おかしいですよね。

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悩める人（ 24 ♀ ）
13/05/26 20:55(最終更新日時)

誰にも話すことのできない私の悩みを聞いてください。
私が３歳のときに両親が離婚して母親と二人で暮らしています。
私が小学一年生ぐらいのときから母親には交際していた人がいました。
その人も一緒に住むようになり、当時お父さんだと思って接していました。
母親は離婚して以降、水商売の仕事をしていたので毎晩家を空けていたのですが
私が小学四年生の頃、寝ていたら母親の交際相手の人に性的暴行をうけました。
ムリヤリ、ものを押し付けてきて
私は何をされているのか訳も分かりませんでしたが
すごく痛くて痛くてこわくてこわくてたまりませんでした
痛いと泣く私をぶって、泣くな！と怒鳴られました

私は、母親に何と伝えたらいいのかも分かりませんでした。何よりも母親に悲しい思いをさせたくなかった。
私はいつもどおりを装い、３人でご飯を食べたりどこかにでかけたりを小学六年まで続けました。
その人は母親がいないとき何度か、私に性的暴行をしてきました
小学六年の頃に母親に、胸をもまれた。と話しました。
それを話したとき母親の表情はとても悲しそうだったのを今でも覚えています。
母親と、その人は別れたのですが
あれから何年もたつのに、いまだに鮮明に思い出してしまい苦しくなります

しかも、そんなこわい思いをしたのに……あんなにこわかったのに……私は、中学三年頃から
性依存かのよーになりました
そんな自分がこわいんです。なんであんなに、こわい苦しい思いをしたのに私は……。
自分で自分がわからないです
ただ、そのときだけ、自分はひとりじゃない孤独から逃げられる瞬間で
だけどそのあと、いつも後悔と虚しさが襲ってきます

人に嫌われたくない、という気持ちも凄く強い方で
常に人の顔色を伺い気を使いずっとずっとそんな風に生きてきました

そんな自分が嫌い。だと、分かっているくせに
どうしようもない人間です


周りを見れば、みんな幸せそうでつらくなり、またそんな自分がいやになります。
悲観的になりやすく自分を大切にできないんです。わからないんです

人を愛したいのに、愛し方もわからないんです

こんな私に何か、お言葉頂けたら
嬉しいです


分かりにくい文章で申し訳ないです。
読んでくださって、ありがとうございます。

13/05/26 13:15 追記
母親に対して子供の頃から思ったことを言えないまま大人になり、今でも顔色を伺うばかりでそんな自分にまた疲れ嫌気がさします
母親とドラマなどの番組を見ていて、性依存の人がでてきたら母親はよく『そんなんする人が悪い、好きでもない人としなかったらいいだけのこと』と話しています

それを聞くたび私はやっぱりおかしいんだ。悪いんだ。という気持ちになります


13/05/26 13:19 追記
男性は好きだからと口先だけで綺麗事ばかり並べ体ばかり求めてきて気持ち悪い信じられない、その反面誰にも嫌われたくない。寂しさに耐えられない自分。性行為をしているその時間だけ生きている心地がします
男性に行為を求められると断ることがコワくて受け入れてしまいます。ムリヤリされることを思うとコワイんです
自分の、この先の人生がコワイです
愛される価値もない汚い自分を考えると苦しくてたまりません

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