張ってね😃。って言うと思います。

厳しい意見を言ってくれる人は主さんの事を心配して言ってるんだと思いますよ。

全くの見当違いならごめんなさい。
m(_ _)m

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主さんの論調で行くと「告白する前に諦めればいいじゃん！」って感じですかね！相手が既婚と知りつつ告白する方もある意味、欲望の塊じゃないですか？ まぁ 不倫にもいろんな形があるんで全否定する気はないですが・・。人間ってズルい生き物って事じゃないですか？

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悪いって言うか 言ってどうする❓って感じです😥
言っても言わなくても諦めなきゃいけないのは同じなんだから言わなくてもいいんじゃないかな💧
意識させたいとか不倫でもいいとか、今までの関係が崩れてもいいって思っているなら自分がしたい様にすればよし。と思います。

[不倫だけど好きなものは仕方ない…]なんて不倫に足を突っ込むかとどまるかは本人の人間性です😠
相手の気持ちや立場は一切考えず、ただ諦めたいが為に告白するのはただの押し付けだと感じます。
自分の気持ちを押し殺してでも その人の幸せ願う事も愛だと思いますが😊

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諦めればいいじゃん

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私に彼氏がいてた時それを知ってても告白してくる人はいました。全て断ってました。
片思いを吹っ切るために告白して玉砕して思いを断ち切ろうとするのは珍しい事じゃないですよね。
この気持ちの吹っ切り方は既婚者にはしたらダメなんですかね
不倫に発展するから止めときと言うのは既婚者は好きでもない人から告白されても振らない人が多いって事
遊び相手が向こうから転がり込んできてラッキーとでも思う人間が多いって事ですよね
みんながみんなじゃないと思うけど結婚したらそんなもんなんですかね
私は清くキッパリ振られてサッパリ諦めたいだけです
失いたくない大切なものがあるなら告白されて振る事はいとも簡単な事ですよね。

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私は既婚者ではないから思うことかもしれませんが…主さんは、既婚者を好きになった場合、諦めるために後悔しないために言うということですよね？？…諦めはそんな簡単につかないし、自分できっぱり諦めるために“好きでした”って言うのは本人次第かと思います。
その先を望むのはどうかと思うけど。

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自己中心的な考えですね、主はそうかもしれませんが嫌な気持ちになる方もいますし😒
そんなに気持ちいいたいですか？確かに既婚者で告白されて浮かれる奴もいますが、告白されなきゃ浮かれないし安定するんですよ。家庭に波風立てる行為をしないでください

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なぜ告白された既婚者が全て悪いと考えるのですか❓
既婚者に告白して既婚者は棚ぼたの欲望発散場として付き合ったとしても、それはそれを受け入れた告白した側も存在すると思うのですが💧
その場合は被害者加害者と割り切れません。
気持ちを伝えたかっただけ‼と揺るがない気持ちがあれば、いくら既婚者に誘われても断れますがね😥
そもそも既婚者や恋人持ちに関係なく人それぞれではないですか❓💧
それに告白した側が全てを委ねるって考え方もおかしいです💧告白されたら責任は全て告白された側持ちなんですか❓💧

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ははぁ～ん…告白する事で自分だけがスッキリすればいいんだ…断る側の身にもなってよぉ～傷付けないよぉーにとかさぁ色々考えるんよ…特に職場とか度々顔を合わさなきゃならない場合の立場だったら告白される側も気を使っちゃうわけよ…断ればいいじゃんって気持ちならば悪いけど『諦めればいいじゃん』て思うよ…だって始めっから主にはそこまでの愛情なんてないんでしょ❓
中途半端に自分の気持ちいうぐらいならヤメときな。自己満足したいみたいだけど言われた方は気の毒…相手が主を受け入れたとしたら次は『離婚すればいいじゃん』になるでしょ❓

寂しい・辛い・苦しい・もっと会いたい・愛されてるの❓・私は都合のいい女❓…なんて絶対言わない自信ある❓だったら告って無駄な時間を費やし後悔すればいいさ…勝手にすれば❓泣くのは自分よ👍

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初めから玉砕覚悟ならワザワザ相手の既婚者に嫌な思いをさせる必要無いでしょ？

