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生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただ…
生後3ヶ月の男の子の父親です。
長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。
ことの発端はベビーカーからです。
妻の義父母からお下がりのベビーカーを使ってと言われました。壊れたりはしていませんが、所々茶色く汚れている部分があったので、妻に聞くと、10年くらい経ってて倉庫に入れていた。との事だったので、自分はあまり使いたくないと思っていましたが、妻は使えるから使いたい、義父母も新しく買うのは勿体無い、と言われ自分も面と向かっていらないとは言えずもらいました。
でもそのベビーカーが廃盤になっており、シートの外し方も分からず洗えない、シートめくると色々ゴミなどあり、妻に新しく買いたいと言いましたが納得してもらえず、そこで揉めました。
自分の親に相談したら、廃盤で10年も経って汚れた物を子どもに使ったらダメ、新しく買いなさいと言われました。
そこで自分の誕生日に親から買ってもらうよう相談したら親も納得し妻も納得しました。
一つ下の弟(妻子持ち)が選んでくれて買ってくれましたが、弟から「子どもの物を出し惜しみするな。親が相談して買う物を貧乏人みたいに頼りな。今回はプレゼントするけど今後は2人で話し合って買いなさい」と言われました。
口は悪いですが言っている事は間違ってないですが、それを聞いていた妻は激怒。
妻と話し合い、言っていることは間違ってないがそう言われると今後ベビーカーを気持ち良く使えないのでお金はこちらが払い、自分達家族も話し合いをし、それで納得しました。
ベビーカーが届いた日に急にまた妻が怒っており、やっぱり納得できん、あんなに言われる筋合いない！謝罪して欲しいと言い出しました。その流れで義母に電話して愚痴り出しました。義母は自分の話も聞いてくれて間を取り持ってくれたのですが、そこに義父が話に入ってきて、自分を電話先に呼びました。
ベビーカー使うな言うたんか？こっちの実家でも使うな言うたんか？
自分は、こっちで使わないから返したとしても、そこで突っ込まれると思いどう説明しようか悩んでいました。その事を説明しようにも義父の怒りは収まらず怒鳴られ続けました。
最後は義母が間に入り、電話は切りました。
電話が終わった後に、悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました。妻もこんなことになるとは思いもせず、謝ってきました。
身内ではあるが、自分の子供事を思ってした事に外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
長くなってすみません、もちろん妻や義父の気持ちもわかります。なにかアドバイスやこうしたらもっとよかったなど話を聞かせてください。
説明下手くそですみません。
24/04/23 23:14 追記
自分がお下がりのベビーカーを使いたくなかった理由は、汚れと10年以上経って廃盤もあり安全性の不安もあったからです。
お下がりが全て嫌というわけじゃありません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ベビーカーが云々とかじゃなくて。
産後の女性は死の縁からどうにか生還した、重傷病人なんです。
余計なストレスは大敵な状態。
そんな状態なのに、本人は中古でいいと言っているベビーカーを、わざわざ買ってもらう話を取り付けたのは主さんなわけです。
主さんが気に入らないなら、主さん本人が調べて自腹で新品を買うべきでした。
弟に嫌味を言われた件も、奥さんには無関係じゃないですか。
主が勝手に主の親に無心したせいな訳で。
状況が分かりませんが、なぜそれが奥さんの耳に入ったんでしょうか？
それめちゃくちゃマズいでしょ。
そりゃ奥さんは「そこまで言われる筋合いはない」ですよ。
義実家との電話での悶着の後
＞悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました
＞自分の子供事を思ってした事に
＞外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
とありますが、それまさに、主の弟から
＞貧乏人みたい
と言われた奥さんの気持ちだと思います。
あと、この場合義実家は「外野」じゃありません。
最初にベビーカーを下さったんですから、確実に「当事者」です。
一番の当事者の赤ちゃんはまだ喋れないので、この場合、一番の当事者は奥さん。
ベビーカーに関して、次の当事者は義実家。
その双方で了解していたところに、無理矢理横槍を入れたのは主さんです。
しかも、自分で買うならまだしも、自分の親に無心とは…。
無責任にもほどがある。
で、結果、さらに主さんだけが受けるはずの弟の嫌味を、奥さんに伝えてしまい。
奥さんをさらに傷付けて、義実家の好意も傷つけて。
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
奥さんにも、両親にも弟にも、義実家にも、土下座して謝るのは主さんですよ。
