遺伝を辿る未来が怖い

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悩める人（ ♀ ）
15/06/17 21:13(最終更新日時)

普段は普通に生活できており、楽しいと感じることもありますが、あることが常に頭にあり、そのことが引き出されるととりつかれたように考えては未来が怖くなります。

母はアル中、父は統合失調症、父の姉も統合失調症、父の兄はヒステリー持ち、全員中年期意向に発症し症状は軽くはなれど、やはり油断が出来ない状況です。

私も同じ経路を辿るのではないかという不安が常に心にあります。

性格的にうじうじ悩むところがあり、いい年なのにもう5年も彼氏すらいません。

好きな人に打ち明けても断られ、自分磨き、自己啓発的なものに打ち込んでも魅力的になれたとも思えず、空回りこのまま寂しく一生を終えるようにしか思えなくなり、夜中に泣いたりしてしまいます。

そしてはっと、こういう症状から、統合失調症になるのかも、とかお酒に逃げるのかもとか自分が必死で介護しながら一番なりたくないと思っている病になることばかりが想像されます。

ひとりっこで、母は酔って転落して亡くなりました。父は軽減したとはいえ、一人にはしておけないので施設にお世話になっています。

叔父叔母は独身でそれぞれ一人暮らしのため、私が様子を見回っていますが、陰性のため、普段は通院以外家からはほとんど出ずにいます。

この精神病家族の介護だけして一生を終えるのか、私の環境を知ったらもし彼氏がいても逃げるだろうと思います。

叔父叔母を施設に入れられないのはそこまでのお金がないからです。

他の遠い親戚は遠方に住んでおり、もうずっと昔から年賀状のやりとりのみ、助けるもなにも、昔から偏屈兄弟であったようで関わろうとはしてくれません。
私も誰一人二言以上話したこともない人たちです。親族の法事なども呼ばれません。

なので、３人が亡くなったら天涯孤独です。
子どもが大好きで保母さんになろうと思って学校に通いましたが、度重なる家からの呼び出しや警察沙汰で、授業もままならず、学費を稼ぐためのバイトも何個も首になりました。

なんのために生まれてきたのかな、こんなに頑張っても結局自分の末路もこれなのかな、私には親身に世話をしてくれる子どももおらず、施設で淡々と世話をされ、迷惑をかけて死ぬのかなと考え出すととまりません。

親友には打ち明けましたが、聞いてはくれども、恵まれた環境の彼女にはピンとこないみたいで、大丈夫という言葉すら辛く思えます。

誰彼構わず話せることでもなく、オーラセラピーみたいな場所で少しでも共感されると号泣したり、だからと言ってスッキリすることもなく、ずっと闇を抱えている状態です。

一人の人生も楽しいかもしれないとも考えますが、でも精神病にかかるんだろうなという不安、精神病にかかったら楽しもうという気持ちすらもぎ取られるのをしっているので楽しめるとは思えません。

そして、三人とも私がいることが当たり前、してもらって当たり前、感謝もしていません。

こんな風な人格になるくらいなら、発症したら死のう、いや、発症するのは怖いから発症する前に死のうかな、などとすら思い浮かび慌てて打ち消します。

なんだか生きるのに疲れました。

遺伝って大きい影響持ってますかね。

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