私は既婚者だから告白されたら断わるけど、言葉選ぶし、結婚してるの承知で告白するなんてバカにされた気がするし、次会う時には気まずいし。迷惑だよ。

断られたら諦めがつくって言ってるけど、断わられ無かったら主さんが断わるの❓愛人になるの❓

意味分かんない⤵

断わる方だって相手が傷付か無い様に気を使ったりするでしょ？

主さんの我が儘だと思わない？

結婚って一生の伴侶だからこそ法律で守られているんだよ？

主さんは自分が好きになったら相手の事や周りの事は考え無いの？

友達の彼氏を好きになっても告白するの？

自分が好きだから、世間の常識やルールは関係無いなんて、ストーカーや痴漢の屁理屈聞いてる気がしてきた。

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既婚者に告白することはその人の家庭ぶっこわしてもかまわないって言ってるのと同じですよ。そうゆう人は信用されないから遊ばれて捨てられるんでしょ。その人の奥さんや子どものことを考えることができるかは、その人の品性の問題です。

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主さんは幼くて自己中ですね。相手からしたら「断りゃいいじゃん」➡「なら言うんじゃねぇよ」って感じですね。
告白された方は断るにしても気を遣いますから迷惑ですね。

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思考が幼稚だと思います。

あなたはそれですっきりするかもしれないけど、そのあなたの自分本位な行動が原因で起こる事態を想像できないんでしょうか。

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言って振られたらキッパリ諦めれて、その気になるようならそれだけの男と思える自信があるなら言っても構わないと思いますが。

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断るのは簡単ですよ。大事な人（彼氏）がいるときは簡単に断ってきましたけど。
告白してくれた人をウザイと思った事もありません
なぜなら気持ちだけでも伝えて気持ちを整理して次の恋に進めれるようにしようという気持ち解るから。
断らない､断れない人に問題ある
なんで断れない人がいるんでしょうね
浮気心の固まりの人に問題ある

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あのね主さん。

結婚って、他の人は好きになりません。って事なの。

貞操の義務があるの。

既婚者は一生の伴侶を既に選んでるの。

結婚ってそういう契約なの。

だから、ただ付き合ってるのとは全く違うの。

人生の伴侶を選んだ時点で、それ以外の人は全員振ったのと同じ事なの。

だから主さんの好きな人は既に一生の伴侶を選んで、誰とも付き合いませんって契約してるの。

つまり主さんは告白する前に既にフラれてるの。

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6さんの21でのレスは判りやすいですね。
同感ですし、私も既婚者ですが、主さんにも同感です。
一生の伴侶と選び誓い合ったのが伊達でないなら、横からどんな人が現れようが、アタフタ動じるのも変な話で。
告白されたくらいで波風立つなら、そんな関係って脆いなぁとも思います。
浮気心が燃え盛るなら、その既婚者こそ品も家庭を持つ資格も無いと思いますが。
恋人ではなく結婚してるからこそ、誰だろうと断って然り。
既婚女性に玉砕告白したいが迷惑？という内容の過去スレのレスは、こんなに否定的でないのも私的には興味深いけど。
このスレには自分の配偶者には止めて欲しい方が、たまたま集まったのかも知れませんが。
主さんの惚れた方が、浮ついた人でなければ断るだろうし、乗って来るような軽薄な人なら、それはそれで幻滅できると思います。
万が一、本気で離婚して応えて来たら、その夫婦関係自体に既に問題ありだと思いますよ。
その場合は合法ですし、筋も通りますから私は異論ありません。

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断るの簡単とか言うけど、２０代後半の告白とか実際重いですよ。

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私も22さんと同じように思ってます😃
なんかレス読んでたら旦那さんを信用してないとゆうか自分にかぶせて自信がない方が多いのかなと感じました。

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断るのは簡単ですよ。「付き合う気ないから！」っと強気で言っても、このご時世断られて逆恨みする人もたまにいますからね。
どう言えば納得してくれそうか…っていうのもあり、はっきりしない苦笑いで言ってる人もいるかもしれないですよ。
言う方は、気持ちを切り替えるためにすっきりしても、言われた方は、そんな気ないのに告白された事で付き合いを求められてそうな気がして重荷に感じて困るんじゃないでしょうか。（たとえそんな事はなくても）
不倫願望のある人は、すぐに受けちゃうんでしょうけど、ほとんどの人は、困るだけです。

