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旦那の連れ子が嫌…
旦那には中１と中３の男の子連れ子…と言っても旦那は今まで、施設に預けてましたが、上の子が中学卒業で施設出なきゃならないし引き取る事になりました。
冬休みも家に泊まりに来てましたが…頑張っても避けられたりで仲良くできません。
私は妊娠中で春には産まれるし、今月半ばから連れ子が一緒に生活って考えるだけで憂鬱だしストレスです。
難しい年頃の男の子だし接し方が分かりません。
本当に嫌です。どーしたら良いのでしょうか?
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施設に預けといて 再婚って😢…
そんな状況なのわかって 主さんも籍入れられたんですよね。自分達の事ばかりで その子達の気持ちは どうでもいいの❓
施設に預けられて はい この人が新しいお母さんです って言われても どうしていいのか分からないし 素直には受け止められなくて当たり前‼
うちにも 中学生がいますが まだまだ子供です。
主さんは 分かって再婚してるんだから まず子供達が きちんと生活出来るようにして下さい。
それがイヤなら 子供をつくるべきではないし 籍を入れないべき‼
勝手な都合に振り回されてる 子供達が可哀想すぎ‼
連れ子がいると理解して結婚されたんじゃないのですか？
今まで施設にいて、やっと父親と暮らせると思ったら…違う女性と一緒。
しかも妊娠してる。
子供からしたら、近づきにくいと思いませんか？
しかも年は10位しか変わらないし。
自分から努力してもっと歩みよってください。
さけられても、しつこい位に。
その年齢の子だと、その位しないと難しいですよ。
あなたが少しでも嫌と思うから、その子に伝わるとわかりませんか？
あなたが自分の赤ちゃんだけ可愛がりそうな気がして心配です。
赤ちゃんに手がかかるのは分かるけど…なるべく同じように接してあげて下さい。
みんなで仲良く暮らせるように、もっともっと歩みよってくださいね。
主さんは、ご主人とご結婚なさる時に、ご主人にお子さんがいるのをご存知でしたね？
施設から自宅に戻られる時も話し合われたはずですね？
話し合いが揉めたにしても最後は納得されたから、お子さんが戻られたわけですよね？
それなら主さんが若かろうが大人として、お子さん達を育てる義務がありますよ。
ご主人と随時話し合い、辛い思いをされたお子さん達を幸せにしてあげて下さい。
もしも、それが出来ないのなら
あなたが身を引くしかないでしょう？
あなたのお腹にいるお子さん同様、ご主人のお子さん達にも幸せになる権利があります。
不満や怒りがあるのなら、全てご主人にお話し下さい。
ご主人のお子さん達には何１つ罪はありません。
その気持ちよくわかります😔
こっちが話しかけても仲良くなれなくてつらいですよね
経験者じゃないとわからないと思うので、「最低」とか批判する言葉はやめてくださいね？
うちは女の子でもうまくいかないんですから…
態度の一つ一つを気にしては心が疲れますよ。がんばっていい母親にならなくていいと思います。
赤ちゃんが産まれたらそっちが忙しくて多少気にならないかも😊私も今は赤ちゃんの世話で乗り切ってる感じです。
主さん 気持ち溜めてちゃダメだよ💨
誰にも言えないだろうからここではきだしちゃえば？
三度の食事や洗濯など身の回りの事してあげれば十分でしょう。
養子縁組みしてなければ主さんに扶養の義務はないんだし、「母親」じゃなく、「親切な大人」くらいの立場でいいと思いますよ。
「おはよう」「おかえり」などの挨拶や必要な伝達以外は無理にしゃべりかける必要もないと思います。 ただ子ども達が無愛想でも主さんは明るく声かけてあげて下さい。
