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挙式披露宴の日を、犬の看病がしたいという理由で先延ばしできないか相談されました。…
挙式披露宴の日を、犬の看病がしたいという理由で先延ばしできないか相談されました。
当方、新婦となる者です。
12月22日の14:30から18:30まで横浜の式場を押さえていますが、
埼玉に住む新郎側のご両親が、「飼い犬がもう1年生きられないと言われており、12月22日だとまだ生きてるかもしれないので、看病のために20時には帰りたい。もしくは日程を未来日にしてほしい」とおっしゃっています。
命のことなので意向に沿うべきだとは思うのですが、命のことだからこそ、未来日にずらしても幸い長生きしているかもしれないのであまりその策は成り立たないと思っており、
18:30まで押さえているところ、17:00で終了できる進行に変えていただくか、検討しています。17:00であれば、埼玉に20時までに帰れます。
動物病院に預けることも新郎から提案しましたが渋っているようです。
逆に式場に連れてくる(移動用のケースに入れた状態)ことも、出来ないとおっしゃっているとのこと。
ご実家近くの式場に変えるという案も出ましたが、私にも強い気持ちがあって横浜でやりたいし、とてもつらい気持ちです。
一旦、17:00解散であれば20時に間に合うよ、というのを新郎からご両親に説得してもらいますが、自分のやりたい事とどこまで妥協すべきか思い悩んでいます。
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それ、「あなたより犬の方が大事」って言われてるのと同じです。
犬のために結婚式を短縮したいって、ちょっと信じられません。
結婚しても、主さんよりお犬様優先になりますよ。
20時までに帰りたいって、仕事で残業する時は？新婚旅行は？
1さん文章をよく読みましょうね。
結婚式を先延ばししたいと
言ってるのは新郎ではなく、
その両親ですよ。
本題ですが、率直に非常識な話
だと思います。
余命宣告をされたとはいえ
いつ亡くなるなどわかりません。
結婚式という一大イベントを
ペットの容態に合わせるよう
要求するなんて聞いたことない。
ご回答くださってありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。また、書き方が下手で誤解をさせてしまったり、落ち度が多くてすみません。
結婚式の場所くらい譲れやというのも正解ですし、結婚式をそんなことでというのも正解だと思います。
だからこそ、とても悩んでおり、パートナーは疲れ果てており「もっと適当に生きてたら楽なのかな〜」なんて柄にもないことを言っているので相当まいっていると思います。
なのでまずは、新郎が責任を感じすぎないよう、支えたいと思います。
なぜ20時なんですか？
20時に固執する意味がわかりません。
ペットは家族と言いますからね。
埼玉と横浜だとそんなに遠くないですよね。
ペットが大事な気持ちわかりますが、20時までに帰らないといけない日はその日だけではなく、毎日になりますよね。
それだとお仕事とかどうしているのでしょうか？
結婚式で家を空けられないなら、仕事だともっと家を空けることになりますよね。
どこにも出かけることはできなくなると思います。
犬>息子の結婚式 って図式なんですね。
いやー普通は考えられないですね。
うちは私の父の具合が悪かったので、私の地元に近い場所でやってもらいましたが、少なくともうちの父は人間ですからねー
それでも旦那側の親族には貸切バスで来てもらったりして、申し訳ない気持ちでしたよ。
どちらにも半分ずつ譲歩するやり方ってないですかね。
場所的に中間地点で探してみるとか。
ああ、彼氏じゃなくて両親が飼ってる犬なんですね。
それは主さん、相当舐められてますよ。
①12月22日まで犬が生きてる保証も無い
②20時という根拠が薄弱
③その日だけ他の人（プロのシッター含む）に犬の世話を任せることも可能なはず
以上を伝えて、その要求は断固拒否しましょう。
それでも拘るなら、当日両親のどちらかだけ式を早退してもらえば良いだけです。
舐めてるとか、下に見てるとかないと思います。
本当に、そのワンちゃんが、我が子の様に大事なだけだと思います。
おそらく、主さんの彼氏は実家から出て何年か暮らしてますよね。
その間その寂しさを癒してくれてた大切な存在なんだと思います。
だから、ちょっとワガママに思えてしまうけどあまり悪く思わないであげてほしいなと思います。