もう一度書きますけど、
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
主さんが自分の家族にはハッキリ言わないといけないですね。義理の親とは関係も気になるので遠慮するのは分かりますけど。
そもそもの話で私の価値観だと、金は出しても口出すなって思いますね。
良かれと思ってしたことも、相手の受け取り方によっては揉め事の原因となる可能性がある。
だから、自分の親（とは言っても父親は勝手な事をすることはないので母親）に対して、お前は考えが及ばない点が多々あるから勝手な事をするな。何かするときは必ず俺に確認してからにしろって結婚した頃には言っておきました。
弟の躾がなってない。子供の頃に兄に逆らったり舐めた態度をとったらどうなるか教えてこなかったのだろうか。
弟の話が主さんまでで止まるのなら最悪は大人しくしていられますが、そこまで話が揉めてくると私はもう無理ですね。
子供のために何かしようとしているのか、不愉快にさせたいのかどちらですか？
そもそも揉める原因となるような事をしたのも愚かだし、揉め事を大きくするのは話にならない。これで話は〆るので、今後一切この話題は出さないようにして下さい。
って言って片付ける。
すみませんが収まりそうになかったので言わせて頂きました。と、自分が先に謝る。
それで謝れないやつがいたら切り捨てる。
すべての回答
普通に綺麗なものはありがたいけど、
汚れが目立つもの、ベビーカーなんて仮に出先で壊れたとしたら？子供と壊れたベビーカーを持って帰ってくるの？と思うから、そう思う気持ちはもっともだとおもいます。
弟さんの言葉も正しいですね。ただ、それでも、子供にかかるお金は多額です。少し人を頼るくらいでちょうどいいとおもいます。
なので、正論ではあるけど必ずしもそれが正解ではないというかんじにおもえました。
正直、義実家と考え方に差がありすぎるので完全に納得させるのは難しいことなんじゃないかなとおもいます。
熱を冷ます期間と考え、少し距離を取るというのがいいのかなとおもいます。奥様も主様の気持ちがわかっているようですし、義母の方も冷静ではいられるようです。
義父の様子を聞きつつ、熱が冷めた時に再度謝罪をするなりしたほうがいいのかなとおもいます。
奥様や義母に相談できるようでしたら、した方がいいです。
それまでの間に、伝えること等をきちんと説明できるようにまとめておくとよいかとおもいます。
主さんが自分の家族にはハッキリ言わないといけないですね。義理の親とは関係も気になるので遠慮するのは分かりますけど。
そもそもの話で私の価値観だと、金は出しても口出すなって思いますね。
良かれと思ってしたことも、相手の受け取り方によっては揉め事の原因となる可能性がある。
だから、自分の親（とは言っても父親は勝手な事をすることはないので母親）に対して、お前は考えが及ばない点が多々あるから勝手な事をするな。何かするときは必ず俺に確認してからにしろって結婚した頃には言っておきました。
弟の躾がなってない。子供の頃に兄に逆らったり舐めた態度をとったらどうなるか教えてこなかったのだろうか。
弟の話が主さんまでで止まるのなら最悪は大人しくしていられますが、そこまで話が揉めてくると私はもう無理ですね。
子供のために何かしようとしているのか、不愉快にさせたいのかどちらですか？
そもそも揉める原因となるような事をしたのも愚かだし、揉め事を大きくするのは話にならない。これで話は〆るので、今後一切この話題は出さないようにして下さい。
って言って片付ける。
すみませんが収まりそうになかったので言わせて頂きました。と、自分が先に謝る。
それで謝れないやつがいたら切り捨てる。
主さんは何にも悪いことしてません。子供の為に頑張ってる。
誰が悪いとかは言うのはあれだけど、ある人とある人には自分自身のプライドとかそんなの全部捨てて、子供のことを第一に考えてください。って思います。
主さんは特に何を改める必要もありませんよ。自らの間違いに気付いて改めるべきは別の人。
私から何か言うとしたら、もしどこかの誰かさんがずっと気付かずにずっと謝ってこなくても主さんからは怒らないでくださいね。子供がこの先悲しい思いをしないようにしてあげましょう。
とっても素敵なパパさん。これからも頑張ってくださいね。
私も10年も前のベビーカーは嫌です。
年月経って劣化してるところもあるかもしれないし安全面でも嫌です。
最近のベビーカーの座面の高さは、昔の物より高くなってますよね。暑さ対策は赤ちゃんの為に大切だと思います。
赤ちゃん、お父さん、お母さんが、快適に過ごせる事が1番なのに、外野がやいやいうるさいですね。
あちらこちらから強く言われて主さんかわいそう…(TT)
自分の身内が使ってたものならまだしも、そんな汚いベビーカー私でも絶対に嫌です！
値段はピンキリでしょうけどそれくらい新調してあげたいですよね。
弟さん、言ってることは間違ってないけど言い方とそれが奥さんに伝わっちゃったのが良くなかったですね。
嫁も嫁で、旦那家族のことまでいちいち親に告げ口するなって話。
そんなこと親に言ったらどちらもいい気しないってなんで想像できなかったんだろう、
主さんは間違ってませんが奥さん側と価値観が少しずれているかと思いますので
行事毎おさがりを押し付けられないよう一度話し合ってみてもいいかもしれませんね。。
