生きてるのが苦しいけど自殺して誰かを悲しませるのも怖い

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Memeta（ 19 ♀ 1wxqc ）
12/09/18 00:23(最終更新日時)

ｶﾃｺﾞﾘ間違ってたらすいません
話を上手くまとめられないんですが｢意味わかんねぇよ｣と怒らないでいただきたいです‥

(私の家は祖母、祖父、父、私の4人暮らしです)
私は 失敗 嘔吐 広場 血液
閉所 暗所 対人 視線恐怖症です(ﾊﾟﾆｯｸ障害ありです)

大きな音(人の怒鳴り声､食器がｶﾞｼｬﾝ!ってなる音など)がすると一気にｽﾄﾚｽが溜まりｲﾗｲﾗしてしまいます

家族の喋り声(主に祖父母)に過剰にｽﾄﾚｽを感じてしまいます
(祖父母は私が小さい時から毎日のように大声で喧嘩してたからかも?)

何も音がしない静かな場所(図書館とか夜寝る時など)もそわそわしてしまい叫びたくなったりします

暗いのと静かなのがﾀﾞﾒなので寝る時はﾃﾚﾋﾞと電気つけっぱなしなのですが

祖母には毎日叱られ祖父には嫌味を言われ‥申し訳ないと思いますがそうしなきゃ眠れない現状です

ｲﾗｲﾗすると最初はその原因にたいしてｲﾗｲﾗしてたのに、ｲﾗｲﾗを通り越して死にたくなります

ここからは過去の話です

私の家族は厳しく祖母は完璧主義者で
父は｢弱い人間は要らない｣という人でした

いとこと喧嘩をすると私が悪くなくても絶対的に私が悪者扱いで
祖母によく夜中に外に放り出されました

せっかく育ててくれてる祖母に申し訳ないと思いながらも
母が居ない寂しさに夜中に一人ﾄｲﾚで泣いてました
そんな弱い自分が大嫌いでした
小学校3年生の時に何かあり不登校になり自殺を考え
父には｢捨てるぞ｣と言われ

それから｢私の味方は誰も居ない。家族は私を愛してない。私は産まれてくるべきじゃなかった。｣と
｢寝てる間に首をしめられ殺されるんじゃないか｣
｢食事の中に毒が入ってるんじゃないか｣と不眠症と拒食症になったりしました

けどどんなに辛くても人前では笑ってました

(はしょりすぎですが💧)いろいろあり現在

人に拒絶される事、迷惑をかける事、傷付ける事が怖くて

なのに恐怖心に縛られ
何も出来ずに迷惑しかかけられない弱い自分が嫌で‥

あと祖母は私の子供を望んでるんですが
｢私は産まれてくるべきじゃなかった｣という気持ちが強く
性行為にたいして嫌悪感が強く‥その期待が重くて

10年間ずっと生きてるのが苦しくかと言って自殺をして友達や家族を悲しませたくなく‥

全て弱い私が悪いのはわかってます
けどどうしたらいいのか
よかったらｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さい

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