自己嫌悪が止まらないです。 自分の全てが嫌いです。長所が何もありません。 ち…

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匿名さん（ 21 ♀ ）
18/02/09 22:06(最終更新日時)

自己嫌悪が止まらないです。
自分の全てが嫌いです。長所が何もありません。
ちょっとのことですぐ気分が堕ちるメンタルの弱さ、
何でもネガティブ方向に考える、
自分には甘いくせに他人には厳しい、他人に思いやりがない、
コミュ障で面と向かってだと幼児並かというほど上手く話せない、
何でもすぐあきらめて放棄する、
自己中心的、
テンションがあがると周りが見えなくなる、プラスの感情もですが怒りなんかも気が済むまでおさまりません。
短所はあげたらキリがないです。他にも山ほどあります。

ちょっと前までは、別にダメなままの自分でもいいやと思って生きていました。
自分の短所に目を向けることはあまりなかったです。
でも最近ある人を好きになって、応援したいと思うようになりました。
その気持ちが強くなればなるほど、自分の嫌な部分に目がつくようになりました。
他の人と比べて思いやりがなかったり気の利いたことが言えなかったり、
ポジティブな人が声援をおくるからこそ力になるものなのに、
ネガティブな私が声援を送っても力になるような言葉が送れるわけがないですよね。

学生時代は、ろくな人間関係を築けたためしがなかったです。
小学校後半はいじめ、中学も陰口やはぶり、
高校では出だしはよかったものの、今までろくに人と接してきてないところで恋愛をしてしまい
相手の人にも周りの人にも嫌な思いをさせる、それで人が離れて、
クラスが変わって環境が変わっても、また恋愛をして…とまた同じことを何度か繰り返し、
卒業する頃には誰も話相手はいなくなりました。
専門でも出だしはよかったのですが、女子特有のグループをつくって群れることに、段々疲れてしまって
一番仲のよかった人と喧嘩して、他にもたまに声をかけてくれる人なんかはいましたが
もう人間関係に散々つかれきった私は昼休みは近くの店のフードコートで一人で過ごすほどでした。
集団というものの中にいることが本当に苦手でした。
社会不適合者な自分に嫌悪する毎日でした。
卒業して仕事は全く関係のない、身内の会社に転がり込んで
面倒な人間関係の呪縛から開放されのびのびしていました。
誰とも接さないと自分を見ようともしないので酷い自己嫌悪も起きず
自分勝手に好き勝手に過ごすことができて、精神は比較的安定した日々を過ごしていました。
甘えきってだらだらの生活です。
2，3年が経ち今に至るのですが、
そうやっていい加減に過ごしてきた人生を、今更になって後悔する事になりました。

その人と直接話せる機会があったりするのですが、その時に本当にうまく話せない。
最初は緊張のせいにしていましたが、回数を重ねても情けないふるまいは変わらず。
声援を送る立場なのに、相手さん側に気をつかってお話させたこともあったかもしれないです。
対面の会話力が幼児並なんです。
それはどんな人に対してもそうです。
約22年間ともに過ごしている親ですら私の言ってることを理解できないほどです。
今年の3月で22歳になるのに、こんなの本当に情けないです。
精神年齢も中二くらいしかないでしょう。

（※続きます↓）

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