注目の話題: 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目; 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し; GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな

僕は性別が体と心で違います。高校3年です。基本的に僕は自分を男だと思っていま…

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とー（ 17 ♀ eMsQCd ）
16/11/16 20:36(最終更新日時)

僕は性別が体と心で違います。高校3年です。
基本的に僕は自分を男だと思っています。でも外見は女の子。一時期、きっとこれは何かの思い違いだと思い、女の子らしい女の子を目指しました。兄弟で唯一女の子だったし、両親からも周りの人からも可愛がられてきました。そんな僕が、男の心を持つはずがないんだ、と。だけど、やっぱり少し厳しいみたいです。小学生の4年生の頃です。膨らんでくる胸や、ほかの男子と比べて高い声が憎かった。誰にも言えやしない。女の子なんだ、女の子なんだから、とずっと隠しました。
去年の末の頃でしょうか。溜まり溜まったものがついに崩れ、僕は腕を切りつけ、血をダラダラと流していました。あぁ、もう無理なんだなと思いました。適当に応急処置をして、母に打ち明けました。心が男かもしれない。女であることに違和感があると。母は大層憤慨した様子で僕を叩きました。何度も、何度も。きっと母も知りたくなかったんだ。なのに僕は自分のことだけ考えてカミングアウトしてしまった。悔いた。2度と誰にも言っちゃダメだと思った。だけどね、嫌なんだ。風になびくスカートも、女子トイレも、体育も、名前も。何もかもが嫌になってきた。幸い、体つきは筋トレとか生まれつきのやつで男に近い。身長は伸ばせないから仕方ないとして、手術は受けなくても良さそうです。
僕の家では必ず大卒でなくちゃいけないって教育されてきた。だからもうすぐ受験なんだけど。
僕は女としか思われないのかなって。結局誰にも助けてって言えないまま、それで終わるのかなって。まずカミングアウトしたとして大学側は受け入れてくれるかなって。なんだかそういうことばかりを考えるようになりました。
僕は男になりたいというよりは、男として受け入れられたいんだと思います。体は女かもしれないけど、心は男なんだよって認めてもらいたい。でも肉親にはもう言いたくない。友達にも言いたくない。逃げてる。ずっと。
大学に入ったら男子バスケ部に入りたいです。部員は認めてくれると思いますか。体が女の僕が、プレイヤーとして活動できますか。将来の夢は養護教諭だけど、男として働けますか。
先述したように、男になりたいというよりは男という認知で過ごしたいです。ややこしいですが、要するに親には言えないから戸籍とか名前とか変えられないって現実を許容するしかないってことです。本当の男にはなれません。だけど、それでも男として生活できますか。
長くなって申し訳ございません。