注目の話題: 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。以前からお; マイペースで仕事を早くこなすことができません。人よりも時間が掛かってしまいます。手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ; 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。ただ面倒を見てもらっており

長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。迷走してしまい、どうしたらいいかわか…

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匿名さん
17/05/17 11:03(最終更新日時)

長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。
迷走してしまい、どうしたらいいかわからなくて辛いです。
正社員をしていたことがありますが、精神病を患ってしまい辞めてしまいました。
細かい理由は、かなりのブラック企業で12.3時間労働は当たり前、1ヶ月に5日しか休めず、新人だからといって私に仕事を全部押し付け、理不尽なイジメがあったからです。最初は、こんな理不尽でも耐えて頑張ろう、馬鹿にされてるなら仕事で驚くくらいの成果を上げてやろうと思い一生懸命に仕事をしていたのですが、やはり限界がありました。
辞めれたことはいいですが、果たしてこれでいいのか…正社員の方がいいのではないのか…あの仕事は大丈夫か…等と色々なことを考えてしまい、最終的に迷走してしまいました。
かなりのネガティブ思考で、考えすぎる性格なのが迷走している理由だとは思うのですが…一応、私には夢があるのですが、裕福ではないですし稼ぎ頭なので、期限付きでも夢を追いかけるのは辞めた方がいいのかな、とか。若いうちに色々な職種を経験しておきたい、とか。でも、この考えは甘えだから社員として働くのが確実なのか…等、色々と…
しばらくは落ち着くまで、フリーターとして働いていこうと思ったのですが、何をやりたいのかがわからなくなって…やりたい仕事がない…というか。バイトを探していても、やりたいと思えなくなってきたというか…意欲が失せてしまったんですかね…フリーターとして働いている間は、資格を取ろうと考えたり。最初は、これなら私にでもできるんじゃないかな？と思っても、最後には冷静に批判する私がいて、二つの感情が対立していてどうしたらいいかわからなく、相談できる人もいないので辛いです。
こんなことを考えている反面で、一人暮らしを始める友人が多く、充実した生活を送っていて羨ましく思ったりします。私も一人暮らしをしたい…でも、そんなことしている余裕なんてないですし…今まで苦労して私を育ててくれたので、親孝行もしてあげたいですし…親孝行したい時には親はなしとも言いますし…
そんなことを思いながらも、人生一度きりですしやりたいことはやっておきたいなと。習い事をしたいな…とか。でも、もし母が病気になったら入院代やこんなことは考えたくないですけど、死んでしまったらこの時のお金も…そう考えたら、自分の好きなことをしている場合ではないし貯金しなければならないと考えてしまいます。それなのに、定職に就かないなんて馬鹿ですよね。自分でも本当にクズだと思います。
こんな自分がクズでいる価値なんてないのではないかと、自己嫌悪してしまいます。来年で成人するのですが、先が見えなくて、不安で不安で仕方ないです。母と2人で暮らしているのですが、外国人で体が弱いので、亡くなった父の分まで支えて強くならなきゃいけないのに、本当にクズですよね、こんな私。
この考え方全てが、甘々だから進歩しないんですよね、きっと。
もうどうしたらいいかわかりません。
助言を頂けませんか？よろしくお願いします。