末の妹に彼氏が出来てから毎回彼氏とホテルに泊まりに行くようになり、他の家族から毎…

>> 1 お相手ミドサー、末妹アラサーです。

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人の恋愛に他人が口を挟む理由が分からん。

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>> 3 他人ではなくて家族なんですが…？
末妹たちの恋愛で周りは迷惑を被っていたので口出しされても仕方ないだろうと思っていますよ。

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人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ

昔作られた詠み人知らずの都々逸です。

どうせ周りなんて見えてないんですから何言ったって無駄なんですよ。野暮なことはするなと。

黙って見届けて、ほら言わんこっちゃない…なんてよくある話しです。

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家族も立派な他人だよ！
それにもう大人じゃん。
それぞれ勝手にやってけばいい事だし、貴方もね。

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>> 5 人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ 昔作られた詠み人知らずの都々逸です。 どうせ周りなんて見えてないんですから何言った… 妊娠した今、まさになってますね。
今後のこと何も考えておらず、彼氏側は結婚について考えていなかったみたいで子どもは育っていくのに何も決まらず。

周りが見えてないはまぁそうなんだと思います。

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>> 6 家族も立派な他人だよ！ それにもう大人じゃん。 それぞれ勝手にやってけばいい事だし、貴方もね。 私にはその感覚分かりませんね。
家族がそれぞれ勝手にやっていたらいざという時に助けようとはならないです。
あなたの考えはそうなんだなってことは分かりました。

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何でホテル行ってるのがわかったの？　
それが不思議です。
わざわざホテル行ってるとか言わないし。
そこからして、おかしいですね。
で、妊娠？　
それは困りましたね。
家族に迷惑かけてるとか、例えばどんな？　金銭面とかの援助とかでしょうか？

けど、もう大人だし、本人達に任せば良いんじゃないですか？　

ただ、これ以降関わりたくないし、家族を巻き込むな！と一喝したらいかがですか？

家族に迷惑かけんな！　
自分で責任取れない事はすんなよ！と言ってみては？
私は、まだ若かりし頃、親に↑のような事、毎回言われてました。

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妹さんはもう大人。
彼との将来がどうであろうと、後悔があっても責任は自分で取らなければ。
せめて生まれて来る子供が誰からも祝福されず、粗末な扱いをされない事を祈ります。

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>> 9 何でホテル行ってるのがわかったの？　 それが不思議です。 わざわざホテル行ってるとか言わないし。 そこからして、おかしいですね。 で… 相手も実家暮らしだからですよ。
無断で家を空けることが増えたので、ちゃんと行く先くらいは言っていきなさいってことで分かったみたいですけど。
そんなに不思議なことですか？

金銭面の援助もそうですし、家族は私が困ったら助けるのが当然でしょって言ってます。

最後の方の言葉は言ってみたんですが、家族なのに助けないなんて家族じゃないって言われました。自分達の責任で妊娠したのに私はよく分からなかったですけどね。

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>> 10 家族として、今後、幸せに可能性が高いのかどうか心配する気持ちよくわかります。彼氏の生計のたて方や相手の親族の状況が書かれていませんが、無計画… こちらの両親は離婚して帰ってくるだろうと思っていますが、本人達が頑なになっているので苦労を実際に経験させないと分からないと言ってました。
彼氏側は貯金もあまりなく、収入も妹より低いことだけは分かっています。相手の親族のことはよく分かりません。

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都合の良い時だけ、家族頼んな！と、言ってやりましょう。

彼は何してるんですかね？
何も言ってこないの？
孕ませといて、謝罪もなし？
結婚する気あんの？

良い年した大人のする事じゃないですね。

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>> 11 妹さんはもう大人。 彼との将来がどうであろうと、後悔があっても責任は自分で取らなければ。 せめて生まれて来る子供が誰からも祝福されず、粗… 生まれてくる子どもに関してはこんな形だったので祝福はできませんね。粗末な扱いがどのようなものなのか分かりませんが、少なくとも私は関わる気はありません。

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>> 14 都合の良い時だけ、家族頼んな！と、言ってやりましょう。 彼は何してるんですかね？ 何も言ってこないの？ 孕ませといて、謝罪もなし？… 言っても何も響かないのが悔しいんですよね。

