私は長い時間一人の人を想ってきました。別々の道になっても忘れられずに叶わない恋だ…

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匿名さん（ 16 ♀ ）
16/09/07 00:32(最終更新日時)

私は長い時間一人の人を想ってきました。別々の道になっても忘れられずに叶わない恋だとわかっていてもどこか期待してしまって、また優しくされるから余計に諦めきれなくて。でもふと思ったんです。私は映画などでもあまり泣いたことがないし、本当に悲しい時しか泣けないはずでした。
そんな私が最近、その人のことを思うと泣けてくるんです。ふられた時ですら泣けなかったのに。不思議ではあるけど、その人がほんとに好きなんだなと思うだけで、特に気にしていませんでした。しかし、やはり気づいてしまいました。ただ誰か1人に愛されたいだけだと。自分を好きと言ってくれる人もいたけど、一途に1人の人を想っている私を知ると、みんな離れていって簡単に諦めていくし、そこまで愛されないんです。ずっと一緒にいる友達ですら一番だよと言ってくれません。大抵の人は少なくとも誰か1人くらいには特別な存在だと言ってもらえると思うんです。でも私は誰の一番でもない。私がずっと想ってきたはずの大好きな人は、話していると自分は特別なのかなと思わせるような優しさをくれました。それが、ただ優しいだけなのにも関わらず、恋愛経験が少ない私には、そのただの優しさが嬉しくて、惹かれていたんだと思います。最初は確かに恋でした。前は写真をみるだけでどきどきしていたのに、時間が経つにつれてその人の写真を見てもなんとも思わなくなっていました。でもなぜかまだ頭をよぎるのはあの人で…。こんな変な矛盾した気持ちになるのは初めてだったから気づけなかっただけだったんです。自分を好きと言ってくれる人がいなくなると、ただあの人の優しさを思い出して恋しくなるだなんだと。愛してくれれば誰でもいいという訳ではありません。それなりに好みの人がいいと思うし、だからこそ、あの人は実際にルックスも好みで恋した人だから余計に、まだ好きなのだと勘違いさせてしまっていたんです。てもそうじゃなかった。ただ愛されたいだけだった。正直、気づきたくなかったです。
一途に1人の人を想っている、健気な自分という枠組みに隠しておきたかった。でもあまりにも長すぎて、こんなに辛いのに、なぜまだ想えるのか。あんなに手にいれたくて、一生話せなくなってもいいから気持ちを伝えたいと初めて思えた人。そんなにすきだったのに今では、手に入らなくてもあの人が幸せならと妥協できるまでになっていた。それはもう恋ではなく無償の愛なのだと自分を納得させてきた。でも違った。あの人の事はもう好きじゃない。ただ周りの人とは違って優しいから好き、という気持ちに変わってしまった。想う期間が長くて疲れてしまい、たどりついいた答え。わざわざこんな考えにたどり着かなきゃいけないのも悔しいです。これは恋でも愛でもない。ただ誰かの一番になりたいだけだった。せめて、人1倍、愛されることで生きがいを感じる人間じゃなかったらいいのに。どうして私なの。一番だよって、大好きだよってそう言ってもらえなくても生きていける人が愛されなければいいのに。そんな人に限って、愛されることに疲れたとか言うんだ。愛されないことが1番私にとって辛いこと。それをどうしてこうも早く学ばなければならない？こういう時皆さんならどうしますか。教えてください。

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