誰かにしってほしい

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通行人
15/12/09 10:48(最終更新日時)

私は２４歳女です。
これは質問というよりは愚痴、私の中で自己完結している問題を誰かに聞いてもらいたいと思い投稿しました。
それは母の話です。
私の母は１０歳の頃に病気でなくなりました。この話をすると大変だったでしょうなどと言われます。もちろん人並みの苦労はしたし、とてもさびしかったです。同級生などの母子話をきくと、とても羨ましいし今でも妬ましく思う事もあります。
ですが、私は母が今生きていたらとおもうと恐くなります。わたしの家族は仲が悪く、母がなくなる前は離婚の話などもでていました。兄は10代の頃から荒れるようになり、母が死んでからは家のお金を盗むようになり私が18歳で家をでるまで800万円ほど貯金から盗られました。
そのため私が一人暮らしをする時に通帳を預かったのですが、私が働くようになった頃家にお金がないため兄は強盗をはたらき今は服役しています。
母は夫婦仲も悪く、姑ともうまくいかず（祖母は悪い人ではありませんが否定的で母が強く言われてるのを覚えています。）両親は共働きでしたが家事は母がすべてやっていました。(父は子育てについて母に丸投げだったとおもいます。
神経質でまじめな所も多い母は追いつめられたようになり時々ヒステリーをおこしたり、その頃を思い出すと私は母が怒っている責めているような、その様に感じていました。
私は祖母とも遊んだり父に甘やかされていたのでそれが母が私をよく思わない所だったかもしれません、もちろん母親として私を大事におもっている事は感じていました。
母が病気になった時その日常を見ていたのでしょうがないように思いました、けれど母は治る物だと思っていた私は母が死んだとき本当に申し訳ない気持ちになり、わがままで自己中で拗ねて母をけったりして、本当に親不孝な娘だったとおもいました。
けれどこれでよかったとも思いました、私は自分が駄目なことに早く気付き、母はどうしょうもない家庭から解放されたからです。母が死んで悲しいのにこんな冷めた考えもしている自分はやはり親不孝だと思いました。
母が亡くなった後、私は自分の性格を直そうと苦労しました。学校や家庭（兄の盗み癖や癇癪、手をあげられそれが恐くなり一人暮らしをしました）すこし不眠症にもなりました。こういう、嫌な思い出と比べても今1人暮らしを続け平和な日常を手にした毎日の方が大事です。
幼い頃、私は友達がいませんでした。そのことなど母に相談した事はありません。欲しいものもうまく言えませんでした玩具を買ってもらったり甘えた記憶もあるのですが、父には素直に欲しい物をいえたのに母には言えない事が多かったようにおもいます。
あの状況では言わない方がよかったのだとも思います。ただそれが今も続いていたら、兄は母がいなくなり家に居場所がなくなったのだとおもいます。ですがそれは私だったかもしれません、苦手な母と兄私の方が追いつめられていたのかもと
兄が服役し遠い場所にいったと思ったとき私はやっと解放されたよう感じました
私は家族を失ったことよりも元々、壊れかかった家族から解放されてことのほうが大事なのです。
気分を悪くされた方は本当にごめんなさい、母の事は好きです。今でもふとしたとき会いたくなります。汚い私の胸の内を吐露する形になってしまいすみません

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