私、本当に負け犬なのだと最近わかってしまいました。 昔から要領が悪く、出来…

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ももんが（ 20 ♀ L6BRCd ）
17/11/05 15:16(最終更新日時)

私、本当に負け犬なのだと最近わかってしまいました。

昔から要領が悪く、出来の良い兄や幼馴染と比べられながら成長してきました。
昔の自分は、良く言えば自由奔放、悪く言えばワガママで、今ではその時の自分がとても羨ましいです。

小学5年生の頃に、一つ上の従兄弟とバレーボール少年団に入り、私はいじめに遭いました。
ですが、その時の私は、全くいじめられてるとは思いませんでした。
けれど、周りの良心ある子が、これはいじめだよ、と教えてくれました。

そう考えると、なんだかやるせない気持ちになり、私はバレーボールを辞めました。
親は私がいじめられてるのを知っていましたが、それだけでした。

その時から、人に嫌われるのが怖くなり、自意識過剰に被害妄想し、どんな性格なら嫌われないかなど一生懸命考え、実践していきました。

バカないじられキャラで、今までなんとか持っていましたが、この頃は、上手く行きません。
そりゃそうですよね、この年齢になってバカはウザイだけですもん。

大人しくしようと思っても、嫌われるかも、と思ったら沈黙が怖くて喋ってしまうし、目が合ったら、真顔のまま逸らしたら相手は気分悪く思うかもしれないから、笑顔で笑い返しちゃうし

夜寝る前に反省をしてみたら、思った以上に自分は気持ち悪くて、障害者なんじゃないかと疑ってしまうし。

最近は、今まで育ててくれた親でさえも気持ち悪く感じてしまうし

大学の友達も、本当は私と早く離れたいと思ってるんだろうと考えちゃうし。


見返りを求めて今まで他人に何かをしてあげた事は1度もない（誕生日プレゼントは別）けど、こんなにも見返りがないってことは、きっと皆、私のしてきた事は、本当はあってもなくても良かったことで別に気にも止める事ではなかったんだと思う。

こんな事書く時点で見返りを求めてんだと自覚した。自分は汚い人間です。


自動車学校も、どうしても行きたくなくて、免許も取りたくないってずっと言っていたのに入らされて、電話をする度に自動車学校の話をさせられる、私は行ってない、とりたくない、とらない、もう行かない、あの先生嫌い、と言って、本当に取る気はなかった。
この時点で、ようやく私は親不孝だと自覚した。
親にお金を出して貰いながら結局免許はとらない。

そして何より、今まで私のことを気にとめてなかった親が最近になって話しかけてくることが気持ち悪いと感じてしまう。

ダメな娘でごめんなさい。
私は、お兄ちゃんみたいに賢くないし要領も良くない。
幼馴染みたいに、可愛くないし、人から好かれない。

腹割って本当の事なんて話せないし、自分が本当はどんな奴だったのかも、もうわからない。

中途半端で生きていくのは辛いね

素直に自分の気持ちと向き合う方法を、誰か教えてください。

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