人を精神障害に追い込みたくて仕方ありません。抑圧の箍が外れたら緩やかに放出できず…

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鶴美（ 25 ♀ 0s3QCd ）
17/09/08 21:24(最終更新日時)

人を精神障害に追い込みたくて仕方ありません。抑圧の箍が外れたら緩やかに放出できずに怒り狂いそうです。25の女でこんなこと異常でしょうか？ヒステリックになると男からはこれだから男に愛されたことのない女は…と思われるのも癪なので自分は愛されていると思い込み、愛されようと男に媚びています。見苦しいかもしれませんが、どうせ私は…逆に不衛生になって不快感を与える存在になろう…なんて思うよりマシと思っています。それなのに、愛されないからって必死になって見苦しいよ…なんて思われたら死んでしまうしかありません。

確かに、そばにいるだけで癒される女でないことは申し訳ないと思います。私のようなひねくれ者に寛容的になったとしても、社会的に何のメリットもない、自分の成長にも繋がらないと分かれば誰だって、親だって身を引きます。ただ、ここまで私が思いつめなくてはならなくなったのは、親が保身のために家族間の会話や話し合いを避けて異変に気づかない振りをし、故意に見落としてきたからです。どうしても私が捻くれたのは自己責任と割り切れません。


相手が精神障害になって社会適応不可能、正常判断能力の欠如に陥って社会復帰不能の状態になるまで追い詰めてやりたいです。どうしたら私が受けた精神的屈辱と精神的苦痛を緩和して全てを許すことができるのでしょうか。また、私に精神的圧力を加えたものは私が相手を許して心穏やかな自分を取り戻すためには何をするのも厭わない性格であることを知っているため、確信犯的に攻撃してきました。私が彼を許さざるをえないことを知っていたからひどいことをしたのです。その本意を知ってもなお私は許さなければなりません。自己満足のために。理想の自分を保つために。私の思想を受け入れてもらえないのが現実でしょうか？私にはみなさんが当たり前に達成できる゛許す〟というルーティンが20年以上困難な行為であり、そのことで誤解を受け、他者に迷惑をかけています。上司もそろそろ疲弊します。
誰か助けてください。

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