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別居中の旦那と7~8年振りに娘が会う事になりそうです。 今は私と旦那の話し合い…

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匿名さん
21/09/26 22:27(更新日時)

別居中の旦那と7~8年振りに娘が会う事になりそうです。
今は私と旦那の話し合いだけで決めています。
これだけの期間が空いたのですから、正直に「私と一緒に3人で会おう」と話すと娘は会うのを拒否すると思います。

また黙って会わすと次は私との連絡を途絶えるかと考えてしまいます。

旦那は娘が大好きです。
娘も子供の時はパパが大好きでした。
でも今は26歳です。
旦那に正直に話そうか?と伝えたいのですが、私から会って欲しいとお願いしたので、好き勝手な事を言って彼を振り回す形になります。
どうしたらいいでしょうか?

No.3377181 21/09/19 16:48(悩み投稿日時)

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No.13 21-09-19 17:29
匿名さん13 ( )

削除投票

まず、なんで別居しているんですか?って話。

No.6 21-09-19 17:15
匿名さん1 ( )

削除投票

旦那とあって娘どうしたいの?
うちの娘も同棲してるし、私は離婚してるけど娘の意思が大切では?余計に反発しますよ。犯罪絡みでは無いならそっと見守るとか?

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No.1 21/09/19 16:56
匿名さん1 

娘さんの意思は?肝心な所が抜けていませんか?何故元妻の主様まで会うのですか?元旦那と会う約束したなら主様と2人で会えば。次に聞いてから会うとか

No.2 21/09/19 17:00
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

娘さんの気持ちを最優先にしましょう。
26歳なら大人なんだから、どうしたいかは自分で選ぶでしょ。

子供は親の慰み物ではないのですよ。

No.3 21/09/19 17:08
匿名さん3 

なぜ娘さんを騙し討ちしようとしてるのか理解できません。

信用とか誠意って言葉知ってますか?

娘さんに正直に言って説得すべきでしょう。
親子3人がそろう場を作りたいと動き出したのはスレ主さんなんですよね? 
>私から会って欲しいとお願いしたので
というのはスレ主さんが旦那さんにお願いしたんですよね?

なら娘さんの説得もスレ主さんがするべきでしょう?

なに他人事みたいな顔してさ、「どうする? 言って良い?」なんて聞こうとしてるの?

その場を整えるの自分の仕事でしょ?
自分で始めた事でしょう?

>好き勝手な事を言って彼を振り回す形

ここで旦那さんに判断を任せたら、それこそ好き勝手言って振り回してるでしょうが。

黙って会わせれば娘さんは勿論、旦那さんにも不誠実。
勝手なことばかり言わないでください。

まず娘さんをスレ主さんが説得する。
ダメだったら旦那さんに謝る。
それがスジでしょ。

No.4 21/09/19 17:08
お礼

>> 1 娘さんの意思は?肝心な所が抜けていませんか?何故元妻の主様まで会うのですか?元旦那と会う約束したなら主様と2人で会えば。次に聞いてから会うと… まだ離婚はしてません。
先に主人と私は久しぶりに会い、娘の今の状況を話し、私から助けて欲しいとお願いしました。

娘にはまだ伝えていません。
話すときっと来ないから。

No.5 21/09/19 17:11
お礼

>> 2 娘さんの気持ちを最優先にしましょう。 26歳なら大人なんだから、どうしたいかは自分で選ぶでしょ。 子供は親の慰み物ではないのですよ。 娘の生活状況があまりによろしくありません。
私が納得のいかない同棲を始めて4年が経ちました。
やっぱり上手くいかなかったのはここ最近知りました。
この悪循環な生活環境から脱却させたいのです。
その手助けとして主人にお願いしました。

No.6 21/09/19 17:15
匿名さん1 

旦那とあって娘どうしたいの?
うちの娘も同棲してるし、私は離婚してるけど娘の意思が大切では?余計に反発しますよ。犯罪絡みでは無いならそっと見守るとか?