ただ、何時だから大丈夫っていうのはないので、出来れば動物病院に預けるか、ペットシッターや友人など信頼出来る人に見ていてもらうしかない様な気もしますが…
少なくとも日程や場所は変えられないですよね。
変えるのであれば時間(進行)だと思いますが、式の内容まで変えないといけなくなりますよね。
ペットの容態もどうなるかわからないので…主さんたちが妥協して、ご両親にすべてを合わせる必要はないんじゃないかと思います。
あの、、、コレっていぬ様亡くなられたるまた日程戻すんですか？もしくは喪中、、、？だからしばらくは祝い事は？とか？
いつまでたっても、式あげれませんね。
逆に長く生きたら←今にも死にそうな状態や介護状態で
また延期するんですかね、、、
結婚式の進行の一部を変えて義両親だけ早く帰れるようにするとか
いっそのこと結婚式には義両親を呼ばないで、犬のことが一段落した頃に改めて義両親も入れてちょっとしたお祝いをするとか
通常の式に拘ると誰かが辛くなりそうなので、非常識でも融通きかせることができたらいいのかも…
何とか皆さんが幸せな気持ちで式を迎えられるように願っています
彼の両親を結婚式に呼ばなければ良いだけです。
たかがペットと思っている人と、家族同然に思っている人では価値観が違いすぎる。
彼の両親にどうしても結婚式に来てもらいたいというのなら式場を変えたりすれば良いけど、あなたも式場変更は認めないんですよね？
式だけを義両親の近くでやり（式だけなら20分ぐらいで終わる）
落ち着いてから横浜で披露宴をやるっていうのはどうですか？
凄く可愛がれているワンチャンなんでしょう。
私もペットがいるので余命わずかの状態で動物病院に預けて結婚式に行けないですもの。
出来るだけ多くの時間を一緒に過ごしたいと思いますし。
さらに言えばその式に向かっている最中、式中、帰宅中も気になって仕方ないと思います。
なので、呼ばないといのもありかも知らませんね。
ビデオレターを送っもらって流すのもいいかもですね。
看病という時点で、いつ亡くなってしまうか、その家を空けてる時に亡くなってしまったら、すごく後悔すると思います。
埼玉から横浜まで、弱ってる犬を連れてくればいいという考えも安易でふざけるなと思います。
欠席されたら嫌なのは主さんでしょ？来て頂きたいなら、両親が大丈夫ならご実家近くで、それか延期を考えてあげるべき。
私はまだ30代ですが、あなたのような冷たい感じのお嫁さんとは仲良くしたくないです(T_T)
思いやりの心を持ってください。
日程や時間は、そのままで良いと思いますよ。出席予定で早く帰るなら途中に帰ってもらうのが普通じゃないのかな？それでも？って言うなら欠席でも仕方ない位です。気持ちの問題だと思います。きりがないし、いつまでって言ってもタイミングを逃す訳にもいかない時もある。後回し
相手のご両親は結婚式をした事がないのですかね？
それか自分達は当時親に全て任せて全額出してもらい、今度は主さん達の結婚式を全額費用負担してくれるって事なのでしょうか？
そうであれば、何百万と大金を払うわけなので、相手のご両親の都合に合わせるのも仕方ないかと思いますが、その変更のための調整は主さん達ではなく、親御さんがすべてやるべきかなと。
もし大半、または全額費用は主さん達持ちでやるのであれば、主さん達が主役であって大金も払って他の準備や自分達の都合もありますし、
主さん達に合わせるべきですよね。
私もペットを飼っていた経験もあり、もう亡くなっておりますので、お世話の大変さやペットは家族であってその大事さはわかっているつもりです。
ですが、正直いつまで生きれるかなんて誰にもわからないです。
挙式予定日まで生きられるのか、来年になっても問題なく生きているのか、わかる訳ないです。
いつ危篤になるかわからないのはありますが、そんな事情は誰しも抱えることはあります。
妊婦さんは臨月じゃなくても早産で数ヶ月出産が早まることもあり、例えば親族が妊婦さんであったら、その親も病院に駆け付けるケースは多いです。生まれた後だって、ほやほや赤ちゃんを連れての参列は無理があるので欠席する人は多いです。
親や家族の介護が必要で、わんちゃんと同じくいつ亡くなるかわからないって人もいます。
いつまでダメなのかも不明確で長期戦になる可能性がある事に、どこまでも合わせていたら何も出来なくなりますよ。
正直相手の親御さんってダメだなと思いましたね。
そういう先が読めない自分達都合は子供達に合わさせるのではなく、
自分達で解決するべきなのに、曖昧なことばかり言って子供達を振り回すなんて、
親として未熟だなと思いました。
普通はその日は何とかしてでもペットホテルか誰かに預けるなりしますよ。