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自分正当化すんな
見苦しいよ
既婚者って知ってて告る主にも問題あり
ただし自覚なし(笑)

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主さんの言いたいこともわかるけど、それは自分が楽になりたいだけじゃないですか？勝手だと思います。

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批判覚悟で…
主さんの気持ちわかる気がします。
まず、断ればいいじゃん→言わなきゃいい…は、既婚者と知ってて好きになっているのだから通用しない気がします。何て言ってあげれば…に関しても、既婚者だと相手は承知なのだから、その事実を言ってあげれば良い事で、それは悩む以前の問題…
本人からキッパリ断っても、相手がそれで終わらなければ問題ありますが、何番さんかがおっしゃっていましたが、結婚している時点で…って事であるなら既婚者は何があっても責任と自覚をもつべきだと思います。私は妻の立場ですが、旦那を好きになる人がいても不思議はないと思うし、告白したからといってその人が独身であるなら『何で？』とは思わず、勇気あるなぁ～って思います…。そして、万が一間違いがあったら旦那に問います。相手は私には無縁の人…旦那は自分の伴侶ですから…
これは私個人の考えです。長文失礼致しました。

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私も独身の頃は断るのは簡単でした。
一途だったから他の人になびくなんてあり得なかったし😥
玉砕覚悟で…って気持ちもわかりますよ。
だけど結婚後、それを知っても二回程告白された事ありますが、気持ちはありがとうって言っても 何で結婚してるのに告白するんだろ❓不倫したいって事❓どうゆうつもりなんだろ❓なんて思いましたよ。
独身と既婚では話が全く違うのは確かです😥

でも人に決められる事でも無いし、主さんがそれでいいと思うなら言ってみたら❓
断られても じゃぁ…なんて少しずつ下心出してきたとしても、仮に僕も好きでしたなんて言われたとしても言いたかっただけと諦められるんですよね❓←もし乗ってきたら問題ありの人ですものね。
断らなかったのは向こうだからとか何とか理由をつけて不倫に足を突っ込む様なまねはやめましょうね。自分の為に。

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本心はは振り向かせたいとか？？

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自分の気持ちさえスッキリすればいいってか😂

傲慢女我が道を行く🚶🚶😤🚶😤💨

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いい年してそんな考えしかできないの？

不倫って男女だけの問題じゃない。子供だって親のしてる事はわかってるし傷つくんだよ。大人よりも深く一生心に残るしトラウマになる。
そーゆー事する奴は自分の事ばかりで他人の気持ちを考えられないんだね。

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自信ありませんよ、私は今子供一人と妊娠９ヶ月だし、他にも綺麗な方いますから不安になります。だけど主さんみたいに告白してすっきりしたいか知らないけど、旦那がメールでバツイチ子持ちに告白されていて嫌な気持ちになりました。旦那は「独身だったらね」とスルーしましたが、正直そのバツイチ子持ちには言わせて貰いました。「ご自分が旦那さんに浮気された腹いせか知りませんが、既婚者に告白するのはおかしいです。軽率な行動はやめてください」と😫

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自己中な主サンの発言にムッとしたのは私だけでしょうか❓😔❓

自分がすっきりしたいから後は相手が断ればいいだけやんっていい大人の考えとは思えないのですが…

告白された相手の気持ちとか考えないのでしょうか❓迷惑しないか❓とか奥さんは不快に思わないか❓とか…

実際お断りするのも気を使うと思いますが…

傷つけないようにとか期待を持たせないようにとか考えますよね❓相手の方だって…

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要するに主は自分が基本・ルールなわけよね😂
『断るの簡単だった』
『ウザイと思わない』
主語はどちらも『私は』でしょ❓
自分はそうだったけど相手の性格は❓立場は❓
皆が皆、主と同じようだと勘違いされても困るな…💧

