なぜ生きているのか、何が楽しくて生きているのか、いよいよわからなくなってきました…

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匿名さん
16/09/17 22:47(最終更新日時)

なぜ生きているのか、何が楽しくて生きているのか、いよいよわからなくなってきました。

私は社会人になって二年目となりますが、一向に成長したという実感がありません。

ひどい成績で学校を出ました。
阿呆で稚拙なまま、22歳になります。

仕事をして、能力のなさに改めて気づかされ続ける毎日です。

何をするにも要領が悪く、覚えられず、理解できず、予定や優先順位すらまともに考えられず、仕事ばかりが蓄積します。

何一つ生産性のない残業を繰り返して尚、一人前以下の働きです。

残業代はきちんと出る、良い会社です。
こんな働きで金をもらうこと自体が申し訳ないというのに、私には申請する資格はありません。


仕事に興味や情熱があるわけでもありません。理由は安定していそうだから、学校からすすめられたから、そんな理由だけです。
これまでの人生とは全く関係のなかった内容の仕事をしています

上司には再三注意されました。
注意されても改善がない、全く自分で考えて動けていない。

上司には教わったことも、少し経つ頃には要点が抜け落ちます。メモを取るようにしましたが、これまた要点が抜けるので、大した意味をなしませんでした。

昨年度、一番こたえた一言は「史上最低の新人」という言葉です。思っていた通りを突かれ、ぐうの音も出ませんでした。辛かったです。今でも頭上を旋回し続けています。

やらなければ、もっとできるようにならなければ、せめて一人前にならなければと、足りない頭を必死に働かせますが、まるで集中できず、それどころか日々眠気までに襲われます。自己嫌悪です。

少しでも役に立ちたい、しかし、誰にでもできる雑用しか、できることがありません。またしても自己嫌悪です。

日増しに失望と無能感が溢れ、自分に何の可能性も感じることができなくなりました。

残業といえど、ゆるい方です。
周りの方がもっと頑張っています。
ほかの会社の方が、もっと頑張っています。

出張が多い仕事でもありますが、同期はもっと出張にでて、頑張っています。

私の考えは甘いです。
社会を舐めていると思います。
頑張っていないのですから。
無能の自覚ばかりで、言い訳ばかりで、一つも努力へと結びついていません。

毎日消えてしまいたいと思いますが、死にたいとは思いません。死ねる勇気がむしろすごいと思います。
鬱病ということはありえないでしょう。
苦痛から逃れる言い訳にしたいだけです。駄目な人間です。

唯一、絵を描くことは好きでした。
これで食べていけるなら、幸せだろうな、と思います。

しかし、ここでも無駄に現実的で卑屈な思考が邪魔をします。

「通用するわけが無い」
「また親に迷惑をかけるのか？」
「金はどうするのか？」
「何の貢献もなしに会社を辞めるのか？」

第一、転職したところで、どこでも同じ考えを繰り返すのでしょう。

今日も爆発しそうなモヤモヤを抱えながら家路につきました。

こんなどうしようも無い愚痴のやり場も無いので、こうして文章を打ち込んでいます。意味の無い時間が過ぎていきます。

人生とは、社会とはこういうものか、
やはり能力の無い人間は、諦めて、享受するほか無いのかと。

年齢ばかりを無駄に重ねた、駄目で卑屈な人間はどう生きるのが正解なのでしょう。

以上、ただの憂さ晴らしです。

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