No.7 21/09/19 17:16
匿名さん7 

娘さんが父親に会いたいと言っているわけではなく、娘さんが心配だから父親に会わせて相談したい、ってことですか?
ちょっと状況がよくわからないのですが。

No.8 21/09/19 17:18
お礼

>> 3 なぜ娘さんを騙し討ちしようとしてるのか理解できません。 信用とか誠意って言葉知ってますか? 娘さんに正直に言って説得すべきでしょ… 娘は自分の都合の悪いことは耳を塞いでしまい、五月蝿い!五月蝿い!と言って逃げてしまいます。
簡単に説明をすると転職したい、正社員になりたい、でも勉強はしたくない、お金に執着、タバコ、パチンコ、これよりも何よりも1番心配なのは過激なダイエットで体が心配なんです。
とにかく体が心配で、体を守るのは自分しかない。なのに生活環境は改善されないまま。
どこまで真剣に考えてるのか分かりません。

No.9 21/09/19 17:19
お礼

>> 7 娘さんが父親に会いたいと言っているわけではなく、娘さんが心配だから父親に会わせて相談したい、ってことですか? ちょっと状況がよくわからない… そうです。
生活の事、体の事、仕事の事です

No.10 21/09/19 17:25
匿名さん3 

>4,5,8

それなら尚更ちゃんと言わないでどうしますか。
心の準備の出来てないままそんな修羅場に連れてかれる旦那さんの気持ちは無視ですか?

また娘さんに対しても、26でしょ?
言い分は理解できますけどね。
本人が納得しないなら力尽くで言うこと聞かすわけにもいかないし。連れ帰ってもどうせすぐ元の場所へ脱出しますよ。

苦言や説教も大事だと思いますけど、たぶん最終的には、帰る場所になってあげるくらいしか出来ることないんじゃないですかね。

どんな退廃的な生き方でも、それが本人の人生なんですよ。
旦那さんが乗り気でないなら連れてっても足手まといだと思います。

No.11 21/09/19 17:27
お礼

>> 6 旦那とあって娘どうしたいの? うちの娘も同棲してるし、私は離婚してるけど娘の意思が大切では?余計に反発しますよ。犯罪絡みでは無いならそっと… 22歳の時にいきなり家を出ていきました。
23?24歳の時に彼氏は30歳まで誰とも結婚しないと言ったらしいです。
私はその言葉に内心カッときましたが、娘には「あなたの人生だから」とだけ言いました。
26歳になった今、彼氏は正社員として職場を決めたらしく地元に帰って来るそうです。

娘に聞きました。
「あなた1人でアパートに暮らすの?」と。
派遣として働いてきた職場ですが、そこも辞めたいと言いながら、今月末は沢山退職する人がいるからすぐに辞めれない。
でもゆっくり探してるという感じです。
その仕事の伝や娘の気持ちを主人も知りたいという事です。

No.12 21/09/19 17:29
お礼

>> 10 >4,5,8 それなら尚更ちゃんと言わないでどうしますか。 心の準備の出来てないままそんな修羅場に連れてかれる旦那さんの気持ち… 旦那には先に話しています。
旦那が会って話しをすると言ってます

No.13 21/09/19 17:29
匿名さん13 

まず、なんで別居しているんですか?って話。

No.14 21/09/19 17:30
お礼

>> 13 色々ありまして…
私が悪いんです。

浮気とかではありません。

No.15 21/09/19 17:37
匿名さん1 

心配ですよね、わかりますよ。
うちの子も娘さんと同じくらいにフッと出て行きました。同棲してる彼氏も何度か娘に用があり合いましたが私と歳が近いいい大人が旦那と顔合わせてもこんにちはの挨拶すらしませんし、娘の稼ぎを当てにする自営業でして娘に大丈夫かと聞いても大丈夫大丈夫って煩そうな素振りなんで見守ってます。
取り敢えず、帰ってくるならいつでも帰っておいでと逃げ道は作ってやりました。

No.16 21/09/19 17:48
お礼

>> 15 挨拶しないんですか…
一緒です。
私が不在の時に家に上がり込んで、私が居たとしても一応挨拶はするけど、娘が帰る時に持たすおかずを一緒に食べて、でもお礼はありません。
娘に言われました。
なんで見返り求めとるん?って。
見返り?これって見返りなの?と不信感でしかありません。
こういう考えから脱却する為にも旦那と話し合いをして生活基盤を整えたいんです。
もう遅いよ!と言われると思います。
でもまだ26歳だと思ってぶつかるしかないかな?と。