>6
そうなんですね。
私の意見おは合わなかったようで申し訳ない。
私は兄なんですけど、「俺に指図すんな」って言うのが基本に躾けて来たので、弟は従順です。
弟が言っていたことが正しいと思ったとしても、それを妻に伝えたなら失敗ですね。
主さんは妻の味方であるべきだったと思います。
別に弟が言うことがおかしい事だとは思わないが、それ自体を決めるのも夫婦が決めれば良い事で、お前が偉そうに口出すな。って私だとなるんですけどね。そもそも弟がそんな口きけないでしょうけど。
こういうこともあるんだな、と思う方がいいとおもいます。勉強になったくらいの気持ちでいてください。
仮に、お子様が将来結婚し子供が生まれるとなったとき。もしかしたら、今使われるベビーカーが状態も良く残っているかもしれません。
奥様や他の方が「残っているならそれをあげればいい」と言うかもしれませんし、お子様が「残ってるならそれちょうだい」というかもしれません。
その際に「本当にこれでいいのか？」と聞く側でいることがいいとおもいます。
同じ事で悩むかもしれません。そのときに、「お祝いでベビーカーを買おう」「新しい綺麗なものをつかってあげなさい」と言えるようにしておくといいとおもいます。
子育て等でこれからバタバタとするとおもいます。あまり気に病まず、他にもやらないといけないこともあるかもしれないので、そちらに目を向けてしまいましょう。
んー。自分の誕生日にベビーカーねだるの？ごめん、子供っぽい。弟さん正論だよ。普通、家の配置、交通手段、使い勝手を夫婦で使うものだから夫婦で相談して、買うものだと思うよ。そしてお下がりに対して安全がー、と言うなら義両親の前でその場で断るべきだった。主が妻に説得するべきだった。一度話を通したなら、一度は使ってみて、それで不安に感じたから買いましたって流れでよかったんでは。あと、弟さんから言われたことを奥さんに伝えたのは主ですか？なら、そこは奥さんに通さなくてもよかったと思いますよ。夫婦で話し合うべき、と説教受けたのは主だから。
>> 14
んー。自分の誕生日にベビーカーねだるの？ごめん、子供っぽい。弟さん正論だよ。普通、家の配置、交通手段、使い勝手を夫婦で使うものだから夫婦で相…
ありがとうございます。
妻から夫婦の財布からは出さないと言われたので家族からのプレゼントならいいよと言うことだったので家族にお願いしました。
1番は自分がその場で断ることができなかったのがそもそもの原因です。
妻が自分のLINEを見てしまった(返信中の画面をのぞいてしまった)為にわかってしまいました。
そのやり方もあったと思います。でも怒鳴られた時に汚れが洗っても落ちなかった。取り外して洗えない所もあったも言っても、じゃ持ってこい、俺が洗って本当に落ちないか確かめると言ってきたので使って安全じゃなかったと説明しても一から説明し納得しないといけない方なので難しいと思います。
>13
既に妻には伝わってしまったのですから、今出来ることは弟に謝罪させることではないでしょうか。
私がレスした理由であれば、弟が言っていた事に矛盾に近いものもあり、謝罪して当然だと思いますけど。
先のレスで言った通りに、揉めた全員が謝罪して丸く収めるのが筋でしょう？泣いている場合ではないと思いますけどね。
細かい事を言えば、ベビーカーを勝って欲しいとお願いしたのは親であって弟ではない。
義両親はベビーカーお下がり押し付けるくらいだったら汚れていないか確認して綺麗にしてから渡せよ。
義父も何やら偉そうにしてんなー。
勿体ないのは自分たちの金で、最初からこの金でベビーカーでも買う足しにしてと気前よく出せば良いんだよ。
産後の今の時期って言うのもタイミング悪すぎで、主さんが辛いのもよく分かる。
だからこそ、ここで逃げ腰になってないでおかしな事は全て蹴散らしておいたほうが良い。
出来るできないの問題もあるからちょっと言い過ぎました。
登場人物がクソばかりで怒りが暴走してしまいました。
さっきの質問の答えになってなかったのでもう一度書きます。
主さんに対して偉そうにどうやったら良かったとか言える立場の人なんていないんですよ。
だって主さんは主さんなりに一生懸命やってるんだから、それでいいと思います。
主さんは正しいと思います。私が思うのはそれだけ。子供の為にと書いてあった。それだけで十分だと思います。
あまり悩まないようにしてくださいね。
主さんは十分に立派です。
>19
なかなか文字で伝えるのは難しいですね。
主さんがベビーカーを買って欲しいとお願いしたのは、親に対してであって、弟に対してではない。と言う意味です。
今の危険な心理状態の奥さんと、何とか上手くやって行って欲しいと思ってはいるので、悪い意味で受け取らないでもらえると良いのですが、
このスレやお礼コメント全体的に、主さんの意見よりも、誰かに言われたと言う内容が圧倒的に多いんですよね。
結局主さん自身はどうしたくて、何が良いと思っているのかを全面に出さないと、奥さんにも優柔不断に映ってしまうと思いました。
結局のところ、夫婦関係が悪くなるのが一番の問題です。その改善のために弟はやっつけましょう。正論があるのでそれで叩き潰せば良いです。
「夫婦で決めることに外から口出すな」これが絶対的正論であり、夫婦関係を壊すようなことを続けるのなら、民法に反します。
