試験、期間だから、かもしれません。でも、慢性的にどこかしら死にたいと、明日が来る…

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匿名さん
18/07/22 16:44(最終更新日時)

試験、期間だから、かもしれません。でも、慢性的にどこかしら死にたいと、明日が来るのが怖くて怖くてたまらないです。
試験期間だから、尚更、なのでしょうけど。
足首と二の腕、とくに足首を切ってしまいます。
床に血溜まりができると安心します。
あんまりいろんなところを切ることは出来ないので、同じ範囲ばかり切っているんですけど。
正常なら痛くて泣いてるんじゃないかなって思うけど、痛くなくて、どうしようって思ってしまうとどうしようもなくなって、切るしかできなくなってしまいます。
切っても、もう落ち着けなくて、落ち着けるようにもっといっぱい切って血を流さなきゃ落ち着けないって思って。カミソリを。
あっ、カミソリで頸動脈のあたりを切ればいいのではなんて軽々しく思って、思わず、行動しようとしてしまうことも増えました。そのあたりに、カミソリを押し付けるだけで、今は、まだ止まっているけど。何するか、わからない。
死にたいわけではありません。死にたい死にたい死にたいけど、逃げたいだけだと思います。嫌なことから逃げたくてたまらないだけなんだと思います。回避の方法が死ぬしかないだけなんだと思います。
誰かに、相談したいけど、お母さんはダメ。そんなこと相談できない。友達も、相談して、ひかれて、離れてほしくない。
でも、苦しいつらい。勉強してても突然ぶわってなんともいえない感情が押し寄せてきて、涙が止まらなくなる。
現にこうやって、書き込んでる。
助けてほしい。
今のこの状況も、ぜんぶぜんぶ私が招いたことだから、私のわがままでしかないけど。でもつらい。明日がくると思うと恐怖でパニックになりそう。叫んでしまいそうになるから、声を出さずに口だけあけて、叫んでる。そのときは、何も考えられなくて、しなきゃいけないことはあるのに。
たすけてほしい。どうしてこんななのか。みんなそうなの？平気な顔して、傷を作ってるの？私だけじゃない、みんなそうだから、なんてそういうわけじゃなくて、私は、私がつらいの。おかしいの。こんなふうに、呼吸も苦しくなって、涙しか出てこないのは。いつも寝る時は胸にナイフが刺さってるっていう想像をしながら、眠る。
きっとお母さんはもっともっと私よりももっと酷い症状の人をみてたから、きっと助けてはくれないし、お母さんにもどうにもできない。大学をやめることも出来ない。やめたって何もない。私の価値がなくなってしまう。やめられない。すでに借金もある。どうしよもない。死にたい。消えたい。消えたい消えたい。トラックの前に飛び出してしまいそうになる。頑張らなきゃいけない。。がんばるの。どうして、がんばって生きなきゃいけないの。死ぬって、生きないって選択肢を選べる世の中にして。生きるのに向いてないんじゃないかな。頑張らなきゃ。がんばっていきて、勉強してがんばってがんばるの。まだ大丈夫。大丈夫大丈夫がんばれるがんばれるってノートに書き殴りながら。がんばるしかないの。
逃げたらダメ。逃げるのはダメ。がんばれる。がんばれる。がんばれる。他の人だってやってること、私は、同じ、テンションで、思考で、できない。でも、やるしかない。やるしかない。がんばれる。ちがうちがうでもがんばれるちゃんと勉強するの。覚えるの。なんでもいいくすりでもなんでもいい、こんな涙が出るような感情抑えてしまいたい。

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