妊娠したけど、彼氏側からは謝罪はもちろんなんのアクションもありません。
結婚する気はあるみたいだとは妹は言ってました。

妹も彼氏もだらしない人なんだなとは思いますね。

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<私にはその感覚分かりませんね。
家族がそれぞれ勝手にやっていたらいざという時に助けようとはならないです。

<私は関わる気はありません。

家族だから…って言ってたけど結局助ける気ないじゃん。

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>> 17 好き勝手やった結果なので助ける気はないですよ。自分たちで責任取らなきゃいけないことであって、家族が責任とったり手助けしなきゃいけない理由はないと思います。

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同じ意見って事ですね〜
大人だから勝手にやればいいと言うことです。家族という名の他人も関わる必要なし。

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毎回ホテルなのは、お互い実家住まいだから仕方ないんじゃないですか？
会いたくなったらしたくなるのは、まぁ自然なことかなと。
そこは家族が突っ込むところじゃないのかなと。
2人の間に入り込み過ぎてる感じがしました。
もう少し10代後半とか20代前半とかだったら、「妊娠だけは気をつけなさいね！」って一言言っておいてもいいとは思います。
放っておくのではなく「見守る」のも時に必要です。
何でも口に出していいわけでもないです。
面倒が見切れないのであれば、その時になったら「もう大人なんだから」と自分たちでなんとかさせる。
助けたいのであれば、あまり自分の意見を押し付けないようにサポートする。
堕ろすのか、産んで育てるのか、産んで養子か…等、妊娠しているのは妹さんなので気持ちを大事に。
30代だと我が子を授かるチャンスも限られてくるので、シングルでも産んで育てるならそれも方法かも？

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>> 19 同じ意見って事ですね〜 大人だから勝手にやればいいと言うことです。家族という名の他人も関わる必要なし。 家族にもちゃんと配慮できていて、助け合いの精神が成立していれば家族として助けるけど今回の場合はハナから好き勝手しても家族の助けがあるものだと考えているので、自立のためにも突き放すが私の中での正解だと思っていますよ。関わる必要があるかどうかも個々が決めることですね。

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ミドサーって何？

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>> 20 毎回ホテルなのは、お互い実家住まいだから仕方ないんじゃないですか？ 会いたくなったらしたくなるのは、まぁ自然なことかなと。 そこは家族が… そこに関しては家族に迷惑かけなければ何も言っていませんよ。家族が面倒みるのはもう違うと思うので、自分で責任取ったりやっていく方法を考えるべきと思ってます。
産もうが堕ろそうが好きにすればいい思います。

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>> 22 ミドサーって何？ 35歳前後。

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家族なら呆れますよ。
2人共に若いなら”若気の至り“で済みますが、世間では”良い大人がデキ婚(笑)“ですから。
それも計画妊娠なら、まだ、分かりますよ。女性は、妊娠出産適齢期があるから。
何と無く、後先考えずにデキちゃったんでしょうね。
主のご両親は、何かおしゃってましたか？例えば”家の敷居を跨ぐな”とか。
ご両親が渋々、結婚に反対をしないなら、それに沿うしか無いかと思います。

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そういやうちの弟が26～27辺りでデキ婚して、15年後位に離婚したっけ

別に混乱はなかった
二人の責任だけど、弟にも責任はあるけど、結婚したい彼女にまんまとしてやられたのかもって思いはちょっと過った

離婚したのは正直私に取ってはマイナスじゃなかったです
これから親戚付き合いしなくて済むから

今は弟に新しい彼女がいるっぽいけど、関知せずです

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私は主さんの感覚は家族だからこその悩みだと思うけどね。

普通、どこの家庭にあるような悩み相談をしても、ここは自己本位の偏った考えの人が多くいて、悩める主に寄ってたかって袋だたき。
怖いよここは。
精神病んだり、極度に落ち込んだりする人がここに来るので無理もないと思うけどね。
世間常識逸脱した人ばかり。

なんでこんな所にいるの？と思う常識人もいてそんな人がレスをくれることもある。
たまにそんな人いるからそんな人のレスを見つけられたら良いね。

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お互い実家暮らしならホテルを利用するのは普通では？
まさか家でする訳にはいかないだろうしその方が非常識だと思う。
ただ身近にいる家族から見たら色ボケしてるように見えてしまうのもわかる。
妹さんも彼も大人ですし好き勝手する権利もあれば自分達がしたことの責任は自分達がとらなければならない。
身内は手を貸してあげたければしたらいいししたくないならしなければいい。
家族といえどもそれぞれが立派な大人なので自分の責任において自分の考えで行動したらいいだけ。
甘い考えの家族を突き放すエピソードなんてよくあることです。

