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故人がかわいそう過ぎます
地方の葬儀のしきたりについて2点質問します
大都市に家族で赴任して8年経過の男性が急死しましたが…
①ご遺体を警察から直接実家に搬送。赴任先の友人知人とのお別れなし
②会葬御礼状で 喪主の奥様の横に故人の父親の名前記載
おかしいと思いませんか⁉
故人の親しい人に お別れにも来てもらえず 奥様の顔も潰されて‼
地方のしきたりって
こんなに冷たいんですか⁉
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何度スレをたてても済んでしまったことです。
身内でもないあなたがとやかく言っても仕方がないです。
その家にそったやり方だったのではないでしょうか。
不満なら前スレでどなたかが言っていましたが、お別れ会や偲ぶ会などを行えば良いと思います。
供養する気持ちが大切です。
②はハッキリ分かりませんが…その故人と奥様は地方ではなかったんですか？
なら少し不思議ですが奥様が今の悲しい時に旦那の親に頼ったんでは❓自分の旦那が急死したら私なら立ってもいられませんよ💧途方にくれて。
②番さんに同意です。
急死による検視まで行われたと言うこと…
詳しい事情のわからないあなたが首を突っ込む問題ではないと思います。
私的には何度もスレを立ててあまりにも憤慨してるあなたは特別な感情があったのでは…と思ってしまいました。
もうそっとしておいてあげましょう。
それが亡くなられた方にも遺族の方にも一番ですから。
供養はあなたの胸の中でも出来ますよ。
済んだ事をいつまでも掘り返していないで、
これからを考えないと。
不満は金を払う人の言う事です。
友人をだしにして、問題をおこして、
お姑さんやらを非難して楽しんでるようにしか思われませんよ。
その家族を揉めさせてどうしたいのですか？
田舎のしきたりならそれで仕方ないです。
残された奥様は再婚されたりすれば、そこに住み続けないかもしれないし、お姑さんともどんどん疎遠になる一方だし。
今更田舎のしきたりにケチをつけても、争いの種にはなるけど、
良いことは一つもないですよ。
親切のつもりですか？
足を引っ張っているだけですよ。
もうあきらめて、前に進まないと。
主さん、数日に渡ってスレたててますが人の家庭を非難するのは止めませんか？ここ数日主さんのスレ読んでいて不愉快でしょうがないです。
奥さんだって旦那様を亡くされ辛いだろうし、子供いて生活にも不安があるだろうに周りが追い討ちかける様な事してどうなるのですか？故人のご両親だって突然自分の息子が亡くなったのですよ‼自分達より先に子供が死んでしまったのですよ‼主さんは子供が急死してすぐに周りに気遣えますか？正気でいれますか？子供に先立たれたら私なら正気ではいられないです。すぐにこっちに連れてきてと警察に言ってしまう気持ちわかりますよ。田舎のしきたりとかの前に親としての行動と理解してあげるべきではないですか？
本当にその故人やそのご家族の事を心配しているのなら、もうそのご家庭の事に関してぐだぐだ言うのは止めて仲間と偲ぶ会などして差し上げればいい事です。そして奥様と今までと変わりなく接してあげるのが故人に対しての一番の供養ではないのですか？
地方のしきたり云々ではなく、突然死⤵警察→検視→遺体を搬送は当たり前の事。それで葬儀に出たかったら貴方が連絡をとればよかったんですよ。心筋梗塞とか脳卒中などの突然死は本当に遺族は大変なんですよ。あなたが世間知らずだと思いますが。
お別れをしたかった気持ちは 分かります。私も知り合いの男性を亡くしましたから・・ でも 家族は もっと悲しいと思います。私の知り合いも 同じです 奥様も 子供も親も居ました。ご焼香に伺って あげて下さい
地方の長男、まして旧家なら実家での葬儀でなんの不思議もないと思います。
それには納得できるけど、こちらの人達とお別れさせてくれないのが納得いかない。って？
お通夜や葬式を二重にしろってことなんですか？そんなの予算的にも無理でしょう。ご遺体のコンディションを保つのも大変だし。
そのお宅それぞれの事情を無視しすぎですよ。