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告白して うまくいったのに 愛を感じないとか？
せっかく告白してくれたから もったいないんでしょうね
幻滅したんでしょうかあなた好きでもないのに告白したの？

既婚者と知っていて
告白したら 相手からしたら 自分の事情はわかってるんだから
楽に付き合えると感じるかもですね

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不倫の場合既婚者と知りつつ付き合っていた場合慰謝料請求できますよね。
そう考えると、相手が既婚者と知りつつ告白は、
知りつつ付き合う原因となるので、いけないととらえる事もできると思います。

確かに断れば良いですよ。
でも、考えてみれば、断るちゃんとした人なら好きになる価値あるけど、
断れないようなろくでなしなら好きになる価値ないのではないでしょうか。
どのみち意味がない事になりませんでしょうか。

断らないような人の中には奥様以外ならどなたでも、という人もいると思います。
そういう人では一緒に過ごす１秒すらもったいないですしね。

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私とあまり年は違わないのに💦💦💦告白するのは自由なのかも知れないけど、主さんには倫理観とかないのかなぁ😔素敵に見えるのは奥様のお陰かもだし。でもたぶん貴方みたいなタイプは本妻になると、超～束縛するんだろうな😂他人のものに告白云々吐かすより、我慢する事を親から教わりませんでしたか❓

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２１さんに一票

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親は関係ないでしょ

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私は幼稚な自己中みたいですが下心丸出しで断らない断れない人に問題があると思う気持ちは変わりませんね。
不倫したい気持ちは全くありません。

玉砕がだめなら
気持ち隠して他に好きな人ができるまで何年でも想いつづけてなさいという事ですか？
それなら非難されないですか？

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再レスの横レスで失礼します。
何故ここまでこの主さんが非難囂々浴びなきゃならないのか、と思いまして。
主さんは相手が既婚者だから、諦めたいから、玉砕して納得したい。…と仰ってると私は解釈したのですが。私が勘違いしてますか？
なんだか多数のレスで、主さんが不倫する事を前提になってる気がしますし、｢主さんは～な人なんだろう｣って発言も、想像膨らみ過ぎてる気がします。
主さんが好きな人の事も、｢あわよくば不倫に走る人｣が前提になってたりしますが、そんな人かどうか、何も情報提示は無いですよね。
自分で諦めつくならその方が平和的だけど、諦めつかないなりの、主さんの諦め方かと私は思ったのですが。
諦めきれず想い続ける方が、思い詰めたら勢い不倫でも…ってなる事もあるし、主さんも辛いんじゃないかと。諦めようと思う今なら、傷も軽くて済みませんか？
告白が｢付き合って下さい｣はマズいと思いますが、｢好きだけど既婚者だから諦める｣って意思表示した言い方なら、非常識とまでいかないと思いますが。
長々すみません。私が間違ってたらすみません。

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22さん、私もそう思います。
皆さんがおっしゃってる事は旦那様が告白されたらどうにかなっちゃう事前提の話に聞こえます。
慰謝料云々と言う話もありましたが、お金ならいくらでも払います。って相手だったらどうします？妻や夫が知らないところで、どこで誰にどんな風に想われ誘惑されてるかなんてわかりません。だからこそ既婚者の自覚と責任を信じるしかないと思います。私なら知らないところで誘惑され続けるなら、ハッキリ気持ち伝えてもらって、旦那にキッパリ言ってもらいたいですね。
旦那からそんな事があったって聞けたらもっと良いかな…

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道徳倫理を躾られてれば他人の旦那に告白なんてしないでしょう💦貴方は告白して上手くいけば付き合いたいのが心の根底にあるんじゃないですか❓もし相手からOKでたらどうするつもりですか❓相手が独身なら貴方の考えは否定しませんが。例えば貴方に相手が好意あればもう既に相手からリアクションあったかも知れないし。

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じゃあ告白して、もし相手が付き合ってもいいと言ったらどうすんの？是非教えてください

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社会生活のモラルやルールがわからない方に何を言っても無駄だと思います。

