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彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人として…
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？
私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。
ただ面倒を見てもらっており、罪悪感があるため、なるべく呼ばれたら顔を出すようにしています。
（ただ帰ってきたら、体調が悪くて寝込みます）
今回、おばあちゃんに会いに両親で里帰りするようで、私も一緒に行かないか誘われました。
一人で行くのはしんどいですが、もし彼氏が一緒だったら気持ちが幾分楽になります。
それで誘ったのですが、
「そんなすぐに有給取れない」
「結婚する前に両親と会うのはちょっと...」
「そこの県の観光ができずに新幹線代払うのは辛い」
と何かと理由をつけて一緒に行ってもらえなさそうです。
聞いたのは実際に行く1ヶ月前です。
私の家族は、少し異文化が入っており、友達感覚で彼氏を呼んでもなんとも思わないです。
なので呼びたかったのですが...
我儘だったのでしょうか...自分が最も彼氏を必要とするときにそばにいてもらえないんだ、と思うと悲しかったです。
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おばあちゃんに会いに行くのに、何もご両親と一緒である必要はないですよね？
ご両親に
「その日は都合が悪い。私は私で◯日におばあちゃんに会いに行く」じゃダメなんですか？
ところで30歳過ぎて、「親に面倒を見てもらっている」とは？
お返事ありがとうございます。
主さんはちょっとわがまま。
パートナーはちょっと冷たい。
２つ合わせると、結構価値観が離れている。
という感じです。
今は残念ですが、もっと理解しあえるようにお付き合いしましょう。
>> 4
おばあちゃんに会いに行くのに、何もご両親と一緒である必要はないですよね？
ご両親に
「その日は都合が悪い。私は私で◯日におばあちゃんに会…
全然それでもいいのですが、最後に家族で会ったのが1月なので、このまま会わないと、
「こんなに長いこと会っていないのは親不孝だ。本当に冷たい人だね。」のような怒りの長電話や長文メッセージがそろそろ入って、両親2人で私の陰口を叩き、周りにそう言いふらす頃だと思います。
それがとても精神的に来ますし、苦しいので、そう言われなさそうな範囲で、なるべく数少なく会うようにしています。
また、私の文章が読み取りづらく申し訳なかったです。
「親に今まで面倒を見てもらっていた」ということであり、私立で幼稚園から大学まで、かなり高額なうえ、お金持ちの子たちに囲まれて育っていたので、それなりに色々とお金がかかっていたと思います。
私からしたら、私が頼んで私立に入れてもらったわけではないのですが、両親なりに私のことを考えて入れてくれ、実際に恩恵を受けているので、罪悪感があります。
ただでさえ配偶者の家族になんか会いたくないのに、会わなきゃいけない恩返ししなきゃいけないけど一人じゃ無理だからサポートしてってなる人は無理
結婚前にそれは言っといた方がいい
結婚後は親孝行に付き添って私を支えてと
なるほど。
彼氏さんは「結婚を考えている相手」ですか。
じゃ逆に遅かれ早かれご両親と会うでしょうし、何も今せっつかなくてもいいのでは？
主さん、スレで「友達感覚で彼氏を呼ぶ」という言い方をされておられましたので、いずれ結婚の心づもりがあるとは読み取れず、だったら本当に友達連れてけば？と思ったまだです。
そうご自身の自己責任で決意するのであれば尊重しますよ
＞人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。
会えば寝込むのでしょう？
綺麗事抜きで本音を言えばこちらにも負担になります
ただ人によっては、まともな家のお嬢さんではないのかと勘繰る可能性もあるので、もし縁を切るなら結婚後の方がいいでしょう
結婚とかもしてないただの彼氏で相手の家族に会うとか地獄なんですけど‥
死ぬほど面倒だしお金払って気を使いに行くんですか?有給まで使って?
彼氏は主さんと結婚するつもりさらさらないんだと思います。でなきゃ家族と会うなんてメリットゼロです。
家族で集まる場に赤の他人が加わるのはおかしいですよね。
＞自分が最も彼氏を必要とするときにそばにいてもらえないんだ
え、あなたが最も彼氏を必要とするのは、親からの防波堤にさせる時なんですか？
主さんのご両親が生きてる限りピンチは続いて、そのたびに彼氏がついていくんですか?
それは支え合うのと違うくないですか?