それに、残された奥様を心配してあげるのはけっこうですが、具体的に協力を頼まれてないのなら、入り込む範囲を超えています。
知人のご実家を非常識と非難されてますが、貴女のほうが最後まで責任持てないことを連日騒ぎ立てて非常識ですよ。
…それって冷たいんですか？
実家で葬儀は普通だと思います。
おくやみを言いたい、それほどの間柄なら実家まで出向くべき。都合がわるければ代表して誰かが行って他は香典を言付ける。
後日奥様のいる自宅にお線香あげに行かせてもらうものだと思います。
楽しいイベントじゃあるまいしあっちこっちでするものじゃないと思います。
奥様はそちらで生活を続けるんだから、それは「生前お世話になったのに…辛いわ。ごめんなさい」って思うのも当然だし、そんなふうに皆さんには断わりをいれるものだと思います。
たくさんの方からお返事頂きましたのに お礼が遅くなり一括になって申し訳ございません
ほとんどのご意見は理解できましたが 故人のお母様の悲しみの在り方は 私が母親の立場に置き換えたとしても 理解できません
もしも 私の息子なら…
葬儀の仕切りは他の親族に任せて 息子の元へ駆け付けお世話になった方々にご挨拶をしてから 実家ひ連れて帰ります
15時間も実家で待機して 葬儀の仕切りなんてできません
母親なら 一秒でも早く会いたいと思わないのでしょうか
報せを聞いてすぐに駆け付けたら 5時間で会えますし
だから別れを言いたいなら故人の実家に出向けば済む話では？
正直ね、検視されてやっと帰ってきた遺体をその他大勢の下に晒す親はいないと思いますよ。
またお別れならどなたかのアドバイスのように偲ぶ会みたいなものをすればいいわけで、なぜ友人知人といちいちお別れしないといけないのか理解できません。
貴方何様❓葬儀で一番忙しいのが家族ですよ。親戚はオブザーバーです。貴方の思うようにならなかったからと言ってしつこいですよ。貴方自身が葬儀に駆け付ければよかったじゃない。親だってもしかしたら腰抜かしてたかも知れないし。凄く嫌な感じですね。
残念ですが、地域性を無視して自分の主張ばかりの主をみたら、故人も嘆くでしょうね。わずか五時間との事、地方の旧家のしきたりに従って、ご焼香をあげたでしょうね。
私の知る地方では、通夜から初七日まで葬式が続きます。こんな葬式は実家でないと出来ません。
地域性は様々ですが旧家の長男なら、しきたりに従うのが、常識です。跡取り以外なら、いくらか、主の言い分もわからないではありませんがね。
ところで、再三ですが、ここまで主が故人をしのばれるならば、わずか五時間です。通夜、葬式共に参列したのでしょうね。まさか、自分の都合で参列してないなんて、無いでしょうね。念のため、お伺いしたいのですが。
お身内を亡くされた事､ありますか？お礼に､ずっと付いていて､お世話なった方へお礼をしてからっと…そんな気丈で､いられますか？ご自宅で葬儀､お見送りは幸せな事だと思います｡やはり､遠くても駆けつけるべきじゃないですか｡
実家を知ってるなら駆け付ければ 良かったのでは？ 乗り物なんて 何でもあるし 家族が身内だけで と考えるなら 仕方ないのでは ないですか？ ちなみに検死が 終われば 当たり前に自宅に運ばれます。 多分 棺に納められたら 顔も 身内 以外は 見られないと思います。 もっと 親や奥様の 身になって考えて 下さい
では密葬でしょう。旧家のしきたりにあるのでしょうね。跡取りがなくなった時は密葬にするとかね。因みに、二番の質問ですが、旧家の主人が存命ならば、その家からでた葬式は、その家の主人が喪主でもおかしくないですよ。主には、友人であり奥さんの立場ばかり言ってますが、旧家からみると、亡くなった跡取りの嫁であり、直系の孫の母親であるだけで、奥さん自体は他人ですよ。喪主が奥さんであった事は、同居していない事での譲歩と思いますがね。もし同居だったら、喪主は父親だったのではないかな。葬式は遺族の意思が最優先であり他人が口出す事でないのです。
私はおかしいとは思いませんよ。私なら実家に連れて帰って欲しいです。
たった8年付き合った人達より親が良いですからね。
親戚関係の交通の便やらを考えても実家で葬儀が行われたのは普通じゃないかなぁ。
喪主に関してですが、妻は形だけの喪主ですよ。実際は親が仕切ってるでしょうから、父親の名前を書いてあっても普通です。