お義父さんの問題は、奥さんが現時点でどう思っているのかを尊重し、それにより対処を考えれば良いです。重要なのは妻の味方であることで、妻と敵対する義父であり妻も全面戦争を望むのであれば、叩き潰せば良いです。
汚れの有無なんて、科学的根拠示して反論出来なくしたら理解なんて必要ないんですよ。否定するだけの論理的根拠示せないなら、話聞く価値なしって切り捨てたら黙りますから。
平和的解決手段としては義母に間に入って貰うのが一番でしょう。義母でも手なづけられない義父なら、義母を取り込み孤立させるのが良いです。
主さんの好みはなるべく平和的にでしょうから、下手に出てやってみてはいかがでしょうか。
いや～、それは本当に大変でしたね。
私もコメ主さんと同じ価値観なので、奥様も奥様のご両親もキツいです。時代遅れもはなはだしいし、まじでもう色々キツいです。
弟さんも真っ当ですよね。弟の躾が、、とかワケわからないこと言われてる方いらっしゃいますけども、しっかりした弟さんだなと思いました。コメ主さんも奥様に聞かれたのが、、とおっしゃってますけども私は聞かれて良かったと思いますし、弟さんは遠回しに奥様に言ってるんだと思いますよ、わざと。言わなきゃいけないと思ったんだろうなと、そんなことごときにご両親も巻き込んでいますからね。
逆に義理の弟からそこまで言われなきゃ分からなかったんかよ奥さんと思っちゃいました。
でも奥様側のご家族の価値観からすると理解できないのはなんとなく分かりますね、、
ベビーカーだけでその価値観だと、他のことでも時代遅れの子育てを押し付けてきそうで怖いです。
義理父なのでキツいことは言えないと思うんですけど、子供のためにコメ主さん強くいてください。あなたの子供なので、親がしたいようにすればいいんです。「お父さんの意見は分かるんですが、僕が子供にこうしてあげたから」みたいに言えばいいです。
10年前のベビーカー使えっていうのは、失礼ですがお金に困っているからとかですか？
潔癖症じゃなくても嫌なのは普通ですよ
赤ちゃんっていろんな所舐めるしこぼすし、
ベビーカーのベルトとかも舐めたりしますしね！そんな汚くて古いもん触らせるのも嫌です！笑
お義父さん、考えの押し付けがひどいのとすごい癇癪持ちでやばいですね。
適度な距離感でこれからも頑張って戦ってください(TT)
>> 22
いや～、それは本当に大変でしたね。
私もコメ主さんと同じ価値観なので、奥様も奥様のご両親もキツいです。時代遅れもはなはだしいし、まじでもう…
ありがとうございます。
妻には少しキツかったみたいですけど、自分が本質はこう伝えたかったんだよと説明しました。口は悪いですが正論です。
産まれた時から押し付けてきてました。
抱っこ癖つけるな！泣かせろ、冗談抜きで首が座ってないのに三点倒立するくらい足首持って持ち上げたり、チャイルドシートなんていらない、など色々あります。
怒鳴られた時に言っていたのは、汚れなんてない！あると言うなら持ってこい！確認して俺が洗って落ちないか確認する！汚れがあったら使えないのか？俺が渡した物が汚いってことか？潔癖症か？じゃ毎回毎回新しい物を買うのか？新しいから安全性が何か違うのか！何様のつもりで言っているんだ！お下がりを使うのが当たり前と言ってました。
あらら。LINE見えちゃったのね。お気の毒です。奥さん…お金は自分たちが後から出してるからって弟への謝罪要求はないで…。店舗行ったり色々調べて選んでくれたかもしれん。奥さんは弟さんにお礼できましたか？それもなく謝罪要求してるなら、弟にはかなりヤバめの兄嫁に映ると思う。義父も奥さんも今はまともな話し合いは難しそう。私の考えは義実家には金出さないなら口も出すなと思ってます。その反対も然り。なので自分たちが大切にしたい行事は、お金を挟ませず口も出させず、です。楽ですよ、金かかるけど。お金出すなら最初から自分たちで買っておきたかったよね。嫁と弟の間を取り持つ板挟みは大変だろうけど頑張ってください。
そら、10年ごしのおふるはいらないですよ！
文章読みましたけど、主さんは
何も悪くないです。
一言言うとするなら、
奥さんが余計な事しましたね。
実親に連絡するとか、
あり得ないと思うし、
その前に、夫婦で話し合えばいい事。
それに、弟さんの発言は 正当です。
何ら間違いはありません。
義両親とは、距離を置いたらどうですか？
そんな汚いベビーカーごときで
ムキになって。
常識なさすぎですよ！
奥さんと義父への関わり方を話し合っておいたほうが良いと思う
あなたが距離をおいても、今後も何かとズカズカ踏み込んで荒らしてくるでしょ 孫のことや娘一家を心配するより自分が高圧的に周囲を支配したい人にみえるよ
何よりあなたへの礼儀がない父の態度を奥さんはどう思ってるの？お父さんがそういう人だと諦めてるのかも知れないけど、自分の夫に失礼だって抗議しないのが不思議
穏やかなアドバイスは拝聴するが最終的には夫婦で決めるし、赤ちゃんの安全に関しては絶対譲れないということを奥さんとはっきり合意しとかないと！
義父や奥さん、そして弟さん…と、色々言われて板挟みになり大変でしたね。
私が言いたいのは
主さんと奥さんの意見が優先順位一番だということ
だって赤ちゃんの親は主さんたちなんだから。
抱っこ癖云々にしても、義父は外野です。
主さんたちの育児方針は主さんたちで決めればよろしいのです。
気持ちを強く持ちましょうね。
今回、奥さんがベビーカーの不潔さ古さに気づいて、主さんの意見に賛成し、