No.17 21/09/19 18:00
匿名さん1 

ぶつかるですか、私個人は甘いですが一つの逃げ道や選択肢を娘に与えて見守ります。
元旦那は必要かと言う感じですが、見返りと礼儀の違いの方が気になりますよ。まずそこは考えさせないとと思いますよ、礼儀のない奴はお母さんは嫌いだ好きにしたらいいけど考えなさいと伝えてます。
生活基盤は今後自立するのか?そう言ったことは自分で考えさせて行こうと思ってますよ。

No.18 21/09/19 18:10
お礼

>> 17 勿論、こちらから一方的には言いません。
先ず娘の気持ちを聞き、仕事の事や人間関係は旦那の方が頼りになります。
それを伝える人が今までいなかったんです。
年齢的に遅いよと思われますが、そこからなんです。

そして礼儀のない奴は嫌いだよ、と伝えました。
だから渡す時もあなたの為に作ったよとしか言いません。
だから別れる形が地元で正社員として職場も見つけましたし。

No.19 21/09/19 18:15
匿名さん1 

多分旦那さんのそう言う話は右から左かと。聞いてるフリするかもです。
うちもスタート遅い方です、一般常識なかったです段々と他人に揉まれて最近少しマシになりましたよ、それでも頼りないですけどね。

No.20 21/09/19 18:24
お礼

>> 19 きっとそうでしょうね。
でもいいんです。
後々自分の為に動いてくれたということが分かってくれただけでも。

私の両親は、どちらかというと世間体や物欲の方での愛情でした。私はそれに依存してしまい人の為に何かをするということを学ばずにいました。
でも義両親と長年会ってない旦那は動いてくれました。

娘、これでも大人になった方なのですが、本人も正社員として働きたいと言うだけで、学ぶということを避けています。
私もそうでしたので強く言えませんが、50歳になって本を読むようになり、資格勉強をするようになりました。
娘はまだまだこれからです。
歳をとってから必死に学ぶより、今なんです。

No.21 21/09/19 21:26
匿名さん21 

なんか娘さん可哀想
家を出たのも分かる気がします

No.22 21/09/19 21:50
お礼

>> 21 恥ずかしいお話しですが、今更ながらにそう思います。

この文面だけですぐに感じ取れるということは、まだまだなんだなと思います。
親の考えを押し付けるような形だと分かってはいます。


今、旦那に正直に言おうと伝えました。
旦那も納得してくれました。

No.23 21/09/20 15:26
匿名さん23 

8年も会っていない父親が娘に何を言うのでしょう?

会えなかったのか、会わなかったのかはわかりませんが、父親としての役目を果たしてこなかった人が今更何を?

そして主さんは、今まで母親として何をしてきたのでしょう?

お手上げだからと、8年も会っていない父親にどうにかしてもらおう等と思う主さんの気が知れません。

夫婦二人ともおかしい。

娘さんはまともに主さん達の話など聞かないと思います。


もう26なら、自分の人生自分で責任を持つ年齢です。

親が出来る事は、困って助けを求めてきた時に、助ける気持ちがあれば手を差しのべてやるだけ。
それ以外は子供自身の問題です。

親が26のいい大人をどうこうしようだなんて烏滸がましい事です。
たとえ子供であろうと、もう一人の人間なのですから。

娘さん自身が自分で気付くしかない、それでしか修正する事は出来ません。

No.24 21/09/20 16:17
匿名さん24 

先周りして娘さんを問題視しすぎなように思います。
仕事もしてるし、恋人もいるし、悩みはあるでしょうけど健康なんでしょう?

理想の娘を押し付けてはいませんか?

もっと言えば、主さん自身にいつも誰かを問題視する癖がありませんか?