子ども達にしてみれば、
自分達をまともに育てられないはずの父親が一方では新しい女性と恋愛し結婚し、既に子どもまで作ってる。
そんな余裕はあったのかよって不信感持つのは必然的ですよ。
順序めちゃくちゃなんだから。
あなた達の生活に彼らがお邪魔するって感覚が態度や顔に出てませんか？
親として彼らの気持ちを理解するには、まだあなたは若すぎて未熟ゆえに無理があるかと思います。
長い間、最も大事なはずの親の愛情に飢えていた二人ですから、最初からうまく行く関係を望むのは厳しいと思います。
ただ、二人とも子どもながらに色んな苦悩を乗り越えてきた、それぞれの人格を持った人間です。
真摯に根気良く付き合えば、きっと力強い味方になってくれる関係になる事も、決して不可能だとは思いません。
急いではダメです。
経験者じゃないとわからない…と言うか、経験者になったのは自分からですよね。無理矢理、結婚をせがまれたんですか？
子供かいることも、もしかしてなんかあったら一緒に生活しなきゃいけないようになるかもしれないことも考えればわかることですよね？子連れ婚は本当に慎重にならないと、と思いますよ。お腹にいる子も罪はないけど現在いる子だって罪はないし…本当、親は勝手ですよ。
それでも、結婚を選んだのは貴女でしょ。
お腹の子供も幸せにしなきゃいけないけど旦那さんの子供だって幸せになる権利はあるのだから、母親を意識しなくても(年が近い分)仲良くできるように少しずつ信頼されるように主さんが頑張るしかないのでは？旦那さんともしっかり話をして。
皆さんぁりがとうござぃます😭
連れ子が可愛そうなのは分かってます。
実の母親も再婚して挙げ句の果てに｢子供いらない｣と言って勝手に施設に入れ、旦那が引き取る形になって、今まで何度か施設から出す手続きをしてたけど男１人で仕事も忙しく育児が出来ないだろぅと許可が下りず、子供も大きくなったしやっと審査通って今月半ばから一緒に暮らせる事になったんで…仲良く暮らしたいけど…年も近いし頑張っても母親にはなれないみたぃです😥
旦那にも頑張らなくて良い、友達感覚で😊って言われたけど…難しい…
元嫁(連れ子の実の母)は再婚相手とその子供２人と暮らしてます…
行き場は旦那の所しか無く可愛そうですょね…
自分の気持ちぢゃなくて、連れ子の事ちゃんと考えてみます…
私の友達と同じです。旦那さん一人で面倒を見るのが困難で施設に預けていましたが、友達と再婚して 引き取りました。いきなり ２人の子持ちになって、想像できないくらいの苦労はあったと思います。結局、離婚しましたが、子供は友達が引き取りました。 血のつながりのない子供を引き取った友達と その継母に付いてきた子供たち… 素敵だなぁ と思いました☺
お子さんたち中学生でしょ？
実の親でも難しくなる年頃ですよね
まして異性の子…
実の子だって戸籍では親でも、いきなり母親や父親になるのではなく
妊娠期間があり、親になる覚悟などが出来るんではないでしょうか？
お子さんたちだって主さんが「母親です」と言われて、戸惑っていると思います。
主さんと同じようにね
良いじゃない
いきなり母親にならなくたって！
父親のパートナーとして認めて貰えたら…
ただし、一緒に住む上でのルールは守ってもらいましょうよ
食事…栄養などを考えて作っているでしょうから、作った物をまずは食べる。
足りないならカップ麺も仕方ないですよね
返事はきちんとする
社会人になった時だって必要なことですからね
主さん、お子さんたちはいろいろな意味で心に傷を負っていますよね
主さんたちと暮らし、癒えるかはわかりませんが、今まで以上に傷が増えない様にしてあげて下さい🙇
全てを含めて旦那さんと結婚したのでは？
この先、旦那さんは主さんとのお子さんより、離れて暮らして不憫な連れ子さんを大切にすると思います。