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失礼ですが、貴方の家族皆変です。
アラサー妹さんなんだから、家族があれこれ心配したところで言うこと聞くわけないし、妹さんもアラサーにしては言う事が幼なくて驚いています。
妊娠したなら親になるんだから赤ちゃんの父親と家庭を営んでと突き放せばいいと思いますが。

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>> 25 家族なら呆れますよ。 2人共に若いなら”若気の至り“で済みますが、世間では”良い大人がデキ婚(笑)“ですから。 それも計画妊娠なら、まだ… これで自分たちはしっかりとした大人だって主張するんですけどね。
いずれ結婚するでしょっていう安易な考えで妊娠しちゃったんだと思います。
親はもう仕方ないって受け入れるしかない雰囲気になってるのと、どうしてこうなったのか説明してもらうとは言ってました。
結婚には反対も賛成もしてない、ただこの結果に残念だとは思っているようです。

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>> 26 そういやうちの弟が26～27辺りでデキ婚して、15年後位に離婚したっけ 別に混乱はなかった 二人の責任だけど、弟にも責任はあるけど、… 性別が違ったり仲が良くなければこんなに気にならなかったかなとは思います。
関知しないでいられるのが1番いいですね。

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>> 27 私は主さんの感覚は家族だからこその悩みだと思うけどね。 普通、どこの家庭にあるような悩み相談をしても、ここは自己本位の偏った考えの人が… どんな意見があっても当然だと思っているので、大丈夫ですよ。
お気遣いありがとうございます。
その気持ちが嬉しかったです。

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>> 28 お互い実家暮らしならホテルを利用するのは普通では？ まさか家でする訳にはいかないだろうしその方が非常識だと思う。 ただ身近にいる家族から… 頻度の問題と家を空ける時のマナー？みたいなことが原因です。
それを身近でみている人のことも考えてもらえたらよかったんですけどね。
甘い考えのまま子育てはどちみち出来ないでしょうから、早く現実を見てほしいなと思います。

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>> 29 失礼ですが、貴方の家族皆変です。 アラサー妹さんなんだから、家族があれこれ心配したところで言うこと聞くわけないし、妹さんもアラサーにしては… 他人の家族が変に見えるっていうのは自分とは違うから当たり前だと思いますよ。
私から見たらあなたの家族が変に見えるのと同じだと思います。
私はすでに相手と自分とで責任をとってどちらの親にも頼らないようにと釘を刺しています。言っても聞かないので同じですけどね。

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>他人の家族が変に見えるっていうのは自分とは違うから当たり前だと思いますよ。

だとするならば、そもそも他人家族からの指摘など気にしなければいいんじゃないですか？

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>> 35 これは皆様が自分の家族だとしたらどういう感情になりますか？って書いてますよ。
指摘が欲しいわけじゃないです。

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>これは皆様が自分の家族だとしたらどういう感情になりますか？って書いてますよ。
指摘が欲しいわけじゃないです。

指摘なんてしてないですよ。

指摘の意味を調べてみて下さい。

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>> 37 他人家族からの指摘なんて気にしなければと言われたのはそちらでは？
何が言いたいのか伝わってきません。

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> 他人家族からの指摘なんて気にしなければと言われたのはそちらでは？

あなたこう書いてますよ。
> 他の家族から毎回ホテルであることに対して指摘がありました。

この指摘の使い方は間違えていませんので、
私はそうレスしたのですが。
私は指摘するようなレスはしていませんが、私へのレスで指摘は求めていないとレスがあったので、指摘 の意味を調べて下さいと書きました。

指摘 の意味をググってみましたか？

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>> 39 内容を間違えて理解されてるかと思うので、もう大丈夫です。
長々とお付き合いいただきありがとうございました。

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うちの妹も、何故か兄弟の恋愛に口出しし主さんみたいに大事にしようとする。
家を追い出そうとしたり、
「出ていって好きにするのはいいけど一緒に住んでるのに彼氏彼女つくるのはちょっと違うよね」と。妹にだって彼氏がいたことがあるのに、なぜ自分は良くて相手はダメなのか？
意味がわからない……