No.25 21/09/21 07:20
お礼

>> 23 8年も会っていない父親が娘に何を言うのでしょう? 会えなかったのか、会わなかったのかはわかりませんが、父親としての役目を果たしてこなか… 確かに仰る通りです。
その場ですぐ解決するとも思ってませんし、一緒に来るかさえも分かりません。
26歳になる者が生活環境を変えようとしない。
したくても一歩が踏み出せない。
転職したくても、ネットから応募しておきながら連絡がないからと電話さえする勇気もない。
慣れ親しんだ今の生活。
このままだと安心。困らない程度で食事はしてる。でも学ぶことはやりたくない。面倒だと。

怖い、自信がない中、誰かが手を引くことや背中を押す事も大事かな?と。
一歩が踏み出せたならそこからは娘自信の道だと思ってます。
本当は学生時代にしなきゃいけなかったことを私達夫婦は反省し、遅くても教えなきゃいけないのかなと思います。

No.26 21/09/21 07:23
お礼

>> 24 先周りして娘さんを問題視しすぎなように思います。 仕事もしてるし、恋人もいるし、悩みはあるでしょうけど健康なんでしょう? 理想の娘を… 体が1番今が心配なんです。
健康状態は体が動ければ健康ってことではないと思います。
色々異常が起きてる中、普通に生活はできてるから大丈夫と思って欲しくないです。
そこを1番に話したいんです。

他人を問題視ですか…
心当たりはあります。
気付かせてくれてありがとうございます。

No.27 21/09/22 05:50
匿名さん27 

他に頼れる人がいないのですよね。だから、娘さんが懐いていた別居中の旦那さんの助けを借りたいと。
うーん、内容見ている感じでは旦那さんが何か言っても一筋縄ではいかない気もしますが、お母さんじゃない人には言えることもあるかもしれないですね。
とりあえず、娘さんをお父さんに会うかどうか誘って、3人で何度か会った上で、あなたが介入せず旦那さんに任せてみたらどうでしょうか?

No.28 21/09/22 07:33
お礼

>> 27 はい。
頼れる人がいなくて、義両親に旦那と会わせて欲しいと頭を下げてお願いし、やっと私も旦那と会うことが出来ました。

娘に昨日、事情を話し3人で会おうと伝えるとやっぱり怒ってました(全てLINEでの会話です)
私の返信も間が空いたりで、40分程間が空いた返信には「3人でのご飯はまた今度ね」と。
私との約束していた場所にただただ行きたかっただけで横からの約束は急に入れたくない!という気持ちなのか、40分空いてる間に気持ちが変わったのか?それとも私や旦那にやんわりと断る口実なのか?
あれこれと考えてはいましたが、シンプルな考えに戻すと今回は見送りとなったが行動を起こしてよかったと思ってます。

No.29 21/09/22 08:00
匿名さん27 

会うのは見送りになったのですね。
そういうことなら、娘さんも成人していい年ですし、親元を離れたと言うことで、娘さんは娘さんの人生を生きていくので放っておいていいと思います。
心配なのはすごく分かります。
ですが本人が気が付かない限り、何を言っても通じないと思います。
固執しないように。あなたはもう娘さんから自由になっていいと思います。悩みから解放されるように願っています。

No.30 21/09/22 10:23
通りすがりさん30 

なんで勝手に根回しに動くんだろう。
別居理由も、私が悪いって
理由は何か答えられませんか?

No.31 21/09/22 10:25
匿名さん31 

3人で会うと主さんの感情が表立って上手く娘さんの気持ちを聞き出せないと思いますよ。
旦那さんに任せては。

No.32 21/09/22 15:12
匿名さん32 

イヤイヤイヤ、なんか正論かざしてるような方が多いけど、会うべきだと思いますよ。実の親子なんだから、死去してからじゃ遅いからね。

会ってから、また、いろんな事が始まるよ!実の親であり実の子なんだからね。

No.33 21/09/22 16:57
通りすがりさん33 

娘さん8年も会ってないって会わなくなった原因は何なの?娘さんの生活態度を変えさせる前に以前のような父と娘がコミュニケーション取り普通に話せるようになるのが先じゃない?娘さんに旦那さんの連絡先渡して娘さんの判断にまかせてさ。あなたが手を回さないほうが二人で食事にいったりするかもしれないし。8年もの間一度の3人で食事するとか会うこともなかったのにほったらかしにして今更言われてもそりゃ警戒するし怒るでしょ。旦那さんにお願いしてることも娘さん気づいてるだろうね。あなたは娘さんが変わって欲しいと自分の主張ばかりで娘さんの気持ちは考えてないよね。