それに20時はOKで21時はダメなのも、何故なのか詳しく聞いた方が良いですよ。
いつまでダメなのか先が読めないのであれば、こちらも合わせたくても合わせられないので、
その理由ではこちらもスケジュール変更をする事が出来ないとハッキリ言った方が良いですよ。
すごく冷静で真摯な気持ちでの
ご相談ですね。
義両親を責めるわけでもなく彼のことを考えていらっしゃる。
立派だと思います。
12月なら時間の変更無理でしょうか？
もしくは近くに動物病院かペットホテルを探すとか・・・
ご友人にみてもらうとかは無理なのでしょうか？
息子や嫁、結婚式とペットに順列決めなんて
考えない方がいいですよ。
愛情深いと思うようにしてくださいね。
見ていない間に大変多くの方からコメントいただいており、恐縮です。まとめてのお礼となり申し訳ございません。
あれからパートナーがご両親と話し、17:00頃終わるように調整すれば20時には帰れるから大丈夫だよと説得し、日取りの変更は避ける事ができました。
ただ、お義姉さんをいたく心配しているようで、ご主人不在の中、お義姉さん1人で2人の子供を連れて歩くのは大変だから、お義姉さんの自宅近くに前泊を希望されておりました。そこは新郎新婦で費用を出すと言いました。
パートナーはこれで大丈夫だから進めてゆこうと言っていましたが、私はモヤモヤがまだ続いているのでもう少し考えたいと思っています。
式場としては12月22日を逃すと次に空いているのは来年5月以降になるので、1年以上待ってでも新郎側から文句の出ない日取りで来て欲しいのかどうか、他のゲストに既に挙式のご報告をしてしまっている状態を覆してでも文句無く来て欲しいのか、そこを考えています。
ん？
お義姉さんが、ちょとワガママなような…
ちょっと、遠慮して一人で大丈夫って言えないものなんですかね？
それか、旦那さんのお母さんに預けるか、預かり保育とかシッターさんに預けるとかなんとか出来ないものなんですかね？
お義母さんも、ワンちゃんの体調心配するのは命が関わるから分かるんですよ。
お義姉さんの近くに前泊してる間ワンちゃんは、誰もいないんですよね。
ワンちゃん可愛そう。
お義母さんも、お義姉さんそんなに甘やかさなくてもいいのに。
お義母さんもワンちゃん大事にしてんだか、してないだか、分かんないな…
先延ばしにするとキリがないので、１２月でいいと思います。
主さんは、すごく優しいですね。
結婚式は、色々と振り回されてしまいましたが、これからの結婚生活は、お義姉さんやお義母さんに振り回されない様に気をつけてくださいね。
いい式になります様に。
末永くお幸せに💕
ちなみに、式場に犬を連れてくるというのは新郎新婦から言ったことでは全く無く、お義母さん自らが先んじて「連れて行くわけにもいかないからね〜」と仰った次第です。
また、私たち新郎新婦本人はお義母さんに「絶対来てほしい」と言っているわけではなく、2023年時点では2人だけで式を挙げる予定で話を進めていました。そこにお義母さんご自身が「2人だけじゃ思い出にもならず寂しいからウェディングドレスを着て家族だけのお食事会くらいはしてもいいんじゃない？」と提案してくださったので、ゲストを呼ぶ流れとなった次第です。
そういう流れなんですね。
つまり、主さんはもう精一杯のことをなさっています。
何となくですが、譲歩すると調子に乗るタイプのようなので、ここいらでピシャッと
「これ以上言うなら、当初予定していたように二人だけでやります。もうアレコレ言わないでください。」
くらい言っても良いかもしれません。
良いお式になりますよう、お祈りしております。
義理親の結婚式じゃなくて2人の結婚式なんだから、全てに応えなくていいんですよ。
ここまでは出来るけどここからはできない、って事を旦那さんからハッキリ伝えてもらった方がいいです。
ごねれば通ると思ってなくてもやり方は同じなので、寄り添い過ぎるのは危険ですよ。
看病が必要な愛犬が何故20時までなら留守にしていいのか意味が全くわかりません。
元々二人で挙げるつもりの結婚式が義母の一言があって現在に至った経緯があるならこれ以上義両親の都合に合わせる必要はないと思います、
主役は主さん夫婦ですし結婚式当日犬がどんな状況なのかもわからない、もしかしたら危篤かもしれないし既に亡くなってる場合もありえるので予定は変えず義両親の好きにさせましょう。
主さん夫婦は最悪義両親の欠席も覚悟しておく。
私も犬を飼っていますから義両親と同じ立場になった時を考えたらこれ以上息子夫婦を振り回す事は出来ないので犬を人に託す事も出来ないとしたら夫婦のどちらかが結婚式でもう一人は犬にします。
主さんも譲れるところは譲ったのですからもう割り切りましょう。