主さんとご両親の関係は彼氏関係ないので自分で折り合いつけるなりする案件だと思います。
主の自己都合が酷すぎて引いてしまった
その歳でそういう自己中心的な考えはだいぶ幼稚でやばい
結婚なんかしたら絶対夫側が苦労するタイプだ
控えめに言って地雷案件
客観的に自分という人間を見直さないとまじで後悔するよ
中学生の相談かと思ったわ
初対面の彼女の両親と一緒に彼女のおばあちゃん家に行くのは中々ハードル高いよ。。
しかも親が訳アリっていうか、家族関係悪いんでしょ？主さんが親嫌いなんだし。。
主さん以上に苦痛でしかなくない？
せめて交通費やホテル代なんかの費用は主さんが全額出してあげる気はないの？
そもそももう親と疎遠になれば？って感じなんだけどね。
親の周辺の人に悪口言いふらされたとして、まとめて縁切れば何の関係無いんだし、、
中途半端にだらだらしたどっちつかずの関係でいるから余計最悪なんじゃない？
親が嫌いでえ、でもおこうしないと悪口言われるから会わなきゃでえ、でも1人じゃ辛くてえ、一緒に来てほしいって言われんのはイラつくて。。
このままじゃ彼氏に呆れられて振られてもそりゃそうってなるよ。。
行きたくないけど行くって決めたのは自分の意思でしょ？
その状況が最も彼氏が必要な状況って勝手に彼氏連れてくの前提で考えるのは身勝手かなと思うよ。
彼氏からすると親の悪口言ってるの一緒に行くか誘われて行くって答えるって何？ってなるし、
本人は嫌いだけどでも私立通わせてもらって感謝はしてて、会わないと親に悪口言われるからそれが嫌でゴニョゴニョ・・って理由もは？だと思うよ。
主さんが相当めんどくさい性格だから。
しかも自分も一緒に泊まりできてほしいって、なんでそのめんどくさい彼女とその家族に自分も巻き込まれなきゃならないの？ってなるよ。
しかも、え？当然有休は取ってほしいし、交通費とおばあちゃん家が嫌でホテルが良いならその宿泊費は私が出さなきゃダメなの？
感謝の気持ちを込めて夕食はご馳走しようと思ってたけど、全額自己負担してくれるのが当たり前だと思ってた・・
ってさ、もう鬼だるいよ・・
百年の恋も冷めるって・・・
両親と今の距離感を継続し、彼氏には迷惑をかけてっやってたら、本当に失いたくない人失うよ？
それで自分を可哀想な悲劇のヒロインだと思うの？(呆れ)
散々な両親だと話しているのなら彼氏さんも会いたくないのは当然なのでは…。
そうやって親と付き合うつもりならあんまり両親の悪口彼に言わない方がいいようなし気がします。
彼も彼。本気じゃないのでは。と思うかな私なら。
彼氏さんの気持ちになってみたらそりゃ絶対行きたくないわ。
交通費も負担させられると知ったら「ふざけんな」てキレそう。
結婚する気はあるそうです。笑
他の方への回答だけど、笑ってなに？なにがおかしいの？
ごめんなさいね、スレ主さんが不誠実に見えて感情的になってます。
もうね。ぶっちゃけると両親とスバッと縁切って自分の人生歩むように努力した方が良い。
でないと今度はスレ主さん自身が大切な人を寝込ませちゃうよ。
両親には好きなだけ言わせたら良い。どうせその土地だけの噂話でしょ。離れて暮らしてるなら関係なし。
おばあさんにはスレ主さんの都合で会いに行けば良い。私も両親とかぶせたくないからそうしてる。
親への恩ではない、親がしたくてそうしたの。そしてそれを享受するのは当たり前。子を育てるのが親の努めだから。
良い機会だと思って自立した大人になりましょう。
どんなに高額な学費を払って育ててもらったとしても、それは親が勝手にした事なので、嫌なことされたんだったら、嫌なものは嫌で会わなくていいし、行かなくていいんです。
しっかりしてください。
ご両親に嫌な事されたんですよね。
なのに、彼氏に嫌がる事しようとして、やってる事同じですよ
私は女ですが主さんの彼氏の立場だった場合を考えてみたけどやっぱり一緒に行くのは嫌ですね
結婚を考えている立場であったとしても初対面で気を使うのにさらにお金まで使って何時間も一緒にいなきゃ行けないなんてまじ無理です
さらにいたくない場所に行くのに有給を使うなんて無駄でしかない
私からすれば主さんがワガママすぎます
彼に甘えるのも頼るのも問題はありません。
ただ、まだ結婚するわけでもない『彼氏』であって婚約者でもなんでもないので、巻き込むのは良くないと思いました。