主さんのお子さんは主さんが守れるけど、連れ子さんは旦那さんしか守れないんですね。
その覚悟はしないといけないと思います。
連れ子さんとの事より、旦那さんの事で不和になるような気がします。
７です😊
そうですよね、その時は気持ち切り替えて見方や考え方かえなくちゃとがんばっていても、また元に戻って…の繰り返しです
でもこんなこと誰にも打ち明けられない💧他の人がいってたように子供がいるのわかってて結婚したんだから
私も早く醜い心なくしたい
かなりの時間はかかると思うけど子供には赤ちゃんを通して少しずつ打ち解けていけたらいいですね😊
「これから新しい家族で再出発しようね」って
私も以前ここで批判もありましたが、暖かくはげましてももらいました
主さん
お互いがんばりましょう⤴
そうゆう形で施設に預けられたのなら、少なからず大人に対して不信感があるでしょうね😥
彼等も、貴女をどんな人間か観察しているのでしょう。
同じように裏切られるのが恐くて、予防線を張ってるのかもしれませんし…
でも、先は長いですよ😃
いきなり母親面しないで、少しずつで良いと思います。
施設にいたなら、小さい子供達との接し方も慣れているでしょうし、
赤ちゃんが産まれることで良い方向に変わるかもしれませんよ😃
焦らないで😊
この主さん大人になり切れてない😔赤ちゃんが生まれたら、もっといっぱいいっぱいになっちゃいそう💧旦那様の連れ子さんも主さんの赤ちゃんもこの先が、かなり心配…
ヒドいと言われるかもしれませんが私が率直に思った感想です。
私はキツいことレスしてる方々の気持ちもわかります。
励ましの言葉をかけてあげるだけが優しさではないです。
その旦那さんなら もう先見えてますね。主さんが産んだ赤ちゃんも 先が心配です。 連れ子がどうこうより 旦那さんや元妻の人柄が見えてきて 誰もが最悪な人生になるのが目にみえるようです。誰もが誰もを大切にしない… 赤ちゃんだけが大切に思われる事は絶対にないでしょね。最悪な家庭で 旦那さんが浮気に走るのも時間の問題。子供達も いろいろ事を起こすでしょね そして主さんも 子供達を邪魔にする みんな自分勝手。 そんな親に産まれた子供達が気の毒でなりません。アドバイスするとすれば 離婚して 産まれてくる赤ちゃんだけを主さんが大事に育てる…
う～ん 私はかえって男の子で良かったなと思いますが…
女の子が反発する方が辛いかな⤵
私なら(私ならですよ)なにか言ったりしたりするのに 旦那をクッションにはしないです。旦那を通さず 自分が直接 その子達と向き合います。
私ﾈ たまにうちの子の友達の 所謂 すねた子達(家庭が複雑だったり…金がなくて何処にも連れてって貰えなかったり)をドライブに連れて行くんだけど、車という密室で 皆の会話が楽しいです。
なんか自然に日頃の不満とか吐き出してくれて…目的地では思い切り楽しんで…みたいな。
私が主さんなら 直接対話してみます。変な言い方、産みの親より育ての親だよ。至らないかも知れないけど仲良くしてよ。みたいな。
子供もまずは父ちゃん、貴女もまずは旦那…だと お互いの間にいつも旦那さんがいるよね？私なら「おいおい父ちゃんの前に母ちゃんに相談してよ、頼りないけどさ」と 心を割って話してみます。
今の二人は結果的に失敗作
だから生まれて来る子はまともに育てる…ですか
不良系でも何でも、お父さんとの時間を持つために家で待ってる訳ですよね
今父親が本気で向き合わなくてどうする？
彼らのこれからの人生潰していいの？
情けないなぁ…
本当に悲しくなってくるよ
あなたの家庭には大人がいないって事解りました。
矛盾した見せかけの愛情では、あなたの子供もまともには育たない。
きっと無理
最初は イヤと言いながら 元嫁が放棄したとか 旦那がどうとか 頑張ってるけど 子供達が…って😩