あくまでも主役は主さん夫婦ですから毅然としててください。
続くご回答を多く賜り、しっかり読ませていただき、だんだんと自信を取り戻してきました。
お義母さんが提案されていた「ウェディングドレスを着て親族で食事会だけでも」というのは、もしかしたら、ドレスだけレンタルして、そこらへんのレストランでただご飯を食べるだけの事を指していたのかもしれませんね。
とは言え、新婦となる私自身が、夫婦2人であっても、ゲストが居たとしても、挙式はしておきたかったので、花嫁になれる日くらいは自分のやりたい事を叶えたいと思います。
思いやりが無いと言われるのも、間違いではないとは思います。世の中には、自分の夢より家族の意向を一番に叶えるのが結婚だ、という価値観もあるので。正誤の問題では無いと認識しています。
私は実の両親もかなり扱いが難しく、ここまでくるのに1年もかかりました。今後は、パートナーの価値観である「まず自分の家庭(＝核家族)が何より優先で、実家やきょうだいはその次」というのを支持し、協力してがんばりたいと思います。
なんだか、日程をずらす事が難しい事を知っているうえで、何かと理由をつけて義理両親の家近くで本当は結婚式挙げて欲しいのでは？と感じてしまうのは私だけかな…
そう感じるから、主さんもモヤモヤするのでは？
主さん夫婦の結婚式なのだから、ある程度の事は譲歩したとしても、本当に納得いかないことは、毅然とお断りするなりしても仕方ないと思いますよ。
結婚式で色々ゴタゴタして、仲違いしてってよく聞く話です。
2人の最初のスタートの一大イベンに、しこりを残すと後々に、ずっと引きずると思うので、主さん夫婦が納得できる素敵な結婚式になることを願ってます。
これは難しい問題だね。
元気なワンちゃんならまだしも、もう大分弱っちゃったワンちゃんみたいだよね。
ご長寿ワンちゃんなのかな。
私もワンちゃん飼ってたし、亡くなった日は激落ちしながら仕事は行ったし。
移動用のケースは弱ってるワンちゃんにはキツイでしょうしね。
ペットホテルもずっと見守れる訳じゃないし、何かあったら…と思っておられるのかもしれないね。
せめて、誰か見てくれる方いないのかな？
探せばいいと思うし。
結婚式は一大イベントですし、変更は嫌だよね。
ただ、ワンちゃんも家族だからね。
彼氏が、ご両親が納得する提案を考えてあげればいいのになぁと思います。
他に案はないのか？
主さんは、モヤモヤしますよね。
他の方も言ってるけど、時間短縮と前泊代それ以上は譲歩せずガタガタ言ってると二人だけの挙式にすんぞ！でいいです。
彼氏？旦那さん？は長男ですか？義姉も義両親もメチャクチャ舐めてますよ。
私たちが行ってやるんだからって。
このまま結婚しちゃって大丈夫か不安な義実家であることは確か。
なので上記の「これ以上の文句は二人での挙式に戻す」を伝えて牽制するのがベストです。
新婦振り回して楽しんでるのが目に見えるわ。
時間短縮は飲むとしても、式も披露宴もやりたいようにやりなはれ。
これで、旦那さんご両親が留守の間にワンちゃんの病気が悪化したり、最悪死んでしまったりしたら
主さんと旦那さんご両親に、修復出来ないくらいの亀裂が生じるか、消えないしこりを残すと思うんですよね。
なので、最大限譲歩をされていますが、更に、
患畜をケアできるベテランのペットシッターさんを手配するとか、
ともかく帰ったらワンちゃんがどうにかなっていた、という事態だけは避けなければなりません。
大変な難局に向かわれていますが、賢く賢く立ち回ることをおすすめします。
要らないと思いますが続報で、
式場のほうから「同日の10:00開始もあいております。責任者に確認したところ2営業日以内のご返答で変更可能です」との連絡をいただきました。
この時間なら、短縮バージョンで進行しなくて良いだろうし、一番遠方から来る私の弟を先頭にして確認しています。
ここまでやってあげる必要あるのか正直疑問ですが、10:00なら私の弟が負担軽減になると思うので、弟のためにやってると思って最後の調整とします。
>>35
＞これで、旦那さんご両親が留守の間にワンちゃんの病気が悪化したり、最悪死んでしまったりしたら
＞主さんと旦那さんご両親に、修復出来ないくらいの亀裂が生じるか、消えないしこりを残すと思うんですよね。
たかが犬ごときでそんな亀裂が生じるなら、元々その程度の器の小さな義両親だってことですよww
結婚して、「わんちゃん」じゃなくて「ちゃわん」を割っても亀裂が入りそう。
新しい回答の受付は終了しました
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