疲れました

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悩める人（ 22 ♀ ）
14/02/11 11:13(最終更新日時)

現在妊娠22週です。

彼氏と付き合ったり別れたりしていた時に、妊娠がわかりました。

避妊はしていました。

妊娠がわかり、彼に話しましたがおろしてくれと言われました。

私はおろしたくなくて、おろしたらこれからも一緒にいられるという彼の申し出を断り別れを切り出しました。

しかしその時は別れたくないと彼が言ったのと、つわりがひどく話し合いも出来ず、時間が過ぎてしまいました。

彼もお金が用意できず、私がなんとか頑張りましたが全額用意できず、そのときに彼と連絡がとれなくなりました。

中絶はしたくなかったですが、私生児を産む不安、身体の弱い母を支えていたので本当に悩みました。

でも結局12週までに用意できず、産む決意をしました。

でもやはり決めても不安になり、何度も彼に連絡をしてみたり、実家に行き話し合いがしたいことも伝えました。

でも一度も会ってはもらえませんでした。

最近やっと調停にきてもらえたのですが、もう終わった人だからと言われました。

せめて最後に一度だけ話を聞いてほしい、納得して別れたいと伝えてもらいましたがあってもらえませんでした。

彼と結婚とかは考えてはいません。

ただちゃんと最後に納得できるように一度でいいから話をしたいんです。

正直未練はあります、一緒にいてはいけない人だとも思っています。

あと子供に関しては、このまま路頭に迷わせたくないので養子縁組も考えています。

でも最近、胎動を感じる度に愛おしくなってしまいます。

今まで以上に節約して貯金でなんとか育てられないかとか考えています。

まさか自分が子供を養子になんて思っていなくて、それに子供を手放すことがどんなに辛いことか実感しています。

日に日に大きくなる子供にまだ出てきてほしくない、何不自由なく置いておける環境になるまでお腹に入れておきたいぐらいです。

せめてその気持ち、彼に聞いてほしいんです。

私のせいで彼のことも子供も家族も苦しめているのはわかっています。

毎日仕事帰りに家に帰りづらくて、休みの日も朝から公園などで時間を潰してます。

彼を信じていたらいつか幸せになれると信じて、どんな辛いことされても耐えてきました。

こんなはずじゃなかった…って思ってしまうけど、そう言ったら子供を自分で否定してるみたいで自分が本当に腹立ちます。

自業自得、その言葉がぴったりです。

もう彼に会うべきではない、頭でわかっていながらも心がついてきません、押さえきれない感情があります。

それが怒りなのか、悲しみなのか、それとも恋心なのかはよくわかりません。

朝、目が覚めると一瞬死にたくなります。

でも今はそれを抑えることができています。

なんか辛くて死にたいじゃなくて、言葉では言い表せないけど急にきます。

死んでも解決しない、わかっています。

もう誰に話していいかわかんなくて毎日生きるのに精一杯です。

せめてお腹にいる間だけはお母さんでいたいです。

姉に言われた“だからおろせって言っただろ”って言葉が頭から離れません

この子は産んではいけない子供だったのでしょうか

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