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>> 41 親が甘やかせた結果かなと思う 私が主さんの立場 姉ですよね？ 私なら助けない たぶん 主さんの両親は助けると思う それを見て主さんは… そうですねぇ。
きっと妹のことだけでなく、親に対しても今後色々思うことが出てくるだろうなとは思います。巻き込まれないように自衛するの大事ですね。

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>> 42 うちの妹も、何故か兄弟の恋愛に口出しし主さんみたいに大事にしようとする。 家を追い出そうとしたり、 「出ていって好きにするのはいいけど一… 妊娠してますから、十分大事だと思います。
彼氏彼女がいるのは別に構いませんよ。
家族に迷惑かけても平然と好き勝手して更には助けてもらえるものだと考えている神経が信じられないだけで。

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双方実家住まいのカップルがホテル以外のどこで仲良しするの？30過ぎの男性とアラサーの妹の事だから、私の妹だったらと仮定して考えても別に嫌悪感も恥ずかしくもないかな。無事に出産出来るように願うだけかな。

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家庭のルールなんだろうけど、
デート先をいちいち報告しなきゃならない規則にぞっとする。

妹さんもバカ正直にホテルとか言わないで、
「〇〇市でデート」くらいの感じで言えばいいのに。

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>> 45 双方実家住まいのカップルがホテル以外のどこで仲良しするの？30過ぎの男性とアラサーの妹の事だから、私の妹だったらと仮定して考えても別に嫌悪感… そこが論点ではないんですけどね。

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>> 46 家庭のルールなんだろうけど、 デート先をいちいち報告しなきゃならない規則にぞっとする。 妹さんもバカ正直にホテルとか言わないで、 … デート先を報告するルールなんてないですよ。帰る、帰らない、でかける、出かけないとかですよ。

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違うんだ。
何に恥ずかしいやら悲しいやらな混乱してるの？

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>> 49 自分たちが蒔いた種なのに周りの人に助けてもらおうとしているところですね。
周囲の人からの忠告が全く響いていなかったのも、どんな思いで忠告してたのか知っている身からしたら悲しくなりますね。

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なるほどね。
その辺を最初に書かないとホテルにばかりいってる事に対してだと思っちゃうよ。

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なんとも情けない話だね
子はどうするんだろな
生まれてきても可哀想な子ども時代を送らせることになるのは目に見えてるし、絶対ろくなことないだろに
子は親を選べないってほんとに、しんどい

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自分で働いているアラサー女性が　今更「妊娠」したからと言って　それほど慌てる必要があるのでしょうか？

家を決めて　子供を育てる覚悟を持てば　相手と籍を入れるかどうかは　どうでもよいことではないでしょうか？

周りにどんな援助を求めているのかが知りたいですが。

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わかります。
身勝手な行動して、家族に不愉快な思いさせて、お金がない相手との子供ができてしまい、身内としては苦しいですよね。

ちゃんとしたお付き合いできちんとした行動していれば助けてあげられたけど、今の状況では関わりたくないですね。

私も兄がどうしようもない人と結婚して苦しい生活してるけど、誰一人助けないですよ。
自業自得なので。
でも今になって猛省してましたよ兄。
俺はどうしようもない人間だったと。
今頃気づいたのかよもう50歳だよと思いましたが、きっと妹さんもご自身の行動に後悔する日がくるでしょう。

それまではお二人に任せて、なるべく関わらないようにしたらいいと思います。

本当に相手によって家族が変わってしまうから、結婚は難しいです。
いい人と結婚してほしいけど、なかなか思い通りにいかないですね。

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論理(事実)と理論(理屈)を勘違いしとる典型的な敗戦国民日本人遺伝素質のままんまなアナタの親・家族・ご先祖様な遺伝素質なご様子です。

判りやすく言ってやると、アナタの親・ご先祖様の生殖・家族継承にプライドが全く無いアナタの素質であり、プライドと人権の区別も全くできていないアナタのこの放送投稿行為であります。
こんなの、アナタの家族・親・ご先祖様・親戚の遺伝素質であり、

皆様が自分の家族だとしたらどういう感情になりますか？…だなんて、理論(理屈)しても、全くもって醜すぎるアナタの放送・投稿行為あり、アナタとアナタの末の妹なんてば、全く同列の遺伝素質にあると言えまいす。