奥さんの実親に上手く断る事が出来ていればこんな大事にならなかったのでは？と思います。
弟さんは、言ってることは分かりますが、お兄さんの事情を加味するという事が出来ておらず、結果正論だけ振りかざして主さんの立場を苦しくしてしまっているので、惜しいというか残念。
主さん、ストレスで身体を壊さないようにね。間に挟まれるのって、本当に大変なので。
私は、気の強い旦那と気の強い実母の間に立って死ぬほど苦労したので、なんか主さんの気持ちが手にとるように分かったので…
>自分の誕生日に親から買ってもらう様
>相談したら親も納得し妻も納得しました。
>一つ下の弟(妻子持ち)が選んでくれて
>買ってくれましたが、弟から
>「子どもの物を出し惜しみするな。
>親が相談して買う物を貧乏人みたいに
>頼りな。
>今回はプレゼントするけど今後は
>2人で話し合って買いなさい」と
>言われました。
これってスレ主さんの誕生日に
スレ主さんの御両親からプレゼントして
貰うと言う事ですよね？
それをスレ主さんの弟さんが態々
選んで購入し、スレ主さん夫婦に
プレゼントしてくれたのですよね。
自分はまず、義両親が何故
１０年も前の廃盤になったモデルを
使う様に強要したのかが分からない。
乳母車を使う期間は然程長くない
とはいえ、最低でも２年近くは
使用する物ですから、１０年も前の
モデルだと充分なメンテナンスも
出来てないだろうし
一見、問題がない様に見えても
見えない場所に不備が生じてる場合も
考えられます。
赤ちゃんの安全面を第一に考慮するなら
まだ使えそうでも、買い替えるのが
一般的な考え方かと思いますよ。
スレ主さんが追記した様に
「御下がりが嫌」だった訳ではなく
１０年も前の、恐らくは長年放置して
あった状態の安全性に欠ける物
である事を懸念しての反対だったんだと
思います。
不具合が生じた場合にも廃盤製品で
あれば修理も不可能ですし
お子さんも２人目、３人目を
望むのであれば、スレ主さん夫婦が
選んだ新しい物を購入するのが１番
得策ではないかと思うんですよね。
１０年前のモデルと最近主流のモデル
とでは使い勝手が違うと思うので
メインで使う奥さんが、何故
自分の親御さんにハッキリと
赤ちゃんの安全を考えたら１０年も前の
廃盤モデルを使用するのは怖いから
親御さんの気持ちだけ有り難く
受け取って、こちらで新調するよと
言えなかったのだろう。
ハッキリ言って、奥さんと義父母が
スレ主さんに対してキレる意味が
分かりませんし、道理で言えば
スレ主さんの御両親と弟さんの言い分の
方が筋が通ってると思います。
ベビーカーやランドセル、学習机は
互いの祖父母から贈って頂く方も多い
のかも知れませんが、そう思うと
弟さんはかなり自立心が強く
しっかりした方なんだなあと思いました。
ベビーカーが云々とかじゃなくて。
産後の女性は死の縁からどうにか生還した、重傷病人なんです。
余計なストレスは大敵な状態。
そんな状態なのに、本人は中古でいいと言っているベビーカーを、わざわざ買ってもらう話を取り付けたのは主さんなわけです。
主さんが気に入らないなら、主さん本人が調べて自腹で新品を買うべきでした。
弟に嫌味を言われた件も、奥さんには無関係じゃないですか。
主が勝手に主の親に無心したせいな訳で。
状況が分かりませんが、なぜそれが奥さんの耳に入ったんでしょうか？
それめちゃくちゃマズいでしょ。
そりゃ奥さんは「そこまで言われる筋合いはない」ですよ。
義実家との電話での悶着の後
＞悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました
＞自分の子供事を思ってした事に
＞外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
とありますが、それまさに、主の弟から
＞貧乏人みたい
と言われた奥さんの気持ちだと思います。
あと、この場合義実家は「外野」じゃありません。
最初にベビーカーを下さったんですから、確実に「当事者」です。
一番の当事者の赤ちゃんはまだ喋れないので、この場合、一番の当事者は奥さん。
ベビーカーに関して、次の当事者は義実家。
その双方で了解していたところに、無理矢理横槍を入れたのは主さんです。
しかも、自分で買うならまだしも、自分の親に無心とは…。
無責任にもほどがある。
で、結果、さらに主さんだけが受けるはずの弟の嫌味を、奥さんに伝えてしまい。
奥さんをさらに傷付けて、義実家の好意も傷つけて。
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
奥さんにも、両親にも弟にも、義実家にも、土下座して謝るのは主さんですよ。
もう一度書きますけど、
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
削除されたレス （自レス削除）
ベビーカーについてだけ言えば、奥さんと義父がおかしいよ。
でも、弟さんの言い方は言ってはいけない言い方。
何故登場人物が義母を除いてみな人のプライドを貶すような言い方するのか。
そういう言い方すれば誰だって嫌な気持ちになったり、怒りもするわとか、思ってしまう。
お金が原因でも、もっといい伝え方あるでしょう。
主さんは、まさかそれをそのまま奥さんに伝えたの？