イヤなら いっそのことお金渡して一人暮らしさせるか 下の子は施設においといたらどう？
その家庭にいるより 子供達は まだ幸せかも。
子供が産まれたら もっと大変な状況になります。
もう少し きちんと考えから行動しないと みんな不幸です。
分かる分かる って意見だけ求めてるなら スレたてるのは間違い‼
厳しい意見もきちんと受け止めてます。
私だけ考えててもダメなのかな…
旦那と話してみます…旦那はどう考えているのか…
子供達のために、元嫁の時のようにならないように連れ子も我が子もしっかり育てたいし
答えになってませんがたぶん赤ちゃんが生まれたらそんな問題にはかまってられません😥赤ちゃんのお世話だけで大変だし、寝れないし考える暇もないし。余裕がなくなるので出産前に解決したほうが絶対いいですよ☝
いいよ！文字なんか！
悩みの内容が伝われば問題ない！
主さんの若さだと母親になるのも初めての事
いきなり中学生の子供連れて来られて、最初から親になろうなんて意気込む必要はないでしょう
子供達だって簡単に馴染めないのは当然
貴女は嫌がらせをされると受け取るのではなく、それが精一杯の子供なりのスキンシップなのかも知れませんよ
そういった方法でしか貴女に馴染んでいけない子供さんを、今は静観しているしかないだろうと思います
母親になろうと思わないでも、自然体でいきませんか
温かい御飯と洗剤の香のする着替え、優しい貴女の笑顔が、遠い将来に子供達の心に「お母さん」と思える日が来ますから😄
旦那の連れ子再婚で私の子供二人出来て、そりゃ😢大変だったよ😨。
でも何が大変って、私は無視されても、嫌がらせたくさんされても仕方無いけど、産まれてきた子供にされるのは許せなかった、だから主さん、貴女が嫌な目に会ってるのは、はっきり言って当たり前何だよ、そら連れ子は親って認めたく無いもんね、だから産まれてきた子供は守ってあげて、でもね😔旦那の子供を同じように叱って可愛がってあげないと駄目だよ。
貴女が息子の立場で考えて、今まで施設にあずけておいて、やっと帰って来たら、女居て子供こしらえて、そら憎まれても仕方無いよね、私なら自分の存在さえ疑ったと思う😔、頑張るしかないよ、少しずつ親子に成ろう、焦ったら駄目、私5年無視と嫌がらせされて、でもね頭に来たけど、可愛くて心配何だよ、こんなふうに思えたの最近何だ、だから無理に親に成らなくて大丈夫だよ🙌。
再レスです。
事情を知って結婚したからって、子ども達が施設にいたのは旦那さんに責任があっても主さんにはなんの責任もないと思いますよ。
ただその年頃の男の子にはお父さんの精神的支えが必要だから主さんが架け橋になったらどうでしょう？
主さんから旦那さんに話して一緒の時間をとってもらうようにした方がいいと思います。
一緒に暮らすようになったらなるべく早く帰ってきてもらう方が主さんも気持ちが楽ですよね？
不良系なら生活が乱れないよう、三度のご飯はきちんと食べる。どうしても嫌いなものは遠慮せず言う。早寝早起き。門限の時間を決めるなどのルールをまず家族で話し合ったらいいと思いますよ。
主さんとの関係より、まず父親と子供との関係自体を修復する必要があると思いますよ。
何年も親と離れて他人と生活をしていたのだから、親に対しての甘え方を知らないんだと思います。
父と息子達は会話とかしてますか？ギクシャクしてないですか？
最初スレ読んで、お子さんに罪はないし、我慢するなら大人の主さんだろう…と思いましたが、読み進めたら旦那さんに相当問題ありですね。旦那さんのフォローがないと、主さんの負担がかなり大きくなると思うのでよく話し合いして下さい。
頑張って!!
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