No.34 21/09/22 18:12
通りすがりさん34 

なぜ8年も別居されてるか言えないんですね。
そんなに会ってない父娘を今更あわせて説教や説得したって
今更父親ヅラするな!!
ですね。
当たり前ですよ
彼女にとってはもはや遠い昔会ったことあるオジサンでしかないんですから。

そしてまだ離婚してないあなた方も謎です。
そんな歪な家庭の親がどう言おうと何も響かない、むしろ悪化させるのでやめましょう。

No.35 21/09/22 18:43
お礼

>> 29 会うのは見送りになったのですね。 そういうことなら、娘さんも成人していい年ですし、親元を離れたと言うことで、娘さんは娘さんの人生を生きてい… ありがとうございます。
ここずっと悩みに悩んだ挙句、結局何もなかった。
でも大きな旦那に会えて話せたことが子供達の心配よりもありがたかったです。

旦那とはきっとたわいも無い話しをするのは程遠いかも知れませんがここからだと思ってゆっくり前に進みます。

娘のことは本当に心配です。
なにか起きないと気付かない。それも私自身が経験してるので分かってはいますが、分かるからこそ心配です。疲れました。

No.36 21/09/22 18:47
お礼

>> 30 なんで勝手に根回しに動くんだろう。 別居理由も、私が悪いって 理由は何か答えられませんか? 私の身勝手な行動や言動で周りに嫌な思いをさせてきました。
50歳にもなって分かったんです。
その証拠に実母の言動に責任がないというか。
それが分かった今、距離を置いてます。
今までずっと守られてきたと思ってましたが、操り人形のようにされてきたんです。

私は知らずとして人を傷付け、家族が離れ離れになりました。
その事で旦那には謝罪しました。

No.37 21/09/22 18:49
お礼

>> 31 3人で会うと主さんの感情が表立って上手く娘さんの気持ちを聞き出せないと思いますよ。 旦那さんに任せては。 はい。
最初の第1歩として会う時は私は横にいるだけのつもりです。
その後は2人で会ってても私は出向く気持ちはありません。

No.38 21/09/22 18:52
お礼

>> 32 イヤイヤイヤ、なんか正論かざしてるような方が多いけど、会うべきだと思いますよ。実の親子なんだから、死去してからじゃ遅いからね。 会って… ありがとうございます。
まさにその気持ちです。
初めはお互い遠慮するかも知れない。
再会は私は同席させてもらいますが、心がお互い穏やかになれば2人で会ってても構わないくらいで、寧ろそうして欲しい気持ちです。

実の親子。
それだけを強く抱いて信じます。

No.39 21/09/22 18:52
通りすがりさん33 

旦那さんの両親に頭下げないと会わせてもらえないって何したの?不倫?私が悪いってだけでは酷い妻で母親だといろんな憶測を呼ぶから言った方が良いよ。

No.40 21/09/22 18:59
お礼

>> 33 娘さん8年も会ってないって会わなくなった原因は何なの?娘さんの生活態度を変えさせる前に以前のような父と娘がコミュニケーション取り普通に話せる… 私もこの間ずっと旦那に会えず、ただただ反省の日々でした。
娘の事をお願いしたのは確かです。
ですが、娘にはご飯行こう。としか伝えてません。
そりゃ怒られましたよ。
でもいいんです。
始めっから上手くいくつもりもありませんでしたし。
これを機に何かが動けば1番嬉しいと思います。

1度や2度で上手くいくと思ってません。
私達夫婦が子供達の逃げ道を作っているというやり取りさえしていれば自ずとそういう方向に向きそうな気持ちでしかありません。
根拠の無い話しですが、直感です。
甘い!と言われてもいい。
信じていれば必ず道が開けるという経験がありましたので。

No.41 21/09/22 19:02
お礼

>> 34 なぜ8年も別居されてるか言えないんですね。 そんなに会ってない父娘を今更あわせて説教や説得したって 今更父親ヅラするな!! ですね。 … 信じてはいけないでしょうか?
悪かったことを言葉にし、謝罪しやり直してはいけないでしょうか?

