2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛く…

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匿名さん
16/10/22 12:49(最終更新日時)

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです

万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。

このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。

しかし、このようなことを起こしてしまってもまるで他人がやったことのような感覚に襲われ、まるで違う人格があるかのような感覚に襲われます。自分でもなんでこのような奇妙な行動をしているのか全く理解ができません。こういうことを何のためらいもなく平気でしてしまっていた自分に対して正直気持ちが悪く嫌悪感があります（それは第三者から見てもそうなんだと確信を持って自覚もしています）。ただただ恐怖だと思います。自分の友達だったら距離を置きたいなと思われても仕方ありません。

高校時代から家庭と学校、恋愛、金銭的に問題をかかえていて居場所がなく、常に死を考えて生きてきたのでそのときから人格に問題があったのかもしれません。どこか幼い心のまま育ってきたのかもしれません。常に完璧主義で曲がった事が嫌いだった自分がなぜこんなことをしてしまっていたのか、理解に苦しみますし情けなくなります。まるで自分の子供が犯した罪のように感じ、情けなくなる時もあります。ある種、現実逃避のような思考が働いているのでそう錯覚している可能性もありますが自分ではそんなつもりは全くないのです。最後にそういう悪い事をしてしまったのはつい半年ほど前のことにも関わらず。

ここ1週間の間自分を振り返る時間があり、自分にそういう過去があった事を思い出し、ほとんど食事も取れず数キロ体重も落ちました。5年間の間にこんなことははじめてだったかもしれません。なんとか受け入れようとしながら、何が償いになるのか自分なりに考え以前より人に優しく接したり家電を売ったお金で募金をしたりしながら悶々と過ごしています。人として間違った事をしてしまった自分に対して強い拒絶反応があり、もうこんなことは絶対しない、これからはもっと社会に貢献したいと思っています。自分の意志が弱かったという自覚といかに未熟だったか人間的に愚かだったか考えさせられました。人に言えない事はするな、という言葉の重みが今ならはっきりと理解できる気がしています。

16/10/20 21:02 追記
こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。

16/10/20 21:03 追記
大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

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