長くなります。 私は、母親が嫌いです。 前提 ・私は、教育の範囲内でし…

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悩める人
17/05/03 00:53(最終更新日時)

長くなります。

私は、母親が嫌いです。
前提
・私は、教育の範囲内でしか殴られたこともありません
・ある程度は大切に育てられているのも自覚しています
・虐待ではありません
・母とどうすればストレスなく過ごせるか、それが私の問題だと思っています

以下理由

・口癖が『ママは頑張ってるでしょ？』『ママはあなたたちのためにどれ程我慢しているか』
　＋『死ね(ジョークで言っているもので、本気ではないと信じています)』『呪うよ』
・嘘か本当かもわからない興味のない過去の話(主に自分が学生の頃どれ程賢かったか、または運動ができたか、人望が厚かったか)
・私たちの愚痴は聞いてくれないのですが(聞くよとは言いますが、話せばお前が悪いもっとこうしろ、ああしろ、頭がよくなれ等、慰めるという行為が出来ないみたいです)自分の愚痴は多い(生徒がどうだ、主任試験に落ちた等々)
・上の２つ(自慢話、愚痴話(以下<上の２つ>と書いた場合このことだと思ってください。)が終るまで私達は寝られない
・上の２つのことを、他所(祖父母、従姉妹、叔母、叔父)にも話す。恥ずかしいです、かなり……
・私は悪くないがスタンス
・学生時代頭が良かったためか、頭の悪い私のことを理解してくれない
・友達作りを強要
・未来は強要しないと言いつつ、私たちに『～大学に行ってね』『～になってね』
・大学卒を見下す(母は院卒なので、たぶんその事が原因かもしれません……)
・過剰な自信
と、大体嫌なことはこのくらいです。
どうすれば、母のそれがストレスじゃなくなるでしょうか？
それがひとつです。

まだ少し続きます。すみません
何をするにも憂鬱で、やりたくない！やりたくない！と、癇癪を起こしてしまうことがあります
(歩くスペースが早い、人と手を繋ぎたくない、私と同じように人を避けない等、理不尽なことです)
直そう、どうにかしなければと思うのですが、どうにもできません
寧ろ、どうにかしようと焦ると余計に癇癪を起こしやすくなると指摘されてしまいました……
こんな障害者死んだ方がましだと思うのですが、気がかりなことがあり、死ねません

私には姉がいます。
恥ずかしながら、私は姉が大好きです。

その姉を置いて死ぬことがどうしてもできません。
姉は死体が嫌い(誰しもそうですよね。。好きな人なんていないと思ってしまうのは、偏見でしょうか……)なので、私は死んだら姉に嫌われてしまいます。

それと、これが大きな理由なのですが、私という人物はは姉の人生の10割を占めているのです
ですが、私が死ねば姉の人生の中で私はどんどん小さくなる
終いには、人生のほんの最初の部分に、バカな妹がいた。だけで終わってしまうかもしれません
それが堪らなく、悔しくかなしいのです

もちろん、姉を殺して自殺、が私にとっての最善な方法なのは知っています
しかし、姉は家族からも親戚からも好かれていますし、何しろ生きていたい。と言っています
私が殺したら、姉に嫌われてしまいます。それだけは絶対に避けたいのです。

どうにかして、死ぬ方法はありませんか？
出来れば未練なく死にたいなど、図々しいでしょうか？
(中二病……と言ってしまえばそれまでなのですが、私はその病気にかなり参っていまして相談させていただきました)

長文、駄文、申し訳ありませんでした。

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