私は最低です。 昨年の12月心拍確認してから、3週間後の診察で流産と診断されま…

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匿名さん（ 32 ♀ ）
17/06/16 22:30(最終更新日時)

私は最低です。
昨年の12月心拍確認してから、3週間後の診察で流産と診断されました。
それから、翌年の1月上旬に自然流産しました。
2月に流産後の生理が来て、今月まで多少早まる事はあっても毎月きちんと生理が来ています。
流産してから、今日まで自分の中で色々な気持ち闘ってきました。
子供は欲しいけど、きっと予定日であった8月位までは辛いかなとか、でも年齢が年齢だしゆっくりもしてられないなとか。。。
そして、昨日でようやく今月の生理が終わるので、夫が帰ってきたらご飯を食べる時に『また今月から赤ちゃん頑張ろう』と話そうしていました。
ところが、夫が帰ってきて間もなく、夫の弟(今年結婚、片道1時間半の場所に住んでる)から連絡入り、奥さん(21歳)が妊娠5ヶ月という話でした。
私は台所に立ちながら野菜を切っていましたが、震える手が止まらず、夫は弟に『おめでとう！体大事にするんだよ』と伝え、電話を切った後改めて私に報告してきました。
私は『ふうん』しか言えず、野菜切りながら涙が込み上げてきて、『悪いけど私はおめでとうって思えない』や『もし(夫側の)親族で集まる事あっても私は行かないから』や『やっと子供作ろうって前向きになれたのに、最低でも弟嫁が産まれるまでうちは作らない』とか『初孫の話ししたいだろうから、(夫の)実家に行く時は私は行かないから』とか、夫も弟夫婦の妊娠報告が複雑だっただろうに、私は自分の気持ちばかりぶつけてしまいました。
ただ、私の中で色々覚悟した上で今日夫に『赤ちゃんまた頑張ってみよう』って伝えようって思っていたそのタイミングでどうして…って。。。
弟夫婦が結婚した時に私は夫に『今一番怖いのは弟夫婦からの妊娠報告だな』て冗談ぽく伝えていました。自分の気持ちが醜い物になるのをわかっていたから。
夫も複雑な気持ちの中、泣く私をたくさん励ましてくれたけど、誰かが悪い訳じゃなく、こんなどす黒い気持ちになる私が悪いんです。
でも上手にコントロール出来ない自分が本当に辛いし、情けないです。
長男の嫁である私が夫の為に、そしてその夫の両親の為に初孫を抱かせてあげたかった。
私達夫婦が流産でどん底の時に弟夫婦は妊娠がわかって、今日まで順調で…とか、様々な誰も喜ばない気持ちが駆け巡ります。
そんな自分が本当に嫌です。夫にも申し訳ないです。
でも表情が作れません。涙ばかり出てきます。
また妊娠出来たとしても、また流産に怯える日々、でも弟嫁の赤ちゃんは順調に育っていく。。。そのプレッシャーも考えたらすごくストレスです。
でもこんな女の所に赤ちゃんが戻ってくるはずないです。でも自分の気持ちのコントロールが出来ません。

すごく長くなりましたが、どうか弟夫婦を祝福出来るような気持ちになり、私達夫婦も子作りに前向きになりたいです。
この気持ちからどう這い上がればいいでしょうか？

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