もしそうなら貴方が怒りの種をばら撒いててるけど。
義実家側も思い入れがあって使ってほしかったのかもと思ったけど、ちょっと違うみたいね。
古いかどうかではなく、安全に使えるかどうかの話。
それをあなたと奥さんが感情論に変えてしまった。
汚れもあり、シートを洗うこともできず、10年放置したものを肌の弱い赤ちゃんに使ったらダニに刺されるのは必至だし、皮膚病になるかもじゃない。
おまけに１０年もたっていれば鉄やプラスチックなどは劣化する。
安全とも言えないのではないかと思ってしまう。
お金の問題じゃなくても、もし主さんが相手の立場を悪くするような言い方していたとしても、話もせず義父がいきなり怒鳴るのも、常識なくてびっくりするし、そんな義父と知りつつ告げ口してる奥さんも何だかなぁ。
おなたも怒鳴られたからって泣くとか大人としての対応ができないってどうなの。
冷静に原因を探って日を改めるなり、何が悪かったのか相手の気持ちを聞いたらよかったのに。
奥さんの主張も、図星だったから激怒したのだろうけど、それでも赤ちゃんには無配慮だったし、原因は奥さんに有るので、そんなことで回りを巻き込んでまで怒るのはおかしいとは思うよ。
お互いの実家巻き込んで配慮の足りない似たもの夫婦感を感じた。
ベビーカーの購入には結論だけ言うと、義実家の価値観は理解できないし、赤ちゃんの衛生面に対して配慮に欠けると思うので新しいものの購入した方が良いと思う。
>> 46
ベビーカーが云々とかじゃなくて。
産後の女性は死の縁からどうにか生還した、重傷病人なんです。
余計なストレスは大敵な状態。
そ…
意見ありがとうございます。
弟の発言が妻に知れた原因は他の方の返信で説明しているので、それを見ていただけたらと思います。
ベビーカーを自分で買わなかったのは、自分の財布などは結婚して妻と一緒にしているので、自分で購入ができなかったからです。
詳しく説明すると、今回のベビーカーを買うまでに約束1ヶ月は妻と話し合いました。妻から、買っていいよ、買うなら一緒に使うと話をしてから買いましたが、届いた日にやっぱり納得できないと言われました。
自分も配慮がなく悪い部分はありましたが、妻と義父母の決定事項になぜ自分が意見することが横槍なのですか？子どもの父親は自分なので意見を出すことは当たり前だと思います。
子どもの育児の事を父親と母親が決めることに義父母を巻き込んだ事が間違いだと、今回の件で自分はそう思いました。
>> 48
ベビーカーについてだけ言えば、奥さんと義父がおかしいよ。
でも、弟さんの言い方は言ってはいけない言い方。
何故登場人物が義母を除いてみな…
ありがとうございます。
妻が弟の発言を知った原因は他の方の返信に書いているのでよかったら見ていただけたらと思います。
一応自分は同じような内容を説明したのですが、今使える物が壊れる確証は？おれがあげた物が壊れると言いたいのかと言う事でした。
義父の前では泣いてないです。結果一方的に話をされた感じですけど、電話終わるまでは話をしました。終わった後、妻と話す時に自分の気持ちを伝えた時にみっともないですが泣いてしまいました。
そもそも実家を巻き込んだことがいけないと思いました。妻と2人で決めていかないといけないですね。
年数たったベビーカーは危険だし汚れているのもきになるのも当然。
考え方や価値観の違いもあるから
義父母さんは大丈夫って思っちゃったのかも。リサイクルマートがあるくらいだからね。
けど怒鳴るのはよくないですね。
周りが決めるのではなく
赤ちゃんのお母さんお父さんが子供の為に決めることが大事なんだから思っていることははっきり伝え無いといけないから
主さんは間違っていませんよ。
主さんはきっと素敵な旦那さんでパパさんなんだろうなとお礼を見て感じました。
弟さんも間違ってはないしごもっともだし口が悪いなんて私は思いません。
でもこの先、みんなそれぞれ考え方も違うからぶつかりあう事があるかもしれませんがやはり子供さんの事を一番に考える事が大事ですよ。
「自分がお下がりのベビーカーを使いたくなかった理由は、汚れと10年以上経って廃盤もあり安全性の不安もあったからです。
お下がりが全て嫌というわけじゃありません。」これを最初から言えば良かったのでは？
言ったことは曲げないようにすれば、周りも突っ込みませんよ。自分の気持ちに正しいと思ったことをすることで、周りはあなたをそう言う人だと評価してくれます。
周りの気持ちを考えすぎると、自分の気持ちが「誰も聞いてくれな〜い！！！」って悲鳴をあげるのです。あなたの涙はそれができなかった自分への悔しさではないでしょうか？
あなたは子供にどう言う父親像を見せたいのでしょうね？ お父さん、がんばれ！
せっかくの赤ちゃんのもので、一族けんかするのかわいそう。
衛生観念とかもそれぞれ違うし、私だったら奥さん側に合わせる。
ベビーカーとか車いすとか安全なら、修理して使うの嫌いじゃない。
それを弟夫婦に漏らしたのはあなたが不注意だったと思う。奥さんに謝ったほうがいいよ。
そもそも、主さんは名案だと
思ったんだろうけど、
妻側からは10年前の汚いお下がり
夫側が新品のベビーカー買い直し
って…これ、めちゃくちゃ角が立つよ…。
これは本当にマズイ。失策。
奥さん側のご両親、主さん家族に恥をかかされ悔しい扱いをされたと思う。