我が家は喪主が8人って葬儀を見た事がありますが、特に何も感じなかったですよ。
仏壇はどちらに置くのでしょうか❓
普通は、旦那さんを亡くされた奥さんが、失礼なことをしてしまったと苦しんでいたら『そんなことないですよ、誰もそんなこと思ってませんよ』と励ましたり慰めたりしませんか？
一緒になって『本当に不義理だわ、ご実家はおかしい』なんて腹を立てていては、奥さんはますます立場がないですよ。
傷心の方に優しさや思いやりが足りないと思います。
済んでしまったことなんだから、今更事を荒立てるようなマネはしないで下さい。
密葬になる理由があったのでは？主さんがいつまでも納得出来ないでいると、奥さんはいつまでもそのことで苦しまなきゃいけないんですよ？
一括ですみません
奥さんとの接し方について何人かの方からご指摘がありましたが 奥さんの方から連絡があれば対応する形ですし(お忙しいですから)もちろん 実家の事に口だししません
私も 自分の周りの環境しか知らないから 疑問に思い質問したまでで ここに質問したからって 引っ掻き回すことにはならないと思います
そんなに顔を見たかったのですか？ 興味本位に見たかったとしかとれません。 身内だけの式をあげた親戚を知っていますが、身内だけと言われたら配慮するのが普通です。 主さんはちょっと変わっていますね。 もうこのスレは閉めた方がいいですね。
急逝されて検死もあれば、周りの方にお別れしてる気持ちの余裕なんて無いと思いますよ。
親の気持ちがわからないって仰いましたが、きっと一秒でも早く会いたかったと思いますよ。
でも、生まれ育った故郷で息子を送り出してあげたいって辛い中、準備されたのではないでしょうか❓
主さんがお別れをしたいって気持もわかりますが、主さんが友人のご両親を批判するのは筋違いだと思います。
家のしきたりもあるでしょうし、検死された息子を他人様に晒したくない気持ちもあったかもしれません。
主さんが悲しんだ以上に、子が親より先に亡くなってしまった悲しみは計り知れないものでしょう。
最期に一目会いたい気持ちもわからなくはないですが、そうしなくてはお別れっは出来ませんか❓
お別れって一番大切なのは気持ちの問題ではないですか❓
お線香をあげに行ったり、落ち着いた頃に故人を偲ぶ会をしたり…それも立派なお別れだと思いますよ。
赴任先で家を建てたなら仮通夜も万に一つあるかも知れないけど、普通あえて普通と書きますが、賃貸に住んでいてまして跡取り長男なら検視→実家直行ですよ。せめて仮通夜だけでもは貴方方の都合のいい解釈でしょ。出稼ぎとかしてる東北地方の方は赴任先で亡くなったら実家へ遺体は搬送されますよ。
この人きちんとレス読んで理解する気ないんだね。
さっきも書いたけど、仮通夜とか簡単に言うけど、どれだけ大変か考えてませんね。
全て自分の都合、価値観にはめようとしてる。
予算的なこと、ご遺体の保存、友引などの避けなくてはいけない日のこと…。
ご遺族、ご供養が最優先されるべきで、知人はご供養に｢伺わせて頂く｣んです。貴女方のためにするものではありません。
やじ馬は止めましょう！
主さんの異常な執着心が怖い。
類は友を呼ぶってことですね…
主さんの周りの連日話題にしてる噂好きの社宅の方と主さんは同じってことです。
人の死に関わることなんですよ…
興味本位で近所の噂にする話しではありません。
亡くなられた方のご家族の常識を問う前に、自分の非常識さも考えるべきです。
主さんの気に入らない結果になってしまったけど、本当に奥様が不憫でお気の毒だと思うなら噂好きの社宅の方々にも｢もうそっとしておいてあげましょう｣と主さんが言ってあげたらどうですか？
再レス失礼しますね。
主さんは仮通夜が出来なかったから、彼が可哀想なんですか❓
私はそれは違うと思いますよ。
可哀想なんて簡単に口に出すべきじゃないけど、小さな子供や妻や両親を残して亡くなってしまった事が一番彼にとって悔しくて悲しいと思うから、私からすればそれが一番可哀想です。
そして、仮通夜が云々言われ身内を批判される事も悲しいと思います。
何だか可哀想と思う視点がずれている気がします。
可哀想と思うなら彼の御冥福を祈り、奥様やお子さんを周りの皆が影で支えてあげる事が一番なんじゃないでしょうか。
供養はどんな形でも良いんです。
