私の人生このままで終わりは嫌だ

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悩める人（ 30 ♀ ）
14/06/16 22:38(最終更新日時)

私は私なりに真っ直ぐに生きて来たつもり。なのになんで幸せになれないのかな。
妹達を守る為に、父親からの虐待は全部私が引き受けて来た。
離婚してくれなかった母親も加害者だと気付いた。
初体験は地元の先輩からのレイプだった。
父親にされるよりはマシだったかもね…
万引き、薬物乱用、中絶、最低な事もいっぱいやったから、幸せにはなれない？
でも私より酷い事をしてた人は幸せそうにしてる。
彼氏に浮気されて暴力振るわれて、母親は実家の飼い猫を家が汚れると言って捨ててた。妊娠してる猫もその中にいた…
条件なんて全て嘘の薄給の汚い仕事場で、三人分の仕事をして毎日残業でクタクタだった。ご飯を食べる暇もなかった。
気付いたら体重が35キロまで落ちてた。
帰り道で痴漢にあって、家に変質者が来て、夜寝るのが怖くて不眠症になった。
長年の付き合いの男友達に襲われそうになった。
父親が一人暮らしの家に乗り込んで来て、私は辛くて辛くて仕事以外の時間は外を延々歩くか泣いて部屋に閉じこもってた。
出て行って貰ったあとも私の家の前に座って本読んでた。
父親曰く行く所がないって…
こうして同情を誘って私達と一緒にいようとする。行く場所あるって後で知ったよ。
もう父親とは縁を切ろうとしたら、ずっと守って来たつもりだった妹達に、私が父親の電話にでないとこっちに連絡来るんだけど、電話出てよと言われた。
私はずっと家族の生贄にならなければいけないのかと怒りとショックで辛かった。
母親が妹達を咎めたからたぶん理解して貰えたとは思うけど…もう生贄にはなりなくない！幸い妹達に父親が暴力を振るう事がないのが救い。

長年つきあっていて結婚の薬物もしてたのに、29の時に別れて向こうは即出来婚

人間が嫌いじゃなくて怖い。信用が出来ないから…
だからずっと1人だ。
それが安全だから。でもそれは幸せではない…
私は一体どうすればいいのかな？
出来る事は薬を飲む事と仕事をする事。
だからこの二つは頑張ってるつもり。
でもひとを信じて好きになって、幸せになりたいなって思ってる。
もう30越えたから、容姿は日に日に衰えていくらと思う。
若い頃は容姿で乗り切ってた部分があるから、それを失った時に私には何か残っているのかな？
人間不振を治したい…
傷付いても乗り越えられる力が欲しい。
これもうつ病が関係してそうだとは思うんだけどね。
お互い信じ合えて、愛し会えて、幸せだと感じられる日がいつか来るんだろうか。
私の周りで浮気してたり子供より男優先だったり、援交してたり何度も中絶をしている人達は結婚して幸せに暮してる。
そういう生き方の方が幸せになれるなんて信じられないよ。
因果応報って嘘だったの？
要領よく、罪の意識も感じない人達の方が幸せなのが私にはよく分からない。

ストレスであごにニキビもできちゃうし疲れ＆歳で顔もたるんできた。
私は幸せにいつかなれるのかな？
未来に希望を持てない。たぶんこれもうつ病が原因なのかも。
本当にお互い信頼しあえて愛し合えて、そんな人にいつか出逢えるのかな…
でもそんな幸せを手に入れたい

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