娘は当初、喜んでお下がりのベビーカー受け取ったのに、夫と義実家が新品購入した。
うちの立場は？うちの娘の立場は？
バカにしてる？
貧乏だと見下してるのか？
って誤解させたり
誰だって不愉快にさせると思う。
こんなに怒鳴られて、なにか悪いことしましたか？って主さんが気付いてないなら、冷静に相手の立場になって考えてみてほしい。これは、怒鳴られても仕方ないかもしれない。
お嫁さんの実家は孫に新品も買ってやれないのね。10年前のお古なんて。うちが新品買ってプレゼントしてあげるわね！
ってマウントとられたと誤解させるよ。
私が主さんの立場なら大反省するよ。
意図せず、両家を張り合わさせたり比べさせたりの構図にさせてしまったよ。だから、お父さんは大激怒なんだよ。お下がりがそんなにオカシイんか！？って執拗にそれを主張してたのは、そういうこと。
身内に限らず、友達関係でも仕事でも、こういうことはやっちゃだめなことだよ。配慮が足りなかった。
今回のこと、確かに義父さんは気難しくて横暴な方だと思う。主さんも本当に悔しい思いもされたと思う。けど、主さんと奥さんの2人が両家を巻き込んだということは、忘れないで欲しい。孫が産まれて折角2つの家族が1つになるはずだったよ。
義父がヤバイ人、気難しい人、というのを夫婦で再確認できたから、より慎重に軽率な行動はせずに今後の対策が打てるので良かったかと思うし、そう思えるようにご夫婦で気持ちの擦り合わせを。
そして特に奥さん。
奥さんも、主さんの嫌だという気持ちに耳を傾けなきゃならなかった。父親である夫の気持ちも尊重しなきゃね。
あと
・伴侶の愚痴を両親にはいわない
(良い大人なんだから親に心配かけない。喧嘩したとか揉めてるとかね)
・両親の嫁、婿に対する不満を本人(妻や夫)にいわない
(お母さんがあなたのことを、こう言ってたよ等)
・両家の話はそれぞれに伝えない
(妻側から〇〇貰った、夫側から〇〇貰ったなど)
これ、鉄則！
これって自分の父は面倒な人ってわかってるのにわざわざ電話して母親に愚痴った奥さんがすべての原因だよね。電話した時に父親は？近くにいる？いるならまた今度にするとか予防線ひいておけばよかったのに。
主家族のことを自分の家族に愚痴ったらどういう事になるか普通わかるよね、しかも自分の家族から貰った古いベビーカーが発端だし。
奥様が浅はか。
弟さんが言ってることは芯をついたことだし、激高する奥様の意味がわからない。
そんなこと聞いたら奥様の実家がいい気しないに決まってるし。それ伝えるって。。。
古いベビーカーの時だってなんで一旦持ち帰って主さんと話し合って決めることができなかったのか。
どう考えたってそんな汚いの赤ちゃんに使えない、ダニだらけだよ・・・
（これは私の主観です、潔癖なので）
奥様も今は考えが変わったみたいだけど。
距離を置くことでいいほうに向かえばいいのだけど。変わらない気もする。
お礼レスありがとうございました。
今回の主さんたちに起きたことって、結構育児界隈だとあるあるかもしれません。大変ですよね。
1度受け取ったのであれば、義両親にはお礼を伝える。その上で夫婦で話し合って、折り合いを付ける。
例えば、奥さんを説得できたのであれば、
嘘も方便でお下がりベビーカーは壊れたことにして、義両親に説明し納得してもらう。
または、ベビーカーは2台持ちしてる家庭も珍しくないので、お下がりの方は予備で保管。メインは新品を使う。費用をかけたくないのなら、アウトレット品や2～3年前の中古品(10年前よりマシ)のものを探す。
奥さんを説得できないのであれば、とりあえず結論が出るまでベビーカー用の保護カバーを付けたりして汚れた部分をカバーして使う。(その場しのぎでタオルを敷いても良いと思います)
などなど、夫婦の結論が出るまで
時間をかけて工夫しても良かったかもしれません。
なんにせよ、主さんたちの夫婦仲が1番大事と思います。奥さんと仲良く、平和な家庭を築いてね。応援してます。
うちは20年前のオマルを使うよう義母から言われましたが、おまるなんか900円で売ってるから買いますよー！と返したら、
おまえの嫁は浪費家になりかねないから気をつけろって夫に忠告が入ったらしいです。
悲しみとか怒りとか通り越して爆笑でした。
主さんは悪くないから。泣かないで欲しい。世の中って話が通じない人間てどうしたっているんですよ。
主さんの気持ちわかります。
別にお古が嫌な訳では無いことも...
私の旦那に6歳離れた妹がいます。
その妹が使っていたトラック風の足漕ぎの乗り物が取ってあり、義実家に行った時それで遊ばせました。
そしたら郵送するからコレ貰ってちょうだい
と言われハッキリ言って要らないのに旦那は自分の親に要らないと言わないでむしろ喜んでいました
家の中でずっと使っていた物だったそうで
旦那は送られて来てからも外に出さず家の中で使わせていました。
でも20数年前の玩具だから結局すぐに壊れてしまいゴミもタダでは捨てられず
有料の粗大ゴミに出しましたが。
やはり古い物は壊れるのも早いです
ましてベビーカーなんて寝かせる乗り物なのに
廃盤の物を使うなんて何の補償もないですよ...
汚れもあるなら余計に嫌ですね
そんなに使わせたいなら使わず貰って壊してしまえば良いかと思います...。
そしてこんなボロ貰っても用をたさない上壊れた。子供が怪我がなくて何よりだけど
二度と中古品は寄越さないで。と言えばどうでしょう??
