自分の子供に対する愛情が分からない

回答8 + お礼3　 HIT数 2613 あ+ あ-

悩める人（ 25 ♀ ）
13/03/31 00:37(最終更新日時)

少し前なら子供の為なら今死んでもいいって思ってました
だけど最近、私は母親に向いてないって気づきました。
子供と一緒に遊ぶ気力がありません。
手遊びに付き合うくらい。
子供達だけで遊ばせ、DVDを見せて、私はその間家事が終わればただボーッと転がってます。
躾もできてません。ダメ！どうしてこんな事するの！と怒るだけ
旦那に怒られるから片付けるとか、旦那が怒らないように子供に、これはやっちゃだめって言い聞かせる。

毎日イライラして毎日死にたくなって余裕がない。
夜泣きが続いてた時、一瞬子供の首を締めたいと思いました
外に出るとパニック起こすようになって引きこもり
子供の検診や病院も忘れてしまい、再度電話をかけるのも怖くてできない。
子供の為なのに出来ない怖いやりたくない。
独りになりたい。子供を置いて死にたい。
病死がマシかと思ってたのに、内臓の出血も放置してたのに治ってしまう。胃も過呼吸になるくらい痛かったのにただの胃炎だって。
喘息だって薬代がなくてずっと飲んでないのに発作が苦しいくらいで死なない。

保健師さんに相談にのってもらっても私は上手く言えないし提案されても何も実行できない。

子供の障害も前はゆっくり療育していけばって思ってたのに、今は私には無理とか、ごめんなさいとか、子供の将来とかもうよくわからない。子供より先に死にたい。

｢私が自殺したら子供可哀相｣より｢死にたい｣感情の方が強くなって来ました
今子供達が風邪で痰が絡んでゴホゴホしてる
心配するけど、頭が一杯一杯で、早く治さないとまた旦那に怒られるって考えてる。
寝室の壁にカビが生えたからだ、私の所為だろって怒られる、旦那に怒られると怒鳴られるわけじゃなくても震えて頭真っ白になる。
死にたい死にたいってボーッとして動けなくなる。
子供達、苦しそうで可哀相だけど薬代もない、熱有るから病院にも連れていけない。

自分は面倒くさがりの精神破綻者で母親の資格ないです。私が消えたら上手くいくんです。消えたい。旦那に言ったらまた怒られる。逃げたい。ゴチャゴチャしててすみません
自分でも何をどうしたいか考えられないです

愚痴ですすいません

• 共感！0

• ウォッチリストに追加