形じゃなくて気持ちです。
長男ならば普通、墓は実家➡実家の菩提寺住職が弔うのが筋です。
母親に個人の知人に世話になったあいさつをしに来いそれから連れて帰れというのも常識的におかしい。そんなことを息子を亡くした母親に求めるあなたの方がよっぽど冷たい。亡くなったらまずは通夜、葬式の準備。お礼やら挨拶やらは４９日後にあらためてが常識。
生活地で葬式となったら奥さんだけで段取りを取らなければならない。土地勘ない地方の両親には無理。そして旦那さんを亡くした奥さん一人で葬式準備は絶対に無理。
あなたが口を出す筋合いではない。
主のしのぶ気持ちは、理解できるつもりです。が、社宅との事ですね。つまり、故人の家族は出ていかなくてはなりません。又、故人の実家にも行けないのでないでしょうか。
主もその社宅の皆さんも、話題にするには、重すぎる内容かと思います。スレについて、非難したつもりはありませんが、主達が話題にしているのは、どうかと思います。主達が残された遺族に何が出来ますか？おそらく何も出来ないと思います。そっと見守ってあげてくれませんか。そして何か出来る事があるなら、してあげて下さい。
そうでないなら、只の興味本意になってしまいます。
ひどい社宅ですね💧
連日その話題だなんて。
故人とその家族も思いやれず、自分の気持ちをおしつけるだけ。都会はそんなに自分勝手で冷たいんだ…。
故人とご親族が気の毒すぎます。
と、主さんの言葉をそっくりそのまま返したい感じです。
(すみません。他の都会の方には失礼を承知です)
主自身は喪主・またはそれに準ずる立場になった事はありますか？
皮肉な事ですが一番辛い筈の家族が一番忙しいのですよ。気持ちは憔悴しきっていても時間は待ってくれず、訳の分からないうちにどんどん事は進みます。そんな中お世話になった方達に挨拶？まず無理です。式自体が密葬ならますます無理です。
今回は密葬だったので主さん方の参列は断られてますよね。それならそれで納得し、それぞれで偲べばいい事。式も終わって一段落してから奥様に 是非お線香あげさせて下さい とお願いすればいいのです。
社宅住いなら奥様も皆さんへの建前&実際普段親しくしている皆さんにしみじみ挨拶もできずに申し訳ない気持ちが大きいかも知れませんが、そこはご実家の都合などを察し、奥様が謝ってきても主さん達が そうね、私達もお別れしたかった！ なんていつまでも話題にせず、大変でしたね、とお悔やみの言葉かけてあげれば十分なのですよ。
もし奥様が愚痴ってきたら聞役になってあげればいいのではないですか？
いつまでもその話題に執着する事が故人にもご家族にも失礼極まりない事を自覚して下さい
あなたはまだ本当に大切な身近な人を亡くしたことないからわかってないんですよ。私の親はある労災事故で突然亡くなりました。私達家族は本当にしのんでくれる方だけに来て欲しかったけど労災事故だった為いつの間にか勝手に大々的な社葬になり･･･見世物みたいで嫌でした。通夜葬儀が済んでもあなたのように勝手な無神経な噂話世間話のいいネタになってましたよ。他人事だから平気で社宅の人達と話せるし密葬だから遠いからとか理由つけて葬儀行かなかったんですよ。本当に気持ちのある方は葬儀済んでからも遠くても来てくれましたよ。ひとんちの葬儀のやり方に首つっこんでる時点で故人や遺族への思いより何かイベントに参加できなかった不満にしかとれません。あなたのような人が私の親の葬儀？社葬に沢山きてたかと思うと哀しいですね。
たくさんのご意見ありがとうございます
ご遺族側の観点から見たご意見としてはごもっともです
社宅での噂の件ですが…
奥様達の「お葬式行きたかった」的に解釈されてますが(私の説明不足で済みません)昨日まで共に仕事をし 時には飲みに行って上司の愚痴を言い合った職場の仲間達 企業戦士達が「自分が故人だったら 毎日共に頑張った仲間に会いに来てもらえないのは淋しい」って考えです
奥さんがこちらに戻ってから 弔問に来られる方が多く 皆さん故人の思い出話をされますし 誰も奥さんを責めたりしません
だからこそ 奥さんは胸を痛めているんですよ
「こんなに親しくしていただいたのに…」と
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