お下がりって本当にありがたいけど、
さすがにまだ生後3ヶ月のふにゃふにゃな赤ちゃんを、オンボロ埃土まみれのベビーカーに乗せるのは嫌だなあ。
いくら拭いても汚いよね。いつ壊れるかもわからないし。。
危ないからまだベビーカーに乗せたくないと言って一歳くらいになるまで誤魔化すとか？
洗車みたいにホースで水撒いて洗剤で泡だらけにして全部洗って夏日みたいな日に外で干せば乗せれるかなあ。。
それやってそれでも汚かったら一歳くらいになるまで誤魔化して乗せない。笑
よく見たら壊れてる箇所があった、洗ったらここが壊れたから使えなくなったとか、わざと壊すとか。
私なら捨てます。
汚れて危険なものに、大切な赤ちゃんを乗せるわけにはいかないからです。
まだ使える…だからなに？
と思います。
必要なものにはお金をかけるのは、悪いことではありません。
もちろん、ものによっては長く大切に使うことは大切ですが。
そういう分別もつかない人の言うことは、私なら右から左に受け流します。
結婚すると、このようなことはたくさん出てきます。
価値観の違いでしょうかね。。。
奥様、節約家なんですね。
浪費家じゃなくて良いですね！と、思うのもありですね。
夫婦喧嘩なら、わかるのですが、お互いの家族が出てしまいややこしいですね。。。
しかも、謝罪しろ。とか、。
難しいですね。。。
お互い、言葉がキツイのかな。
上手くいくといいですね。
10年前のベビーカーも、使えないこともないかもしれないですけどね。
そのために、大切に？とって置いたんでしょうから。
どちらが、正しいとかではないような。
どちらかが、折れるしかないですし、旦那さんが折れた方が上手くいくのかな。
内容は関係なく。。
頑張ってください。
私は新しい方が機能や軽いから外で良いと思うし、今時10年も前のを使ってる人見ないけどな。いちいち義父義母口出ししすぎだし、嫁も主様と相談してからどうするか決めたら良い、主様も友達がお祝いにもう買ってくれたからとか嘘も方便だよ。弟が言った事兄にきく口ではないと思いますよ、お嫁さん怒るわねもう少し言いようがあるとも思う。新しいの嫌いな人居ないしね。
親に誕生日プレゼントでねだって
なぜ弟が買うんですか？
弟の言い分はもっともですが、まず弟に頼んでないですよね？弟の行動が恩義せがましいなと思いました。
あと嫁の思考は父親譲りですね。
10年以上放置されてた汚いベビーカーなんて使いたくありません。
洗濯がすっごい妥協点です。
それなら中古屋で売ってるベビーカーの方が綺麗なんじゃないかと思います。
お古の洋服で揉めたりするとこもあるみたいですけど
毛玉はいいですけどシミが目立つものは使いたくないです。
売りたいけど近くに中古屋がない。捨てられない。あげる
って言われたらもらうと思いますけど
シミがついてて売れないからあげる
って言われても嬉しくないですから
でもあなたがいけないのは
買うお金がないのにタダのものに文句を言うところです。
節約したいからもらうんじゃないですよね？
お金がないから親にまで新品をねだってしまったんですよね？
節約したい人は中古と新品を混ぜて使うと思いますが。
お金がないなら中古を使ってください。
お金がないのに10年前のじゃ壊れないか心配って贅沢ですよ？
言い返せなかった。悔しいってそう言うところじゃないですか？
一人っ子のママです、私の場合は一人目なので、全て新しいのを買いました、ときどき親戚や友達など、三輪車やおもちゃなど、もらってほしいと言われた事ありますが、丁重にお断りしました。
だってそれが壊れでもしたら危ないし、なにより、捨てる場所ができたくらいにしか思われてないのかな？くらいにしか思えませんでした。
ベビーカーだって今や西松屋さんなどで安値で売ってますし、やっぱり新しいものがいいですよね。新しいものは機能性にもすぐれていますしね。といってもうちの子ももう５年生、何年か前にベビーカー、チャイルドシート等とっとと捨てちゃいました。主さんがおっしゃるとおり、子供をのせるものですので、食べ物のカスや、靴についた砂など汚かったです。
でもそういうのをリサイクルショップやメルカリに販売する人もいれば購入する人もいます。
人それぞれではないでしょうかね、兄弟が多いならいやおなしにおさがりが助かるってとこもありますし、そこそこの経済事情と、どこにお金を使いたいかってことでも違ってくると思います。
えーと全部レス見てませんがこれで合ってますか？
義父母→使えそうなベビーカーあるよあげるね
あなた方夫婦→汚れてるからやめよう
なぜか親に買ってもらおうとするけども弟が買ってくれた、自分で買いなよと注意
奥さんが発狂（は？）
義父母に、弟にこんなこと言われた！と泣きつく
義父母激怒
これで合ってますか？
この流れ、どう見ても奥さんが良くないです、次に主さんです
まず汚れていらないなら奥さんが実の両親にそう説明して新しく買えば良かったんですよ
或いは厄介な親であるとわかっているなら壊れたことにでもして新しいものを買えば良かった
角が立たないように説明するのは娘である奥さんです
そして主さん達夫婦が自分で買っていればここまでこじれていません
弟さんがなぜか買って、自分らで買いなよ（多分呆れてる）の注意に奥さんが切れた
（何度か弟さんのお世話になってませんかね？或いは親の世話になってませんか？）
人の好意には、そうですね、ありがとうございましたで良かったのでは
そこは恥ずかしいところで、反省するところで、何をキレてるんでしょうか？
そこからさらに義父母に文句言って、義父母にしてみたら、自分達があげたものがいらないので、向こうの親族がわざわざ新しく買った（義父母の顔を潰す）
どうみてもあなた方夫婦がうまく誰とも付き合えてないですよね？
誰にも感謝がなくて文句ばっかり
そのくせ事実を言われたら発狂する
みていて酷すぎます
私だったら買って貰ったのと2台を用途によって使い分けると思います。
新しい方はお友達と会う時や毎日の買い物に連れて行く時、古い方は海にいったりアウトドア系の汚れてもいい時に。
それと２台使い分ける事はわざわざ周りに言いません。古い方もありがとうございますと頂いておきます。
今はこの様な事で揉めている時期ではなく夫婦ふたりで力を合わせて赤ちゃんが健康に育つようにとそれを主に考える時期ですよね。
色々言われて悔しい気持ちも分かります。
親になるって大変な事だけど頑張って下さい。
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