アダルトチルドレンの悩みです。 今まで本当に辛く、自分に自信がなく、孤独感が大…

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匿名さん
17/09/17 09:51(最終更新日時)

アダルトチルドレンの悩みです。
今まで本当に辛く、自分に自信がなく、孤独感が大きく、生きづらかった。
みんなそうゆう葛藤を抱えてるんだと思ってました。
しかし、最近、自分の苦しみは、アダルトチルドレンが原因なのでは？？と分かりました。アダルトチルドレンが原因なら、アダルトチルドレンじゃない人は生きるのが辛くはないですか？克服すれば生きやすくなりますか？

わたしは親が転勤族で、幼稚園2回、小学校4回変わってます。地元はなく、ずっと借家住まいを転々としたため、中学までの友達は全くいません。
わたしは東京に中学途中から来て、そのまま東京で進学、就職。親は転勤を続け、関西に戻りました。
母は余裕がなかったせいか、私に完璧を求め、トップの成績でないと叱られました。お手伝いや家事の強要。友達と遊びに行くことも嫌がりました。私の意見することはことごとく批判され、否定され、悪いことをしたわけじゃないのに1時間以上積極をされ、いつもボロボロに傷ついて部屋で泣いてました。
姉からは虐められてました。なんで姉が私に酷い仕打ちをするのか不思議でしたが、姉も同じように転校を繰り返し、親からの抑圧も大きく、逃げ場がなかったんだと思います。そして、私のほうが勉強もスポーツも習い事も器用で、容姿も可愛く、親も私には甘いと思ってたようで、《甘ったれた嫌な妹》《なんで生きてるの？》《憎しみしかない》状態だったんだと思います。

私は確かに甘ったれたところがあったのか、18歳から親代わりのような彼氏がいました。私自身は友達と表面的な付き合いは出来るけど、適切な距離感での付き合い方が分からず、他人にとって自分はどうでもいい人間だ…と苦しんでました。傷つくのが恐くて自分から友達を疎遠にするタイプでした。

彼氏には自分に自信がないことを打ち明けると、《貴女に貴女自身の魅力を伝え続けるよ》と言ってくれ、とても愛してくれ、尽くしてくれ、26歳でプロポーズもされてました。
しかし、私は《結婚》に憧れが強いものの覚悟が怖く、子供を持つことも怖く。
自分の気持ちもいつも分からなくて《本当にこの人が好きなのかな？》と。。また、見た目だけではモテました。

結局、27歳の時に、煮え切らなかった私のせいもあるのですが、相手の二股が発覚し、最終的に相手の女の子と上手くいき、裏切られてしまいました。無償の愛情を注いでくれてたと思い込んでた彼から突き放されるのは辛く、元カレにとっても私はいつの間にかどうでもいい女だったのだと思うと辛いです。

あれから一年半経ち、29歳になりましたが、毎日悲しくて悲しくて死んでしまいたい。
元カレがいないと、私を知ってる人が世界に誰もいないような感情になりました。
また、地元もなく、親戚も親も関西なのに1人で東京に暮らしてて。戻る場所もないと思うと心細く、生き方が分からなくて。この絶望や苦しみを取りたい…。

アダルトチルドレンのタイプでいうと、ヒーローとリトルナースです。
がむしゃらに働き、優等生で、他人から必要とされるのが嬉しく、他人の痛みに感情移入してしまいます。

結婚して家庭を築くことで居場所を作るしかないと思ってますが、この精神のままでは誰とも結婚できないし、結婚したとしても不幸だと気づいてます。

みんなは生きること苦しくないですか？この苦しみは取れますか？

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