玉砕なり自己満なり勝手にすればいいと思います🙋

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再々レスですみません。
主さんのコメントとすれ違ってて、今拝見しました。
不倫する気は無いって改めて拝見して、とりあえず私の勘違いじゃない事にホッとしました。
ちょっとでも失礼な心配して、すみませんでした。
フラフラと乗っかるような人じゃないと思うから、玉砕、ですよね。
フラフラなら幻滅で終わり、ですよね。
言葉が頼りの掲示板なのに、主さんの言葉スルーして色んな事を想像する一部の人は、私ももう気にしないから気にしないで下さい。
主さんの事も相手の人の事も知らないんだし。って、それは私も同じか(汗)
困惑するかどうかは、人にもよるし、職場とか環境や関係にもよるし、主さんが判断するしかないと私は思います。
それでも困惑させたら謝るしかないし、困惑だけなら、相手にとっても一生残るようなシコリじゃないですから。
倫理ある真っ当な既婚者なら、グラつく事は無いしグラつく筈も無いし、やっぱり玉砕ですが。
玉砕は辛いけど、次へのスタートになれば良いと思います。
また横レスで本当に申し訳ありませんが、ユウキ☆さんコメントありがとうございました。

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ちなみに貴方にも下心あるから告白するようにしか思えないから。貴方は自分の考え方を少しは理解したほうがいい、それと聞く耳持たないならスレ立てないでください。誰かに頑張って告白したらいい、と言われたかったんですか？誰も貴方の告白は応援しませんよ

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玉砕ならだけどもし相手が僕も君が前から好きだった、付き合いたいと答えたら主さんはどうされるのか…私も知りたいです

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下心丸出しでって世の既婚男性を見て考えてるなら、告白したら相手からも下心で近づいてきたと見られるってことですよ。
たとえ主さんも相手も不倫する気さらさらなくても、言われた事でそうは思ってくれないって事です。誤解されるでしょうね。「こいつ、不倫願望あるのか？」と。

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ここにスレを立てる時点で“既婚者に告白なんて…”って自分でも引っ掛かりがあったんじゃないの？
それか身の回りの人に何か言われたか…。

主がホントに悪い事じゃない“断ればいいじゃん”て普通に考えてるならとっくに告白してんじゃない？

不倫するつもりはないなら言う必要もないし…相手を変に意識させる事しないでいいんじゃない？

皆さんは主の質問に答えてるよね…でも、自分を曲げないなら相談する必要はないよね？

22さんやﾕｳｷさんは自分の友達がこのような相談して来ても“諦めるなら告白もしょ～がないか”って言いますか？

私は相手が既婚者と聞いた時点で“諦めなよ”って言いますが…。

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友達からそのような相談を受けたら…相手が既婚者じゃあどうにもならないし告白してその気になるような男なら止めたほうが良いと言います。そこは主さんと同感です…
それと、主さんのスレの後半部分やレスから、主さんは既婚者であるのにキッパリ断れない人に対して非難し、主さん自身も不倫願望がないのだから、皆さんが主さんを非難する内容には沿ってないような気がするんですけど…
簡単に言ったら、既婚者なんだから言い寄られてもフラフラするな！って事じゃないですか？当たり前の事言ってる気がしますけど…

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主さんには『告白➡玉砕』しか無いのですか？

『黙って諦める』は無いのですか？

前にも書きましたが、親友の彼氏や旦那さんにも告白するんですか？

主さん自身が結婚してからも、好きになったら告白するんですか？

黙って想い続けるか、黙って諦める、我慢する、って事を学んだ方が主さん自身の為だと思います。

既婚者に告白して『あいつ不倫ＯＫだって』って噂されて不倫親父が群がって来ても、相手が悪い💢私は悪くない💢って言うんですか？

大多数の方が忠告してくれているのに、聞く耳を持たないなら相談する必要は無いんじゃ無いでしょうか？

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多数の意見が必ずしも正しいとは限らないですよ。
OKだったらどうするか？、って、その前提が非倫理だし。
既婚者は告白されても断るもの。って主さんの見解の方が、道徳的にも倫理的にもかなってます。
主さんは不倫はしないと、明言してるのだし。
不安な人は、それぞれの配偶者に尋けば良い事です。

結局、また横レスで…私も反省します。

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