皆様が自分の家族だとしたらどういう感情になりますか？…だなんて、理屈(理論)ではなく、論理(事実)としての恋愛・生殖による家族形成・繁栄は…

「私は恥ずかしいやら悲しいやらで混乱しています。」とかを全く見ず知らず相手にこんな節操無い放送行為をしているアナタ自身が持つ遺伝素質・家族の問題であり、こんなの、人権的にもプライド(価値観)的にも、アナタ方の遺伝素質の中で起きている現象でけあり…

そもそも、「末の妹に彼氏が出来てから毎回彼氏とホテルに泊まりに行くようになり…」だなんて、全くの見ず知らずなネットサイトの閲覧者に自身の妹のコトを放送投稿しとるアナタ…ある意味、異常な家族だと想いましたよ。

ごく一般的に、家族・親戚・先祖として形成されているヒト社会の常識・プライドから逸脱している異常極まりない放送配信行為をネトサイトの見ず知らず相手にしているアナタであり、アナタとアナタが言う「末の妹」は全くの同レベルの遺伝素質であると言えます。

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中高生の妹さんの話かと思ったらアラサーって………笑
世の中にはいろんな人がいますね

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言いたい事はわかるし、子や妹カップルに関わらない決断自体は別にそれでいいと思う。
でも大人ならそれで終わりにすべき。ここまで憤る理由はなに？

そういえば主さんはどこで暮らしてるの？実家？
赤子に生活が侵食されるのが嫌？なら自立したら？
家族ガー！家族ナラー！って執着しすぎもよくないよ。
親が苦労するのが耐えられない？なおさら自立しよ？
親は一生親だし妹には甘いよ。孫が生まれたら孫第一になるだろうし。

近すぎるのも毒ってハッキリわかんだね。

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主さんのお悩み、わかる気がします。

呆れても突き放せないもどかしさ、家族ゆえの悩みですよね。

近しい友達には言いづらいだけに、匿名掲示板に感想聞きたくなる気持ちも、私は分かりますが…
家庭の事情はそれぞれなのに、家族批判される方が多いことに、ちょっとビックリしました。

私の感想は、妹さん、アラサーで年齢的には大人ですが、まだ幼い印象です。
実家暮らしとのことですが、実家で暮らす以上、ご家庭のルールはあるでしょうから、無断外泊やら好き勝手に生活したいのであれば、その時点で実家から出てもらい１人暮らしさせるのが、良かったのかなと思いました。

妹さんが妊娠してしまったのは、自己責任ではあるのですが、こうなった以上は責めても仕方ないことなので、冷静に話し合いするしかないです。

家族をあてにしないで、全てにおいて自身で責任を持たせるよう、産む・産まないの選択を自身で考えさせることが大切かなと思います。
大人な年齢の妹さんですが、子どもに言い聞かせるような感覚の方が、主さんもイライラしないのではないでしょうか。

初めての妊娠、パートナーとの結婚も未定となれば、妹さんの不安もかなりあると思います。
妹さんも責められれば、頑なになったり意地をはったりして、素直になれずに冷静な判断ができなくなると思うので、家族は妹さんが本当の意味で自立できるように、サポートすればいいと思います。
場合によっては突き放して、苦労させればいいです。
なかなか、痛い思いしないと、わからない(学ばない)人いますからね…

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別に妹さんカップルはもういい歳なんだから、デキ婚でもシングルでも別にいいじゃん。

これが10代だったらやばいけど、
アラサー以上の人達の妊娠話に兄弟が勝手に首突っ込んでそんなに何故騒ぐのかがよくわからない。

てかアラサー以上で互いに実家暮らしってのも、どっちも変な家庭だなと思う。

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>> 52 なんとも情けない話だね 子はどうするんだろな 生まれてきても可哀想な子ども時代を送らせることになるのは目に見えてるし、絶対ろくなことない… 生むつもりではいるみたいです。
そこはもう二人が子どもに悲しい思いさせないように頑張るしかないですね。

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>> 53 自分で働いているアラサー女性が　今更「妊娠」したからと言って　それほど慌てる必要があるのでしょうか？ 家を決めて　子供を育てる覚悟を持… その覚悟がないまま妊娠してしまったことが問題になっていると思います。
金銭面、体力面でのサポートを期待しているようです。

