苦しいです。 今まで健気に生きてきた いじめにも6年耐えながら、1日も休まず…

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林檎（ 23 aY2SCd ）
18/08/04 03:53(最終更新日時)

苦しいです。
今まで健気に生きてきた
いじめにも6年耐えながら、1日も休まずにしたりとかしてきた。

欲しいものも無く、コツコツ貯金してきました。
私は19歳の時に社会人になりました。でも仕事が上手く行かなくて、お前は使えないクズだと言われて6ヶ月でクビになりました。男しかいない職場で、女が私だけだったのですが、使えないクズという理由もあって、女性差別が酷く、トイレに10分間居座っただけで、怒鳴られました。生理の時は最悪でした。当番制だった男用、女用のトイレ、事務所、作業場はいつしか全部女の仕事だからと言われて押し付けられました。

次のお店は元からあまり丁寧に教えてくれる場所ではなく、聞いても分かるでしょと言われて終わりでした。でも、使えないクズだと思われていました。段々相手にされてもらわなくなり2年いましたが、結婚を機に移動することになりました
パートの店舗の移動は自由にできていつでも可能なのに、お前は無理だと言われました。しょうがないから、特別ねって言われました。

影で、移動をさせる程のやつじゃないと言われていたそうです

今の店舗に移り、多くの発達障害者も一緒に仕事している場所に偶然入りました。
マネージャーは発達障害者の行動パターンを何人も見ているので詳しい人でした

私は大学時代から、バイトがきっかけで発達障害かもしれないと密かに思っていたことを話しました。
病院で結果が昨日出ました。
分かってたことだし、心の準備が出来ていると思っていました。
今まで、苦手なことを無理やり頑張って努力して生きてきたんだねと精神科の先生に言われました。
今まで、健気に生きてきていつか周りと同じように普通になれるかなって思ってたから。
でも、イザ聞いてみるとすごく動揺しています。
親や旦那に発達障害と自閉症だと言いました。親はにこやかな声で気にすることは無いと明るく言ってくれましたが、どこか声が震えていました。私はたった一人の母を、心配かけたくなくて、辛いこともずっと伏せてきました。いじめも親と自分の為に耐え、卒業しました。誰も聞いてくれる人がいなかったので、相談しませんでした。

父親はギャンブル依存症、アル中で多額の借金があり、母を暴力で支配していました
当時2歳の時の記憶も衝撃的なことが多かったのでハッキリと覚えています。
だから、余計に母に心配かけたくないと思って生きてきました。父のことも話したり聞いたりしたことはありません。
誰も悪くないのに私の発達障害のせいで、母が自分を攻めるのが分かるからです。

いつも明るく振舞っている私が旦那に涙を見せて、心配かけたくなくて母同様（大丈夫！障害者はメリットあるから）って言ってました。
でも、今涙が止まりません。私の夜明けという曲を偶然聞いてしまって、今まで辛かったことが走馬灯のように脳裏に流れてきました。
誰にも打ち明けられない自分がわるいのでしょうか。
私はどうすれば良いのでしょうか

今も涙が止まらなくて、文章がおかしくてすみません。
誰か助けてください。どうしたら素直になれますか。楽しく上手く人生を歩いて生きていけますか

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