悪く言われてもいいです。
私は頭を下げて感謝の気持ちを伝えたかっただけです。
きっと後々子供達も分かってはくれると信じています。

No.42 21/09/22 19:06
お礼

>> 39 旦那さんの両親に頭下げないと会わせてもらえないって何したの?不倫?私が悪いってだけでは酷い妻で母親だといろんな憶測を呼ぶから言った方が良いよ… 不倫とかではありません。
私の気持ちのない身勝手な言動と行動によって引き寄せた現状です。

この年齢になってやっと気付いたんです。
そしてまた実母からショックな事を言われました。
思ってても言われて欲しくない一言でした。
この言葉を聞いた瞬間、私は縁を切りたいくらいの気持ちでした。
鳥かごに入っているのは私なんだな。
それで視野が狭くなり子供達の事を心配するしかできないんだなと改めて気付かされました。

No.43 21/09/22 19:14
通りすがりさん34 

血は水よりも濃い。
と思ってるかもしれないけどそんなことはないですよ。
我が家は主さんちのように訳アリではなく10年前に別れた元旦那はとても子煩悩だったけど、今となっては子供は誰も会おうとしません。
どうしても会う機会あったとしても、あんなオジサン今更何の用?父親ヅラするなよ。です。
それかやむ無い用事かゲンキンにお金のために仕方なく会うだけですね。

主さん自身は長ーい別居期間経てもしかしてまだ旦那に気持ちがあったりするんだろうけど、あなたの気持ちと子供の気持ちは別物と理解してあげてください。
どうしても父親としてそしてあなたの元かからさえ去っていった娘にできる事は実際問題金銭援助くらいなもんです。
会わなかった10年近くを付け焼刃的に埋めようとしするのはあなた方のエゴです。

No.44 21/09/22 19:35
お礼

>> 43 そうですか…
貴方様はそれを経験した。
でも私はまだ経験してません。
経験するまでやれることはやります。

私がこの間何通か手紙を書いても何も反応はありませんでした。
でも今回の事ですぐ動いてくれました。
義両親も一緒に動いてくれました。

子供達は親父ヅラするな!と言ってもいいです。きっと分かってくれる日が来ることを信じます。
それにお金なんて渡すこともしませんし、私もしません。
お金を渡すと最後だと思ってます。
私は今まで行ってこなかった資格勉強や読書、教室に通っています。
子供達はそれを横目にゲームや好きなことをしてます。
でもいいんです。
口で言っても伝わらないんだから行動に移して分かってもらうつもりです。

No.45 21/09/22 19:55
通りすがりさん34 

会わせたい気持ちは構わないと思いますよ。
子供側は会いたくないと言ってるんだからそれは無理強いになるんでしょうけど。

私が言いたいのは何年かぶりにポッと現れた人間に説教や説得なんておこがましいと言ってるんですよ。
あなたが別居されてからの8年間ずっと寄り添ってきたんなら今更旦那の手を借りず、とことんあなた自身が向き合うべきってことなんですよ。何度も何十回も何百回だってです。
現に家出しても母親のあなたには連絡返してくるんですよね。
手に余ったから最終的には元旦那の手を借りるしかないというあなたの姿勢を子供は見てます。

いずれにしても成人をとうに過ぎた人間なので周りにあれこれ言われなくとも分別はあると思いますよ。



No.46 21/09/22 21:02
通りすがりさん33 

長年、旦那さんと会えなくて旦那さんから離婚ってことにはならなかったの?子供たちって娘さん以外にもいるの?具体的に書いてくれないとわからないよ。そもそもなんで娘さんは家を出たの?あなた方夫婦が別居した後だよね?娘さんさんとあなたは電話したり会えてるの?娘さんがなぜ父親に会おうとしないのかそういうとこまできちんと考えてやらないと。拒否するには理由があるんだから。どうしたら良いかって会おうと誘ったけど断られた。諦めずに娘さんが会ってくれていつか分かってくれるのを信じて待つと答えが出てるんだからもうスレ言いのでは?人の意見を聞かないなら意味ないよ。閉鎖したら。あなたも母親との関係がよくなかったのでは?遺伝からあなたも娘さんに同じことしてる。50になるまで気づかなかったみたいだし。精神科のカウンセリング受けた方が良いんじゃない。