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>> 54 わかります。 身勝手な行動して、家族に不愉快な思いさせて、お金がない相手との子供ができてしまい、身内としては苦しいですよね。 ちゃん… 恋愛や結婚でここまで人が変わってしまうことに驚いていますし、これまで仲良くやってこれていたので悲しいです。

ここまで気が付かなかったので、もしかしたら一生気が付かないままいくかもしれませんが良い勉強になるといいなと思います。

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>> 57 言いたい事はわかるし、子や妹カップルに関わらない決断自体は別にそれでいいと思う。 でも大人ならそれで終わりにすべき。ここまで憤る理由はなに… これまで色々迷惑かけられてきましたし、暴言や暴力などもあったのでね。

私は一人暮らししていますよ。

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>> 58 主さんのお悩み、わかる気がします。 呆れても突き放せないもどかしさ、家族ゆえの悩みですよね。 近しい友達には言いづらいだけに、匿… 今回の件で途中から私の提案で一人暮らしはすることになりましたが、一人暮らししたくなかったようで私に文句を言ってましたね。

数年ほどこちらの思いや助言もしてきましたが伝わらなかったですし、相手に依存してしまっているので突き放すしかないかなと思っています。

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>> 59 別に妹さんカップルはもういい歳なんだから、デキ婚でもシングルでも別にいいじゃん。 これが10代だったらやばいけど、 アラサー以上の人… 年相応にしっかりしていればそうかもしれませんね。自分に今後も迷惑かかるかも、と思ったらそうはいかないと思います。妹は実家から頑なに出たがらなかったので、そこは家庭によりけりですが、私も一人暮らしはした方がいいと思って妹にはするよう言いましたよ。怒られましたけど。

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妹さんって前から物事にいい加減でなあなあな人ですかね？
家族が助けてくれるわって感じで、人生を舐めてる
そして家族でしょを脅迫に、金銭的に助けるの当然みたいな
死ぬまで家族のサポートと金を当てに食らいついてきそうで、頭が痛いですね
私が姉妹だったらもう関わりたくないわ、胃が痛い
で、主さんは関わらなくていいんだよ？
どうせ何言っても聞かないだろうし、親に丸投げしていい
それにしてもしんどいね、これから先もずっとゴタゴタするの目に見えてるよね？
主さんは自分の人生を歩もう
金銭的にたかれないと知って初めて発狂してたらいいと思う
で、その妹のたかりとごちゃごちゃした揉め事から離れていい
美しい未来の想像は期待を裏切る結果にしかならないと思うので、安易に良い未来の想像したら絶望するので最悪想定して離れて下さい
妹の人生のゴタゴタに主さんが巻き込まれて潰れる必要なんてないんですよ
それは親の責任であって、子供が背負うものではない
これが兄弟の病気やら何やらで支えたいと思う気持ちなら別なんですけども
好き勝手に生きて尻拭いは全部家族がやれって話なので、親が勝手にやればいい

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あと主さんは多分妹さんのヤングケアラーみたいな立ち位置になっちゃってる気がする‥

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>> 66 妹さんって前から物事にいい加減でなあなあな人ですかね？ 家族が助けてくれるわって感じで、人生を舐めてる そして家族でしょを脅迫に、金銭的… なあなあというよりは、外面がいいので家族を我慢させてでもいい顔しようとして家族に迷惑がかかる感じですね。甘えきっているというか。私は関わらなければ被害は受けずに済みそうですが、親はそうもいかないと思うので心苦しいですね。親には感謝していますので、穏やかに過ごしてほしいと思っています。

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＞No64
なるほど🤔
１人暮らしは、主さんが言ってしてたんですね。
文句を言うということは、妹さんは１人暮らしすることに、納得してなかったんですね。

回答を見ていると、しっかりしてそうな主さんが親代わりのような印象に感じました。
一緒に暮らしていた親が、厳しく言う方が良かったのかなと思いました。

妹さん、実家暮らしのままが良かったってことは、相当居心地がいいのでしょうね😅
親は、妹さんには甘いのですかね…

色々と助言しても無理そうであるなら、主さんの立場なら妹さんとは、ノータッチでいいと思いました。

ただ、親が妹さんに甘いのであれば、親に助言や文句言ってもいいと思います。
妹さんを、甘やかすのであれば、親としても責任と覚悟が必要だと思うので。

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