私は付き合うと両親に紹介しますので、うちに何かあれば彼に頼れる状況ではありましたが、まだ紹介もしてないのに、重い問題に彼が関わるのはかわいそうかな。
主さんの言い分だと、親が貧乏でろくに学校も出してもらえなかったら親不孝してもいいのでしょうか？
経済的に恵まれていたのは事実ですが、それをしてくれたからいい親なのではありません。
そもそも、オムツ替えてミルク飲ませてもらえなかったら生きていられません。
産んで育ててくれてありがとうなのです。
言われるのが嫌だから会いに行くのはおかしいですね。
そこまで嫌いなら何を言われても無視！
親に頼らず生きていく。
彼はあくまでも他人ですから、嫌なことに巻き込まないようにしましょう。
愚痴を聞いてもらったり、悲しみを癒してもらうのはいいと思いますよ。
何があったか知りませんが、そこまで親を毛嫌いしてるなら親からの援助は絶対に受けないこと。
相続も放棄して。
なんだか、主さんの悩みが自ら重くしてしまっている。親子は、喧嘩してでも理解し合わないと意味がない。親の恩義は、感じるのはいいけど、絶対返せない、返す必要はない。
暴力が嫌なら、そう言えばいい。そしてその理由で会いたくないと言えばいい。自分の気持ちを話さないと解決出来ない。彼氏にも全て打ち明けて、それでも頼りにならないなら、これからの人生も頼りにならないよ。
私なら、彼女を守ると思う。
一緒に行ってもらうなら、交通費位出すべきだね。まだ夫婦でないのだから。
恋人が主さんのような考えだったら、別れます⋯彼氏さんからしたら重荷でしかない自分の都合に付き合わせるために、有休取らせて、交通費宿泊費負担させて、ご飯すら奢らず多めに出す程度って⋯常識なさすぎて恥ずかしいです。とてもじゃないけど一緒に人生を歩む気にはなりません。彼氏さんに見切りつけられて当たり前な案件ですよ。
主さんにとって両親との祖母宅への里帰りは、彼氏に全力で守って貰いたいレベルのしんどく困難な事なんだね でも第三者（多分彼も）にはそこまで深刻な事とは伝わりにくい だって大人は嫌な親とは距離をおけるのに、あなたは表面上は親とつきあえてるから
自分も嫌な旅行に彼を巻き込むのは、助け合うとはちょっと違うかな しかも私を好きならその位して当然！お金はそっち持ちね！は一方的で酷いし、全行程一緒じゃなくてよいから～は譲歩になってなくていろいろズレてると感じました
なんとも幼稚な質問です。
守ってもらう?違いますね、それはただの保護者扱いです。
嫌いな親だけど面倒見てもらった恩を返したい。その矛盾を自分の手で蹴りをつけることができないから、それに彼を巻き込んだだけ。
自分自身も結婚を考える成人なら、この問題は自分で解決してこそ成人と言えるのではないですか?
回答ありがとうございます。
久々に見たらたくさん回答が来ていて驚きました。
皆さんの回答を見て、彼はそういうふうに感じるんだろうということが知れてよかったです。
自分と両親との関係を見直すきっかけにもなったと思います。
両親との関係については、恐らく当事者でないと伝わらない部分もあるのかな、と思うのですが、
前向きに距離を置いていけたらと思っています。
結構辛辣なコメントもありますが、私が逆の立場だったら彼に対して同じことをします。
彼が「家族とはこうあるべきだ。けどそれができない。」と悩んでいたら、
恐らく皆さんのように自分の意見を伝え、それでも彼にとって行く必要があるなら、
自分が嫌でもとりあえず1回は一緒に行くし、
お金も出すというメンタルだったので、私の価値観にズレがあることに気づけました。
ありがとうございました。
休みまで取らせて、交通費も負担させて初対面の呼ばれもしてない彼女一家に図々しく参加して、ヘラヘラしながら気を遣って彼女をフォロー。
移動も散策も彼女家族の誰かはいるし、泊まる場所もおばあちゃんちが空いてるからって人んちに泊まらされるって、なかなかだと思う。
おばあちゃんちに泊まりたくないならホテル代は折半でって…
交通費もホテル代も全額負担しなきゃいけない話だと思います
実子の主さんが苦手だとする相手に引き合わせて接待させるのに、お金までだせって彼に何のメリットがあるんでしょうか？
©2024 秋山孝
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