No.47 21/09/23 08:53
お礼

皆様、長々とありがとうございました。
掲示板なので具体的に書くのもどうかな?と思って言葉を濁しました。
また、私は随分前から精神クリニックに通院してますが、数ヶ月前からカウンセリングにも行ってます。
今、ここで言えることは私の身勝手な行動で家族が呆れて家を出たという事だけで止めて下さ
い。
私が長年、旦那にお詫びとお礼を言いたくても会ってくれなかった。
旦那は素直に言いませんが、娘に会いたくて会いたくて仕方ない様子なのも伺えます。
私が会いたくて辛かった長年を旦那にも味わせたくない。
娘の気持ちを考えると今すぐというわけにはいきません。
常々影響あるかどうかは分かりませんが旦那への感謝の気持ちを伝えてきました。
「あっ、そう」と思ってしまえばそれまでです。皆様が反論する気持ちは分かります。
上手くいくはずがないと。

すみません。上手く説明できなくて。
でも吐き出せてよかったです。
ありがとうございました。

No.48 21/09/23 09:40
通りすがりさん33 

あなたが原因で家族崩壊したのなら父親よりあなたを恨んでるはずなのに父親ではなく、あなたと連絡取ってるのはどうしてなのか疑問だし父親に付いてくとかも父親と娘さん連絡取ったり会ったりすることも出来たのでは?あなたをこういう風にさせたのは旦那さんが原因だと思ってるのかな?何もおっしゃらないからよくわからないや。

No.49 21/09/24 02:21
匿名さん49 ( ♀ )

主さんの身勝手な言動で家族が離れただけなら、父親と娘は会えたはずでは?

何故娘さんと父親も会えない状況に???

別居の時点で18歳か19歳の娘さんなら、もう既に大きいですし、自分の意思があるはずです。

いくら父親が娘を可愛がっていたとはいえ、娘さんが会いたいと思えば主さん抜きで会えたはず。

会わなかったのは娘さん本人の意思か、両親のせいかわかりませんが、少なからず親が子供を振り回して家族バラバラにしておいて、今度は会おうなんて都合よすぎます。そりゃ娘さん怒ります。

きっと会いたくなれば会いますよ。
時期は自分で決めるはずです。
人それぞれ心があり、自分のペースがあるように、娘さんには娘さんの想い考えペースがあるのです。
「会いたければいつでも会えるよ」とだけ伝え、あとは待つのみ。

それに両親がまともに夫婦生活を送れていないのに、娘さんの同棲に口を出すのもどうかと思いますよ。
そりゃ反感買うし怒らせて終わりです。説得力がないから。

仕事にしても、自分のペースで考えているはずです。いざと言う時は動くでしょう。あーだこーだ言ってるうちは悩んでるし余裕ある証拠。急かしたり上から意見言うのもやめましょう。

ダイエットだって10代20代の女性の大半はしてきてるのでは?どの程度やれば維持できるか、どこまでいけば体調崩すか、そういうのも経験しながら失敗や成功を繰り返して大人になるのかなと。ダイエットで倒れて病院で叱られて治すパターンもありますし。

もうね、主さんの心配の大半が、教えるのが遅かったとかいう問題ではなく、そもそも親が見守るべきこと。口を出してはいけない、自分で考えさせるべきこと。

親は見守り、子供からアドバイス求められた時だけ答えればいいのです。

No.50 21/09/24 05:44
匿名さん50 

私が馬鹿なんかもしれんけど、流し読みしたら
娘の不調を言い訳に、捨てられた旦那に合う口実が出来て
話せて良かったです、みたいに読めました。
正直、毒親に育てられて見事毒親に自分もなったスレ主さんと
そんなスレ主のところに子供を捨ててきて実際に数年会っていない父親に
何ができるのでしょうか?
何かできるような人たちなら、そもそも家庭が破綻していないと思うのですが。

スレ主さんが精神科に通おうとカウンセリングに通おうとそれは
スレ主さんの問題を解決するためであり
正直スレ主さん夫妻に娘さんの問題を解決する能力は無いように思います。
カウンセリングの先生は基本的にスレ主さんの見方になり傾聴するのが仕事でしょうけど
家庭が崩壊して父親が家を出るほどにしたスレ主さんに
そこまでの干渉を娘さんは求めているのでしょうか?

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